31 de agosto de 2009

O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (4)

Ora então aqui vai o quarto episódio desta magnífica série...

Então agora os SexyBoys69 estavam divididos em 3 grupos: João Moutinho e Pereirinha, com o anel do Quaresma; Bruno Alves, Nuno Gomes e Lisandro, num grupo de três, e, por fim, Miguel Vítor e Jorge Ribeiro, que tinham sido levados pelos Yellow Boys, a claque do Paços de Ferreira. O Barbas... esqueci-me de o matar no último episódio, por isso... durante a luta, caiu-lhe um piano em cima da cabeça, e morreu. Depois da luta choraram todos o Barbas, mas passou logo, porque não o conheciam assim tão bem.
Então enquanto o Moutinho e o Pereirinha tinham que levar o anel para Mordor, terra dos ciganos, os três da vida airada (aqueles três, pá não posso estar sempre a dizer o nome deles) não sabiam o que fazer. "E agora?", perguntou o Nuno Gomes. Porque eles já tinham matado os Yellow
Boys todos (acho que se diz matado e não morto, mas não vou agora consultar nada). Então sugere o Bruno Alves: "Pá, vamos celebrar esta vitória, enfrascando-nos valentemente na aldeia de Trbnd.". E prontos, lá foram eles todos para Trbnd. A cavalo. "Eu vou mas só bebo sumo.", disse Nuno Gomes enquanto partiam.
Entretanto, estavam o Moutinho e o Pereirinha a caminho de Mordor, assim um bocado perdidos porque não sabiam o caminho, e nunca mais encontravam uma placa. "Fogo, esta porcaria está toda mal sinalizada...", queixava-se o Moutinho. "Porque é que não parámos e comemos umas alheiras?", sugeriu Pereirinha, "Trouxe um micro-ondas portátil.". Sentaram-se então a comer alheiras quando salta lá de cima dum rochedo um gajo magrinho, careca, pequenito. Era o Ramires. "Ah você tem o Precioso, muito bom, eu gosto muito do Precioso. Ramires! Ramires!", disse o Ramires. "O anel é meu, xô, xô!", gritou o Moutinho. "Calma, eu estou aqui para ajudar, eu mostro o caminho, Ramires é bom, Ramires bom rapaz.". Então o Ramires foi guiando os nossos dois amigos até Mordor.
Entretanto estavam o Miguel Vítor e o Jorge Ribeiro a ser levados pelos Yellow Boys, quando estes os amarraram a um poste de iluminação lá no meio da floresta e se sentaram para comer m
arisco. Estavam lá eles numa bela mariscada quando começa a conversa entre dois Yellow Boys. "Qual é o teu animal preferido?", perguntou um. "É o tigre.", disse o outro. "O tigre?! A vaca é muito melhor!", respondeu o primeiro. "Vaca é a tua mulher, seu ganda porco!!!", e começaram à porrada, que rapidamente se estendeu a toda a claque. Os nossos dois hobbits aproveitaram, desamarraram-se do poste, e puseram-se na alheta, meteram-se por uma floresta qualquer desconhecida. Estavam eles lá a andar quando lhes aparece à frente um homem com barbas brancas. "Sou eu, o Barbas", gritou o velho ao vê-los, "Ressuscitei e agora estou mais poderoso, agora sou o Pai Natal! Vá, metam-se aqui no trenó, que eu levo-vos à Disneylândia, que se #%/$#& o anel e o Moutinho, que eu quero mas é ir curtir e andar nos carrosséis. Ouvi dizer que agora tem lá um novo que é muita fixe!". E prontos, lá se meteram no trenó voador e foram por ali fora, com as renas todas a puxar: Meyong, Alan, Hugo Viana, Vandinho... muitas renas! E a rena principal, o César Peixoto, que tinha o nariz vermelho por causa da pinga.
Entretanto, estavam lá os três da vida airada a emborrachar-se num bar em Trbnd quando lhes aparece o Emplastro, o rei de Trbnd. "Pá qué isto?!", pergunta o rei. "Então, rei de Trbnd, tudo bem?", pergunta o Lisandro, todo bêbado. "O Pinto da Costa é o meu pai! O Vítor Baía é a minha mãe! Os ciganos vão atacar a nossa vila hoje e roubar tudo!". "Não se preocupe!", gritou o Bruno Alves, "Nós protegemos a aldeia!".
Já a chegar a Mordor, nesse momento, estavam o Moutinho, o Pereirinha e o Ramires, quando chegaram a uma placa. Para a esquerda ficava Mordor, para a direita o Túnel da Morte. "Agora vamos para a direita...", guiava o Ramires. "Ele está a ver se nos engana!", gritou o Pereirinha furioso, "Ele quer o anel, Moutinho!". "Tu é que não estás bem.", respondeu o João Moutinho, "Temos que confiar nele, ele diz que sabe o caminho. Cá para mim és tu que queres o anel. Olha que eu sou muito esperto, a mim ninguém me engana...". E pronto, lá foram pela direita. Sem eles verem, o Ramires fazia um sorriso malicioso...
E ficamos por aqui no episódio de hoje. Ai no próximo é que vai ser! Será que os três amigos felizes vão conseguir defender Trbnd dos ciganos, no estado emborrachado em que se encontram? Será que alguma surpresa espera Moutinho e Pereirinha no Túnel da Morte? E será que o Miguel Vítor, o Jorge Ribeiro e o Pai Natal vão chegar à Disneylândia sem ter nenhum acidente? Só este Verão já houve 90 mortos na estrada, e o Pai Natal vê mal que nem uma toupeira! Não percam o próximo episódio, porque nós, também não!

E foi isto, espero que apreciem o conjunto de letras anteriormente digitado. A ver se meto umas votações agora para vocês, e tenho boas notícias: meus amigos, avizinha-se mais um torneio neste blog!!! E, reparem bem, melhor ainda que o anterior! Por isso estejam atentos, e voltem sempre!

