O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (3)

Pois é pessoal, mas desculpainde lá a ausência de conteúdo este fim-de-semana. É que o Detective Raimundo foi de férias para o Texas. Diz que tem lá um amigo, o Ranger do Texas, que não via há muito tempo, e teve que lhe fazer uma visita, já sabem como é. E também teve que ir ver um daqueles tios, que todos nós temos, que não conhecemos lá muito bem, e que não são nossos tios, são tios dos nossos pais. O homem costuma dar-lhe dinheiro sempre que o Raimundo o visita. Ora aqui vai a continuação da épica saga que eu originei, deliciem-se!

Na cidade dos Elfos reuniu-se muita gente para discutir o que fazer ao anel do Quaresma. Estavam lá o Barbas, o Bruno Alves, o Moutinho, o Pereirinha, o Jorge Ribeiro, o Miguel Vítor, o Lisandro dos anões, o Rei dos Elfos, Luís Filipe Vieira, o elfo que amanda setas, Nuno Gomes, e um homem um bocado estúpido, que era o... porque não, o Paulo Bento!
Pronto, falou-se e tal, "Ai e agora o que fazemos ao anel? O Quaresma quer o anel dele, mas vocês sabem como é que são os ciganos, dá-se-lhes uma mão querem logo o braço, principalmente se tivermos pulseiras de ouro e isso...", e diz o Lisandro, "Destruímos o anel!", e vai a dar uma machadada ao anel, mas o machado não consegue cortar o anel e ressalta para o rio. Lá em baixo, no rio, o elfo Moretto aparece a correr a tentar apanhar o machado que cai. "É meu! É meu!", gritava Moretto, mas acontece que se atrapalhou quando o machado caiu nas suas mãos e o deixou cair ao rio. "Não faz mal eu tenho um novo!", gritou Lisandro, voltando-se à discussão.
E aconselha o Barbas, "Temos que destruir o anel, para acabar com esta confusão toda. Depois, se o Quaresma perguntar, dizemos que não sabemos de nada, e assobiamos todos para o ar!". "Mas como?", pergunta o Moutinho. "Há um cigano em Mordor, o maior bairro cigano desta terra, que consegue destruir tudo.", respondeu o Luís Filipe Vieira, "Só ele poderá destruir o anel!". "Mas ele vive mesmo ao lado do Quaresma!", gritou o Nuno Gomes. "Levas já uma cabeçada...", ameaçou o Bruno Alves, "Vamos destruir o anel em Mordor e não se fala mais nisso!". "O Moutinho leva o anel, que é dele e não quero que me chamem maricas por usar um anel desses.".
E prontos lá foram todos em direcção a Mordor, todos menos o rei dos Elfos, Luís Filipe Vieira, que ficou em casa a tomar conta dos netos. Foram pela Floresta dos Insectos Bissexuais, uma floresta mágica, onde todos os insectos davam para os dois lados. Lá, quem apareceu quem foi? A claque do Paços de Ferreira, os Yellow Boys. Eles estavam todos furiosos, a reclamar um fora-de-jogo ou qualquer coisa do género da última partida do seu clube, de forma que começaram à porrada com o nosso grupo de heróis: Os SexyBoys69. O Barbas tinha sugerido "Irmandade do Anel", mas o Nuno Gomes teve esta ideia muito melhor que a todos agradou.
Continuando, muita porrada entre os SexyBoys69 e os Yellow Boys, a certa altura os Yellow Boys capturaram o Jorge Ribeiro e o Miguel Vítor e levaram-nos consigo. O trio Bruno Alves, Lisandro e Nuno Gomes ficou á porrada mais um tempito, e o Moutinho foi esconder-se dentro de um buraco. Surpresa das surpresas, quem já lá estava escondido era o Paulo Bento. "Então?", disse o Paulo Bento, "Zabez uma goisa que... hãããã... bodias vazer, zabes? Hãããã... bodias, dar-me o teu anel, vigavas, hãããã, muido mais... hãããã... tranquilo. É gue isto agora está a gorrer bem, mas... hãããã... aviso já, aviso já, que esda époga, esta époga, aviso já, vai der muitas... hãããã... muitas, gomblicações. Zão drês eguipas, gampo inglinado! Deixa-me levar o teu... hãããã... anel.". "Tu queres o anel para ficar com ele! Nem penses, Paulo Bento! Vou fugir! Eu estou aqui de corpo e alma, mas vou fugir!". E o Moutinho saiu do buraco a correr. O Paulo Bento foi atrás dele mas, rapidamente, foi atingido por um very light dos Yellow Boys, ficando no chão à espera de morrer, como nos filmes. O Bruno Alves foi ter com ele, preocupado, e o Paulo Bento disse-lhe: "Bruno... andes de borrer... só tenho... hããã.. uma coisa para de dizer, que é... hããããããã..." e morreu.
O Moutinho entretanto estava lá a fugir por um local seguro, sozinho, decidido a livrar-se do anel sozinho, porque só ele podia cumprir a sua missão, mas quem o interceptou no seu caminho foi Pereirinha. "Moutinho! Não vás embora sem mim! Sem nós dois, o losango não funciona! Vamos cumprir esta missão juntos!". E pronto lá se juntaram os dois, a caminho de Mordor, para se livrar do anel do Quaresma.
Assim termina o episódio de hoje desta série cada vez mais épica, o que irá acontecer a seguir, só o tempo dirá. Por isso não percam o próximo episódio, porque nós também não!

Estão a ver, textinho para a semana toda, se eu não postar mais no resto da semana não se queixem, caros leitores. Estou a brincar, acho que vou postar amanhã, Quarta-Feira e Quinta-Feira, pelo menos, por isso fiquem atentos e não se esqueçam de passar por cá! E olhem que a final do torneio está a acabar, e a votação continua bastante equilibrada... O que me deixa algo apreensivo. Se alguém anda a aldrabar as votações para haver empates, como o leitor que comentou no último, juro-vos, meus amigos, vão haver consequências! Não tens mais nada para fazer, tipo, sugerir este site a todos os teus conhecidos? Ai mau maria...
Oh, lembrei-me agora de que me esqueci de fazer os SexyBoys69 passar pelas minas dos anões... Oh, prontos, agora fica assim, também a única coisa de jeito que lá ia acontecer era aparecerem Trolls, ou seja, Júlios Baptista gigantes... Fiquem bem, caros leitores, mas fumem menos e comam menos goluseimas!