Passatempo: Detective Raimundo (4)

E cá está ele de volta, o Detective Raimundo e o seu passatempo super-légau!!!

Regresso eu das minhas férias, e vou para o meu escritório, fumar uns charutos. Dizem que faz mal por causa do cancro, mas eu não me importo. Estou eu a dar a segunda passa e liga-me o novo presidente do Sporting, aquele que não é velho mas já tem o cabelo todo branco. E diz ele: "Raimundo, precisamos da tua ajuda. Aconteceu aqui uma coisa gravíssima! Vem já ter, por favor, ao centro de estágio do Sporting, em Alcochete!". Eu lá fui, porque sou o Raimundo, Detective Raimundo.
Chego eu a Alcochete, coloco a pergunta essencial: "Atão má qué csepassã?", assim mesmo em algarvio, só para ver as caras deles. Eles estavam tão chocados com o sucedido que nem reagiram, explicando-me prontamente o caso em questão. Parece que o Polga tinha levado um bolo de chocolate para o centro de estágio, para comerem todos no fim do treino, que no Sporting acabavam sempre os treinos cheios de fome. Mas antes que o treino sequer começasse, sem ninguém ver, parece que algum malandreco se tinha empaturrado antecipadamente, estragando a festa e, claro, o treino, a todo o plantel leonino. Felizmente, antes que o criminoso pudesse esconder qualquer pista que fosse, o Paulo Bento fez um grupo de possíveis suspeitos, para que eu os examinasse cuidadosamente e pudesse descobrir o culpado. Os suspeitos em questão eram: Rochemback (foi antes de ele ir para o Grémio), Vukcevic, Caicedo e Miguel Veloso. "Esdes gorditos de zerdeza que voi um deles.", disse-me o Paulo Bento, fornecendo-me uma pista adicional: "Zabes guesde bolo deixa zempre marga de jugulate ze não limbares bem, em gualguer barte du gorpo, e hããã... ninguém, hããã... ninguém deve dempo de esgonder o gue guer que seja, ou lavar... hãããa... o gue guer... hãããã... gue seja.". Fui buscar o meu dicionário de Paulo Bentês e, tendo decifrado a informação dada, procedi à examinação dos suspeitos:
Rochemback: É difícil perceber se a sua pança está normal ou se há bolo de chocolate lá dentro. Está com a boca muito bem fechada e com as mãos atrás das costas...
Vukcevic: Está sem camisola. Tem o corpo um pouco sujo de castanho, mas ao ver de perto consigo perceber que é apenas falta de banho, ou então anda a lavar-se mal.
Caicedo: Não notei nada de anormal no Caicedo, para além do novo corte de cabelo, agora é que parece mesmo um gorila. Mas parecia-me bastante nervoso, se calhar é porque é novo no Sporting.
Miguel Veloso: Tem as mãos todas sujas de bolo de chocolate, claramente o bolo do Polga. Mas isso não prova necessariamente que seja ele o culpado... Ou prova?
Não podendo concluir nada nesta análise inicial, tive que fazer uma análise mais cuidada aos jogadores. Aí, descobri facilmente quem fora o grande culpado. E não é que ele quase me enganava? Mas ao Detective Raimundo ninguém escapa. Não sou como certos Alexanders Mahones que andam por aí...

Pois é pá, temos aqui mais um caso muito intrigante do nosso Detective Raimundo. Olhem que ele é mesmo bom, até sabe o que é que aconteceu à Maddie, mas pagaram-lhe para não dizer. Será que vocês conseguem ser tão bons como ele?
Ah, e tendo em conta que só há quatro suspeitos, nem pensem que é chegar aqui e dizer um ao calhas, a ver se acertam! Só aceito como resposta vencedora uma resposta que esteja correctamente justificada! Tomem lá, pensavam que se armavam em chicos-espertos, hã?
Vá, fiquem lá a matutar neste caso, que talvez, TALVEZ, possam ganhar mais uma menção honrosa no prestigiado e fabuloso Quadro de Honra, onde o Barack Obama gostava de estar!!!