30 de agosto de 2009

E a solução do 4º passatempo "Detective Raimundo" era...

...Caicedo!!!

Ora aqui vai a continuação da história do Detective Raimundo:

Examino eu os jogadores mais ao perto, quando descubro um estranho relevo em redor da boca do suspeito Caicedo. Não é que o maroto estava todo sujo de chocolate? Mas como era preto, não se notava. O Miguel Veloso tinha metido as mãos ao bolo, mas não tinha comido nada, ou senão foi só para chupar os dedos. Mas chupar os dedos não tem mal, o que tem mal é empaturrar-se como fez o Caicedo. O Rochemback estava todo limpinho, aquilo era só a pose normal dele, e o Vukcevic estava no Ramadão de Montenegro, não se pode tomar banho durante 40 dias. Ao último dia do Ramadão, lá no Montenegro, aquilo já está com um cheiro que não se pode. Mas como aquilo fica perto da Roménia, que cheira sempre assim, eles lá ninguém nota, só quem tem um olfacto muito apurado é que consegue detectar a diferença. Tipo eu.
Estando o caso concluído, voltei para o meu escritório, para fumar um cigarrito da vitória. Aí, surpresa das surpresas, acabou-se o maço. Lá vou eu ter que ir ao quiosque outra vez. Mas aproveito e compro umas chicletes Gorila, são mesmo boas e já tenho os cromos quase todos. Não é como aquelas pessoas que comem Bollycao só por causa do cromo, eu também como porque gosto.

Ora vamos lá a ver então... o vencedor foi o Brumi!!! Parabéns! É de mim ou os leitores deste blog têm nomes um bocado apaneleirados? Se eu conhecesse na vida real um gajo que se autodenominasse Broo ou Brumi, ou pior, ZeMamalhudo, repleto de laivos de transexualidade, não me queria aproximar dele. Muito pelo contrário, TheSecondGod exprime toda uma superioridade sobre o ser humano de inigualável requinte e divindade. Sou tipo a AMI, a vir no avião e a deixar cair comida para os pobrezinhos, mas é mais um Deus que chega ali a voar e deita umas piadas lá para baixo. Às vezes, como nos comentários ao último post, os pobrezinhos ainda se armam em esquisitos, dizendo coisas como "O que é isto? Fogo, pensava que iam mandar uns Canelonis ou um Bacalhau à Brás e mandam-nos bitoque? Eles que continuem assim que nós morremos todos à fome, de propósito!".
Bem, por hoje é tudo, apareceu-me agora um insecto grande na parede e espera-lhe uma injusta e cruel morte. Adeus e até amanhã, se Deus quiser.

Videojogos Futebolísticos: GTA Nuno Gomes

Aquela rubrica dos jogadores históricos acabou... Para vos dizer a verdade, nem percebo nada de jogadores históricos, nunca os vi jogar... Até aposto que nem jogavam nada, todos peludos e magrinhos... Por isso resolvi criar uma rubrica a sério! Assim uma tipo, mesmo mesmo fixe, tão a ver? Que é, falar de jogos de computador, ou de uma consola qualquer, mas com jogadores de futebol! A rubrica vai-se chamar: "Videojogos Futebolísticos". É um nome estúpido, mas não me apetece pensar num melhor. O que importa não é o nome, é o conteúdo. Não vão desistir de uma gaja mesmo boa só porque se chama Alberta. Ok, então o jogo de hoje é o... GTA Nuno Gomes!

Então é assim, o jogo passa-se em Lisboa, nós somos o Nuno Gomes e podemos andar pela cidade. Em botões de PlayStation, o "O" é para saltar, o "X" é para correr rápido, o quadrado é para fazer o gesto que o adversário está com doping e o "Triângulo" é para ajeitar o cabelo.
A história é assim, o Nuno Gomes falha um golo de baliza aberta num jogo importante do Benfica e o Jorge Jesus ralha com ele e o Nuno Gomes despede-se e vai viver para a rua. Ele podia ir para casa mas... bate com a cabeça num poste e... já não se lembra de nada, só se lembra do nome. Mas ele agora olha, vive na rua, tem que ganhar a vida. E a primeira coisa que o Nuno Gomes quer fazer é matar o Jorge Jesus, para se vingar (disso ele lembra-se, também). Então tem que se comprar uma pistola, ir para a porta do estádio da luz roubar bilhetes às pessoas, para depois poder ir ver o próximo jogo do Benfica. Aí temos que esconder a pistola no sapato (ninguém vê) e entrar no estádio, e lá, após ir buscar uma sniper-rifle escondida debaixo de um banco, deixada por um amigo qualquer mau do Nuno Gomes, temos que dar um tiro na cabeça do Jorge Jesus. Depois é dar à sola! E a partir daí é sempre a andar. A pistola era para matar os guardas que forem aparecendo.
O principal obstáculo do jogo é contrariar a falta de pontaria do Nuno Gomes. É muito mais difícil dar um tiro a alguém neste jogo do que no GTA normal, ou até mesmo facturar com mulheres da vida. É preciso contrariar a tendência natural do Nuno Gomes para falhar o alvo, em qualquer situação. Depois há o problema acrescido de na rua, sermos perseguidos por homens que pensam que somos uma gaja.
As frases que o Nuno Gomes diz quando faz um carjacking são "Podia dar-me o seu carro se faz favor? Eu dou-lhe um autógrafo." e depois entra no carro. Ou "Ai hoje estou com uma dor de cabeça... Posso sentar-me um bocadito no lugar do piloto do seu carro para descansar, só enquanto está sinal vermelho?". Depois leva o carro. Às vezes também usa o tradicional: "Posso?", ou "Com licença.".
O botão de ajeitar o cabelo é muito importante. Se ficarem muito tempo sem ajeitar o cabelo, o cabelo do Nuno Gomes fica mesmo despenteado e ele fica com baixa auto-estima.
No jogo dá para comprar roupa e comer fast-food, mas por exemplo no McDonalds só da para comer uma caixa de 4 nuggets, ou uma tarte de maçã, para não engordar.
No fim do jogo o Nuno Gomes vai para o Real Madrid por 100 milhões de euros, onde ganha tudo o que há para ganhar e se torna o Melhor Jogador do Mundo, numa equipa recheada de estrelas como Tonel, Lucas Mareque e o guarda-redes da Naval.
Pronto, e foi assim a primeira edição desta nova rubrica, espero que tenhais gostado. Hoje, mais tarde, a solução do passatempo "Detective Raimundo"! Fiquem bem, e joguem muito, como diziam naquele programa de jogos que dava na 2.

29 de agosto de 2009

Passatempo: Detective Raimundo (4)

E cá está ele de volta, o Detective Raimundo e o seu passatempo super-légau!!!

Regresso eu das minhas férias, e vou para o meu escritório, fumar uns charutos. Dizem que faz mal por causa do cancro, mas eu não me importo. Estou eu a dar a segunda passa e liga-me o novo presidente do Sporting, aquele que não é velho mas já tem o cabelo todo branco. E diz ele: "Raimundo, precisamos da tua ajuda. Aconteceu aqui uma coisa gravíssima! Vem já ter, por favor, ao centro de estágio do Sporting, em Alcochete!". Eu lá fui, porque sou o Raimundo, Detective Raimundo.
Chego eu a Alcochete, coloco a pergunta essencial: "Atão má qué csepassã?", assim mesmo em algarvio, só para ver as caras deles. Eles estavam tão chocados com o sucedido que nem reagiram, explicando-me prontamente o caso em questão. Parece que o Polga tinha levado um bolo de chocolate para o centro de estágio, para comerem todos no fim do treino, que no Sporting acabavam sempre os treinos cheios de fome. Mas antes que o treino sequer começasse, sem ninguém ver, parece que algum malandreco se tinha empaturrado antecipadamente, estragando a festa e, claro, o treino, a todo o plantel leonino. Felizmente, antes que o criminoso pudesse esconder qualquer pista que fosse, o Paulo Bento fez um grupo de possíveis suspeitos, para que eu os examinasse cuidadosamente e pudesse descobrir o culpado. Os suspeitos em questão eram: Rochemback (foi antes de ele ir para o Grémio), Vukcevic, Caicedo e Miguel Veloso. "Esdes gorditos de zerdeza que voi um deles.", disse-me o Paulo Bento, fornecendo-me uma pista adicional: "Zabes guesde bolo deixa zempre marga de jugulate ze não limbares bem, em gualguer barte du gorpo, e hããã... ninguém, hããã... ninguém deve dempo de esgonder o gue guer que seja, ou lavar... hãããa... o gue guer... hãããã... gue seja.". Fui buscar o meu dicionário de Paulo Bentês e, tendo decifrado a informação dada, procedi à examinação dos suspeitos:
Rochemback: É difícil perceber se a sua pança está normal ou se há bolo de chocolate lá dentro. Está com a boca muito bem fechada e com as mãos atrás das costas...
Vukcevic: Está sem camisola. Tem o corpo um pouco sujo de castanho, mas ao ver de perto consigo perceber que é apenas falta de banho, ou então anda a lavar-se mal.
Caicedo: Não notei nada de anormal no Caicedo, para além do novo corte de cabelo, agora é que parece mesmo um gorila. Mas parecia-me bastante nervoso, se calhar é porque é novo no Sporting.
Miguel Veloso: Tem as mãos todas sujas de bolo de chocolate, claramente o bolo do Polga. Mas isso não prova necessariamente que seja ele o culpado... Ou prova?
Não podendo concluir nada nesta análise inicial, tive que fazer uma análise mais cuidada aos jogadores. Aí, descobri facilmente quem fora o grande culpado. E não é que ele quase me enganava? Mas ao Detective Raimundo ninguém escapa. Não sou como certos Alexanders Mahones que andam por aí...

Pois é pá, temos aqui mais um caso muito intrigante do nosso Detective Raimundo. Olhem que ele é mesmo bom, até sabe o que é que aconteceu à Maddie, mas pagaram-lhe para não dizer. Será que vocês conseguem ser tão bons como ele?
Ah, e tendo em conta que só há quatro suspeitos, nem pensem que é chegar aqui e dizer um ao calhas, a ver se acertam! Só aceito como resposta vencedora uma resposta que esteja correctamente justificada! Tomem lá, pensavam que se armavam em chicos-espertos, hã?
Vá, fiquem lá a matutar neste caso, que talvez, TALVEZ, possam ganhar mais uma menção honrosa no prestigiado e fabuloso Quadro de Honra, onde o Barack Obama gostava de estar!!!

Fusão: Ibrahimovic + Hulk = Ibrahimohulk!!!

Pois é pessoal, fez-se mais uma fusão e decidi tornar isto das fusões em mais uma espectacular rubrica (não me arranjam um nome mais fixe para esta coisa das rubricas? Não gosto de rubrica, é estúpido), que tem uma componente votação e esta componente: o resultado final! Desta vez o favorito dos nossos leitorzinhos foi a fusão entre Ibrahimovic e Hulk, o Ibrahimohulk. Após saber os resultados, fui ao laboratório do Dr. Raimundo na Transilvânia e fizemos a experiência. O resultado, meus amigos, foi este. Tchatchan!!! Parece a minha irmã quando está com herpes...

Nome: Ibrahimohulk
Idade: 25, amanhã faz 26
Posição: ponta-de-lança, nos beliches fica sempre em baixo
Nacionalidade: brasileiro-sueco (lê-se brasileirósueco)
Altura: 34 mm (a imagem é ao microscópio do Dr. Raimundo)
Peso: 34 polegadas
Tipo de sangue: igual ao do Dr. X, o inimigo do Action Man (que eu acho que é irmão do Ken, da Barbie. São mesmo parecidos, mas um deles é muito mais macho)
Força: 5678
Inteligência: 10
Velocidade: 4000
Descrição: De dia dorme, à noite é segurança na discoteca. Às vezes sai do posto de segurança e vai comer gajas. Come 3 gajas por hora. É o único ser humano capaz de lamber o cotovelo. Também consegue lamber o meio das costas, coisa que aposto que tu não consegues. É alérgico a Sumol de ananás. Se o obrigarem a beber Sumol de ananás apanha gripe A. Gosta de sacar episódios do Naruto sem legendas da net, mesmo com os bonecos a falar em japonês.

Neste momento está sem clube, é mesmo só segurança. Agora é assim, sempre que eu meter uma votação de fusões ( e vou meter votações novas muito em breve!), já sabem que têm que votar no que acharem que fica mais fixe nao é a jogar, não é o que joga melhor!!! É o que fica com o aspecto mais fixe! Digo isto porque o Ibrahimohulk é claramente, no papel, o melhor jogador que estava disponível para votação, e o Velosingwa (não se esqueçam que o Bosingwa é unisobrancelha!!!) teve pouquinhos votos.
Hoje ainda vou a ver se consigo criar, com a minha mente brilhante... quero dizer, pedir ao Detective Raimundo... um dos casos que ele tenha resolvido nos últimos dias, para vocês tentarem resolver também. As férias dele? Acho que foram boas... Mas houve um dia na praia em que ele foi nadar até à bóia e encontrou um tubarão, depois fugiu cheio de medo. A sorte dele é que o tubarão já devia estar cheio porque não tentou comê-lo. Ainda bem, senão tínhamos que mudar de passatempo de fim-de-semana...
Portantos, adeus pessoal, e estejam atentos ao super-conteúdo que se avizinha por estas bandas!!!

E a solução do 6º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...Paulo Bento!!!

O Paulo Bento é treinador do Sporting, antes era jogador. É conhecido pela risca ao meio, embora, repare-se, não tenha assim tanta risca ao meio. Aliás, na minha opinião, ele tem cabelo de glande, que juntamente com a sua cabeça faz com que a sua cabeça+cabelo se assemelhem a um pénis de gordo.
O Paulo Bento não fala muito de tranquilidade, não sei se é desde aquilo dos Gatos Fedorentos (que, diga-se, são uma porcaria e não fazem rir) ou de sempre. Uma coisa gira que ele faz é a nasalização dos sons, trocar os t's pelos d's, os p's pelos b's, os c's pelos g's. Também troca os s's por z's. O que nos permite criar um dicionário de Paulo Bentês! Aqui vão uns exemplos:
Sporting - Zbording
Liedson - Liedzon
Trabzonspor - Drabzonsbor
Patacas - Badagas
E muitos outros... A palavra favorita do Paulo Bento é "hãããã...", diz sempre "hãããã" numa média de 10 vezes por minuto. Isso é porque ele constrói as frases um bocadinho de cada vez, e quando acaba cada bocadinho o seu cérbero tem que gerar o bocadinho seguinte. Às vezes dá erro e sai asneira.

Há quem diga que a imagem não parecia a do Paulo Bento. Primeiro, estava a usar a Internet num local muito remoto esta semana, logo a velocidade da internet disponível obrigava-me a estar 2 horas no PC para vos meter a porcaria daquele passatempo à frente. Fui fazer um boneco South Park e aquela era a melhor opção. Da próxima meto um boneco à sorte e vocês que tentem adivinhar. Além disso ninguém disse que tem que estar parecido, nem que tinha que ser fácil, mesmo que eu achasse que fosse. E terceiro, se adivinharam sem estar parecido, é porque era mesmo fácil, tal como eu disse. Logo, "charap", como dizem os ingleses. Claro que, dadas as circunstãncias, também aceitaria como resposta o Pokémon Jinx (pesquisem no Google se quiserem, não me apetece ir buscar uma imagem), mas como ninguém disse Jinx, o vencedor foi o Broo. Muito bem, Broo, estás a facturar!
Tenho boas notícias, caros leitores, já tenho net da boa e prevejo o regresso de conteúdo regular e de qualidade! Não sei se vou continuar algumas rubricas ou começar outras novas, ou passatempos novos, mas não se preocupem! Dada a competição no nosso Sistema Solar, esta é a vossa melhor opção, quer queiram quer não, logo visitem porque não vão encontrar melhor em lado nenhum. É como aqueles restaurantes bons, escondidos. Não, mas eu vou meter cenas "bué da cool fixe man", como dizem os jovens, esta semana.
Deixo-vos com um alerta para terem cuidado com os comentários de um imitador que anda por aí. Isto para os mais fracos de cérbero, claro, que não conseguem distinguir um bom vinho de água de praias sem bandeira azul.
Adeus, leitores, e estejam atentos a novo conteúdo muito em breve, amanhã também, provavelmente! E cuidado quando puserem meias para lavar, vejam sempre se não se esqueceram de uma das meias! Às vezes acontece, e depois acabam a usar uma meia vermelha e outra azul!

26 de agosto de 2009

Passatempo: Quem é este Pokémon? (6)

Olha, é mais um 'passa'!!! Digam lá se não arranjei um diminutivo fixarolas para passatempo!!! Eu acho que sim, se discordarem, tomem banho numa bacia, como antigamente. Faz bem à pele, principalmente às pessoas que roem as unhas. Ora aqui vai a imagem do dia:


















É mais um South Park, e é, se não me engano, o passatempo Pokémon mais fácil até hoje, mas já disse que esta semana estamos em tempos difíceis. Analisar as votações das fusões, e até mesmo dar a solução deste fabuloso passatempo, pode demorar mais do que é habitual, mas não vos preocupais que é só algo temporário e futuramente o blog terá montes de conteúdo novo! Mesmo muito, vai-vos acelerar o ritmo cardíaco! Vão ficar tipo: "Wow!". Votações novas, pá tanto pode ser hoje como daqui a três dias, no máximo. É imprevisível, é fiiiixe!!! Nunca sabem o que vai acontecer a seguir, é como ver os filmes do Manoel de Oliveira: "Ei o que é que vai acontecer agora, será que o velho que está a olhar para um azulejo há meia hora vai finalmente falar e dizer "Gosto de empadão com carne."???".
Por isso, pessoal, diverti-vos, e aguardai ansiosamente o grande regresso do esplendor deste blog, que trouxe a alegria de volta às vossas ex-miseráveis vidas!!!

25 de agosto de 2009

E o vencedor do Torneio do Jogador Mais Caceteiro de Sempre foi...

... Binya!!!

Pois é, o mais votado da final foi o este pequeno mas perigoso camaronês, sendo ele, a partir de agora, indiscutivelmente, até que surja um sucessor digno: o Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!! Qual Paulinho Santos, qual Bin Laden, qual gajo que matou o Kennedy, é este e não se discute!!! Para as pessoas que dizem que não têm tabus, agora passam todas a ter um tabu: o Binya é o JMCS (uma sigla que fica fixe!)! Ora bem, eu agora podia falar do Binya e não sei quê não sei que mais patati patata mas o problema é que já se falou tanto do Binya neste grandioso e fantástico blog que não resta muito para dizer. Podia dizer se ele está com alguma micose, ou herpes, SIDA ou gripe A, mas isso são tudo coisas passageiras e de interesse nulo. Mesmo a SIDA. Eu já tive SIDA e passou logo. O truque é: comer um Bollycao com leite (os azuis claros, não é o Bollycao Balance, da embalagem prateada, esse é nojento e dá cancro no cotovelo). Então fiz um hino do Binya. Lê-se como se fosse o hino de Portugal, mas com letra diferente. Esqueçam, afinal não é como o hino português, que isso dá muito trabalho, cantem como quiserem. Estamos num país livre. Aqui vai ele:

Ó Binya
Vens dos Camarões
Não, não é do marisco é do país
Que fica em África, onde vivem os pretos
Mas também há pretos noutros sítios
Mas são menos...
Não sei se existia só Adão e Eva no princípio
E eles eram brancos e com cabelo castanho
Como é que veio a nós o Binya
Preto e com cabelo louro pintado, mas mesmo que não fosse pintado era preto e não castanho.
O Binya dá muito cacete
Mas também a culpa não é dele
É da educação que os pais lhe deram
Em África é assim porque são pobres
Mas agora há aquela coisa da UNICEF que trata disso tudo.

Prontos é o hino do Binya. É bonito não é? Se cantarem como eu, a música de fundo tanto pode ser cornetas como o batuque dos dedos. Pista: começa com um Mi.
Há mais uma coisa que vos quero dizer. Tenho a ligeira suspeita de que o Binya só ganhou porque é preto, o que é racismo. Não se esqueçam que neste torneio, do JMCS, ganhar pode ser visto como mau. Pá, eu entendo que tenham de expressar os vossos pontos de vista, mas por amor de Deus, estamos em 2009!!! Já era altura de crescerem e se adaptarem a este novo mundo, à nossa sociedade multicultural! Isto não é o Zenit, meus amigos, onde só podem jogar brancos (curiosidade!)! Como Jesus perdoa, eu vou perdoar também... Mas que não se repita!
Eu sei que este post devia ter vindo no fim-se-semana, mas esta semana as condições cibernéticas estão péssimas e vou postar "muita pôco", como dizem os lisboetas. O Sr. dos Anéis talvez venha esta semana, e vou tentar continuar com os passatempos e meter umas votações extra, e talvez até porventura analisar as fusões, mas não aumentem muito as expectativas, isto é semana de ir à praia e dar só uma espreitadela ao blog ao fim da tarde a ver se há algo de novo. Por isso, cumprimentos, e divirtam-se! E se forem à praia, não ponham protector, para ficarem mais morenos! Isso do cancro da pele é um boato da minha avó, que vende protector e Bolas de Berlim.

22 de agosto de 2009

E a solução do 5º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...João Moutinho!!!!

João Moutinho nasceu em Portimão, e é o chefe do Sporting. A sua característica principal são os olhos de Bambi. Quando lhe querem fazer mal ele faz olhos de Bambi para as pessoas terem pena.
Quando sofre uma falta o Moutinho grita muito alto e rebola no chão durante 20 segundos, no mínimo, amíude agarrado á tomateira. Há quem diga que isto seja porque, um dia da sua infância, esfregou uma lâmpada mágica, daquelas de 50 watts, ou megawatts, pá, 50, e quando desmaiou viu um génio, e o génio disse, "vou ligar toda dor do seu corpo a seus testículos, vai doer mais vai, mas nunca se vai lesionar". Isto permitiu a Moutinho atingir 100 jogos consecutivos pelo Sporting, há pouco tempo.
O Moutinho está de corpo e alma no Sporting, diz ele. Mas quer sair. "Como é que isso é possível?", perguntam vocês com voz esganiçada. Caso não saibam, o ser humano tem três componentes, corpo, alma, e coração. Muita gente diz que o coração faz parte da alma, ou do corpo, mas é mentira. Foi o Darwin que disse. O Darwin era um homem que estudava os macacos e disse que nós evoluímos deles. O que me permite dizer uma curiosidade, e agora peço às vossas mães que se retirem. Já está? Então aqui vai: os gorilas comem o próprio cócó. E fazem outras coisas ainda mais ordinárias. Vejam mais documentários sobre animais na RTP2, que se aprende coisas giras. O sonho do Moutinho é jogar no Everton, o clube da Maddie. A Maddie foi levada para Marrocos para fazer tráfico de orgãos, ou a mãe dela matou-a. Já viram a cara da mãe da Maddie, vê-se logo que foi ela, como é que ainda mais ninguém descobriu?! Aquela cara não engana, até o Detective Raimundo (que vai continuar de férias este fim-de-semana) concorda comigo.
O Moutinho é bom a falhar penaltis. Bem, vou parar por aqui, porque está a dar um filme com o Jackie Chan e vocês de certeza que estão a ver e depois perdem o final.

Vamos lá ver quem foi o vencedor... Ora bolas, quero dizer, viva... parabéns, foi o Broo. Quadro de Honra para ti, amanhã.
Caso não tenhais reparado, caros amigos leitores, acabou o Torneio do Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!! E o vencedor foi o... Binya! Racistas! Mas isto deixarei para discussão num qualquer dia do próximo fim-de-semana, já que não vai haver Detective Raimundo. Já lhe baixei a cláusula de rescisão e tudo por estar a faltar ao trabalho, para ele aprender... Em breve, tendo acabado o nosso belo torneio, farei novos torneios ainda mais interessantes e claro, novas votações para vocês se divertirem. Se quiserem mais uma sobre fusões de jogadores digam também, que eu meto uma amanhã. Se ninguém comentar nada sobre isso não ponho nada sobre fusões. Bem, adeus, caros leitores, continuem a visitar, que Setembro está cada vez mais próximo e aí farei mais posts para vocês, mais regularmente! Vão ficar loucos! Até vão fazer barulhos como os dos índios!

19 de agosto de 2009

Passatempo: Quem é este Pokémon? (5)

E cá está mais um grandioso passatempo "Quem é este Pokémon?"! Ora então aqui vai a imagem da semana...
















Eu acho que é fácil, mas nunca se sabe... Vamos lá tentar adivinhar quem é, pessoal!

18 de agosto de 2009

O Melhor Onze Que Pude Imaginar!!!

E o Jogador Mais Caceteiro de Sempre é... ainda não sabemos!!! Porquê, porque anda aí um gajo com a mania que é esperto a estragar esta porcaria toda. Olha, é muito fácil resolver isto, em primeiro lugar, dou 90 euros ao gajo que limpar o sebo a esse &/%"%&, em segundo lugar, o Roy Keane foi c'os quintos, em terceiro lugar, se esse sacana empatar isto outra vez, as coisas vão-se resolver com um processo aleatório, tipo moeda ao ar. Eu até punha um cartaz "Wanted", como nos filmes dos cowboys, em todo o lado, mas nunca lhe vi a cara... E agora, o que é que eu vou fazer hoje no blog? Olha, para já, podem esquecer novas votações enquanto esta parvoíce não tiver acabado. E, tendo em conta as circunstâncias, hoje vou construir o melhor onze que puder imaginar. Numa táctica 4-4-2 losango, como a do Paulo Bento. Aqui vai:

GR:
Sr. Fantástico (Fantastic 4). O Sr. Fantástico (não sei se é assim que ele se chama, mas vocês sabem, é o chefe dos Fantastic 4, não, não é a Jessica Alba), é o homem elástico, logo defendia tudo. É preciso explicar mais alguma coisa? Caso ainda não saibam quem é o homem, pá era aquele que aparecia naquelas chiclets cor-de-rosa que se vocês tirarem da boca para brincar com elas, tipo enrolá-las á volta dos dedos e isso, ficam muito fininhas e colam-se e só dá para tirar tudo com alcoól, a lavar as mãos com muita força.









DC: Coisa, dos Fantastic 4. Sim, mais um Fantastic 4. O gajo mete medo ao susto, os avançados fogem logo, e se não fugirem levam uma porrada.










DC: Hulk, tem tudo, velocidade, força. Claro que é o Hulk verde, o verdadeiro. A avançado ficava mal porque ele tem má pontaria, no filme quando ele atira helicópteros ele atira sempre para sítios à sorte.









Nas posições DE e DD punha cocó de cão, muito mesmo, ninguém ia lá para não calcar.

MD: Andrés Madrid, do Braga.









ME: Usain Bolt.








MD: O Bip-bip, aka Roadrunner, do Coiote e Bip-bip, dos Looney Tunes. Aquele que faz "Mic! Mic!". Ninguém o apanha, fazia o corredor direito que era uma maravilha.








MO:
Oliver Atton, claro. O que eu não percebo é que nesse desenho animado em que ele entra jogam todos na selecção do Japão mas ninguém tem os olhos em bico, nem é amarelo! O Mark Lenders então parece um brasileiro naturalizado. E falam espanhol! Eu acho que no fundo os japoneses gostavam de ser como nós, porque muita bonecada fazem eles, mas nunca põem olhos em bico à bonecada. Aposto que se perguntarem aos japoneses, "Então pá? Tens os olhos em bico?", eles dizem, "Não, não! Tu é que tens os olhos muito glandes! Olha vem ali o meu plimo! Ai esquece, fiz confusão... ela outla pessoa! Olha ali a minha plima! Ai não, também não é...". Pensando bem, ser japonês deve ser difícil, devem passar com cada vergonha... Por isso é que são muito tímidos.





PL: Mark Lenders, até manda árvores abaixo com os estouros dele. O guarda-redes agacha-se logo no cantinho da baliza, com medo, quando ele chuta.







PL: Polga, mas hipnotizado para pensar que estava a jogar contra a própria equipa. Aposto que algum dos X-Men consegue hipnotizá-lo, era só pôr esse X-Man como meu treinador-adjunto.







E prontos, é este o meu onze, façam favor de fazer o vosso se vos apetecer.
O espertalhão que tem brincado com o torneio tem comentado aí a pedir para ir para o Quadro de Honra, digo-te já, hei mas é de meter-te no caixote do lixo do blog, se não te calas e paras com essa porcaria. Aliás, depois da minha ideia dos 90 euros, eu se fosse a ti emigrava já, aconselho-te a Irlanda do Norte ou o Alasca. Um sítio onde não haja net, de preferência. Mesmo assim, fazei um esforço, leitores honestos, e votai na finalíssima do torneio, para que possamos descobrir finalmente quem é, mesmo mesmo mesmo, o Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!!

17 de agosto de 2009

O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (3)

Pois é pessoal, mas desculpainde lá a ausência de conteúdo este fim-de-semana. É que o Detective Raimundo foi de férias para o Texas. Diz que tem lá um amigo, o Ranger do Texas, que não via há muito tempo, e teve que lhe fazer uma visita, já sabem como é. E também teve que ir ver um daqueles tios, que todos nós temos, que não conhecemos lá muito bem, e que não são nossos tios, são tios dos nossos pais. O homem costuma dar-lhe dinheiro sempre que o Raimundo o visita. Ora aqui vai a continuação da épica saga que eu originei, deliciem-se!

Na cidade dos Elfos reuniu-se muita gente para discutir o que fazer ao anel do Quaresma. Estavam lá o Barbas, o Bruno Alves, o Moutinho, o Pereirinha, o Jorge Ribeiro, o Miguel Vítor, o Lisandro dos anões, o Rei dos Elfos, Luís Filipe Vieira, o elfo que amanda setas, Nuno Gomes, e um homem um bocado estúpido, que era o... porque não, o Paulo Bento!
Pronto, falou-se e tal, "Ai e agora o que fazemos ao anel? O Quaresma quer o anel dele, mas vocês sabem
como é que são os ciganos, dá-se-lhes uma mão querem logo o braço, principalmente se tivermos pulseiras de ouro e isso...", e diz o Lisandro, "Destruímos o anel!", e vai a dar uma machadada ao anel, mas o machado não consegue cortar o anel e ressalta para o rio. Lá em baixo, no rio, o elfo Moretto aparece a correr a tentar apanhar o machado que cai. "É meu! É meu!", gritava Moretto, mas acontece que se atrapalhou quando o machado caiu nas suas mãos e o deixou cair ao rio. "Não faz mal eu tenho um novo!", gritou Lisandro, voltando-se à discussão.
E aconselha o Barbas, "Temos que destruir o anel, para acabar com esta confusão toda. Depois, se o Quaresma perguntar, dizemos que não sabemos de nada, e assobiamos todos para o ar!". "Mas como?", pergunta o Moutinho. "Há um cigano em Mordor, o maior bairro cigano desta terra, que consegue destruir tudo.", respondeu o Luís Filipe Vieira, "Só ele poderá destruir o anel!". "Mas ele vive mesmo ao lado do Quaresma!", gritou o Nuno Gomes. "Levas já uma cabeçada...", ameaçou o Bruno Alves, "Vamos destruir o anel em Mordor e n
ão se fala mais nisso!". "O Moutinho leva o anel, que é dele e não quero que me chamem maricas por usar um anel desses.".
E prontos lá foram todos em direcção a Mordor, todos menos o rei dos Elfos, Luís Filipe Vieira, que ficou em casa a tomar conta dos netos. Foram pela Floresta dos Insectos Bissexuais, uma floresta mágica, onde todos os insectos davam para os dois lados. Lá, quem apareceu quem foi? A claque do Paços de Ferreira, os Yellow Boys. Eles estavam todos furiosos, a reclamar um fora-de-jogo ou qualquer coisa do género da última partida do seu clube, de forma que começaram à porrada com o nosso grupo de heróis: Os SexyBoys69. O Barbas tinha sugerido "Irmandade do Anel", mas o Nuno Gomes teve esta ideia muito melhor que a todos agradou.
Continuando, muita porrada entre os SexyBoys69 e os Yellow Boys, a certa altura os Yellow Boys capturaram o Jorge Ribeiro e o Miguel Vítor e levaram-nos consigo. O trio Bruno Alves, Lisandro e Nuno Gomes ficou á porrada mais um tempito, e o Moutinho foi esconder-se dentro de um buraco. Surpresa das surpresas, quem já lá estava escondido era o Paulo Bento. "Então?", disse o Paulo Bento, "Zabez uma goisa que... hãããã... bodias vazer, zabes? Hãããã... bodias, dar-me o teu anel, vigavas, hãããã, muido mais... hãããã... tranquilo. É gue isto agora está a gorrer bem, mas... hãããã... aviso já, aviso já, que esda époga, esta époga, aviso já, vai der muitas... hãããã... muitas, gomblicações. Zão drês eguipas, gampo inglinado! Deixa-me levar o teu... hãããã... anel.". "Tu queres o anel para ficar com ele! Nem penses, Paulo Bento! Vou fugir! Eu estou aqui de corpo e alma, mas vou fugir!". E o Moutinho saiu do buraco a correr. O Paulo Bento foi atrás dele mas, rapidamente, foi atingido por um very light dos Yellow Boys, ficando no chão à espera de morrer, como nos filmes. O Bruno Alves foi ter com ele, preocupado, e o Paulo Bento disse-lhe: "Bruno... andes de borrer... só tenho... hããã.. uma coisa para de dizer, que é... hããããããã..." e morreu.
O Moutinho entretanto estava lá a fugir por um local seguro, sozinho, decidido a livrar-se do anel sozinho, porque só ele podia cumprir a sua missão, mas quem o interceptou no seu caminho foi Pereirinha. "Moutinho! Não vás embora sem mim! Sem nós dois, o losango não funciona! Vamos cumprir esta missão juntos!". E pronto lá se juntaram os dois, a caminho de Mordor, para se livrar do anel do Quaresma.
Assim termina o episódio de hoje desta série cada vez mais épica, o que irá acontecer a seguir, só o tempo dirá. Por isso
não percam o próximo episódio, porque nós também não!

Estão a ver, textinho para a semana toda, se eu não postar mais no resto da semana não se queixem, caros leitores. Estou a brincar, acho que vou postar amanhã, Quarta-Feira e Quinta-Feira, pelo menos, por isso fiquem atentos e não se esqueçam de passar por cá! E olhem que a final do torneio está a acabar, e a votação continua bastante equilibrada... O que me deixa algo apreensivo. Se alguém anda a aldrabar as votações para haver empates, como o leitor que comentou no último, juro-vos, meus amigos, vão haver consequências! Não tens mais nada para fazer, tipo, sugerir este site a todos os teus conhecidos? Ai mau maria...
Oh, lembrei-me agora de que me esqueci de fazer os SexyBoys69 passar pelas minas dos anões... Oh, prontos, agora fica assim, também a única coisa de jeito que lá ia acontecer era aparecerem Trolls, ou seja, Júlios Baptista gigantes... Fiquem bem, caros leitores, mas fumem menos e comam menos goluseimas!

15 de agosto de 2009

A Grande Final do Torneio "O Jogador Mais Caceteiro de Sempre"!!! Votem!

Pois é, pessoal, chegou a final, e com uma enorme surpresa!!! Caso não tenham reparado, no segundo embate das meias-finais, Bruno Alves e Roy Keane empataram, ganhando ambos acesso à final!!! Assim, teremos uma final não a dois, mas a três!!! E como três é o número mágico, esta final durará nada mais nada menos do que (uns) três dias!!! Yahoo!!! Ora vamos agora fazer a pré-análise deste fantástico Triple Threat, como dizem no wrestling...




















Binya
: este pequeno guerreiro camaronês tem nas entradas de "piton à la perne" a sua maior força. Demonstrando um impressionante e inigualável Q.I., não dá um adversário por perdido, e às vezes também nem dá uma bola por perdida. É um jogador que dá tudo em campo até ser expulso. Além disso, mostra grande sentimentalismo quando, após as suas expulsões, chora, por vezes. Há quem diga que homens a chorar é maricas, mas então os bebés homens seriam todos maricas. E se calhar até são. Se fossem homens a sério comiam a papa toda sem bolsar, à macho, e não deixavam a mãezinha lavar-lhes a pilinha e o rabiosque. Mas pronto, são questões que deixo à ciência, em vez de andarem aí á procura de água em Marte, que aqui já temos água que chegue, podiam dedicar tempo ás crianças, que são o futuro, e a melhor coisa do mundo.

Roy Keane: Este nunca jogou na Liga Portuguesa, não podendo testar as suas capacidades contra os melhores do seu ramo, mas, por outro lado, é o mais veterano dos três, sendo agora treinador. A sua especialidade eram os carrinhos mal-calculados, em que era capaz de fazer o seu adversário dar um mortal no ar, mesmo que ele não conseguisse fazer mortais sozinho. Dava-me jeito que o Roy Keane me fizesse um carrinho nas aulas de ginástica, para ter boa nota. O seu osso preferido de partir é o fémur.

Bruno Alves: Juntamente com Binya, é um dos jogadores mais falados deste blog. De vez em quando dá-lhe para dar uns pontapés ou umas cotoveladas e fazer de conta que foi sem querer, mas às vezes foi o adversário que bateu primeiro. Nestas coisas sou muito simples, quem bateu primeiro é que tem sempre a culpa, e só partilha (não é perde, é partilha!) a culpa com o outro se o outro lhe causar três vezes tanta dor como a dor que lhe foi causada. Assim, deveria existir, para os casos de porrada equivalente, três cartões: o amarelo, o vermelho, e o jasmim. O cartão jasmim vale 1/3 de vermelho, é preciso 3 para ser expulso. Dá para mostrar dois cartões jasmim ao mesmo tempo, caso seja necessário. O Bruno Alves consegue saltar mesmo alto, duas pessoas de altura, às vezes apoiado nos ombros de um adversário, outras vezes não. Mas não sei se salta mais que o Carlos. O Carlos da minha escola faz parkour, e tentou saltar entre dois prédios mesmo separados, e conseguiu! Um ex-colega nosso tentou fazer a mesma coisa e morreu. Mas também, nem ia passar de ano... E tinha muitos irmãos.

Mas que grande final isto vai ser, caros leitores! Ah pois é!!! Ca'ganda final!!! Binya VS Bruno Alves VS Roy Keane! Não se esqueçam de convidar todos os vossos amigos para vir viciar esta importantíssima votação! As vossas avós, os vosso tios, os vossos instrutores de condução, toda a gente pessoal, toda a gente!!! Que seja uma grande final! Que se revele a identidade do Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!!

14 de agosto de 2009

E a solução do 4º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...Anderson!!!

O Anderson atua como volante ou meia! E nasceu em 13 de Abril de 1988, que tem 1/7 de probabilidades de ter sido nada mais nada menos do que uma sexta-feira treze! "Ih, c'azar", devem ter pensado os pais. O pai do Anderson a dizer à mulher: "Não podia aguentar um diazinho não, antes de arrebentar a àgua ou lá o que é isso? Além disso hoje dá o "Sítio do Picapau Amarelo" na TV Globo, não tenho tempo para ver parto não. Aguente lá o bebê aí em seu útero mais um tempinho, tá?". Mas não valeu a pena, o Anderson teve que nascer naquele dia e prontos.
Coisas fixes sobre o Anderson, são as entrevistas dele, tanto em português, como em inglês. Em inglês temos este seu famoso vídeo, em português ele fala assim: "Simconcertezatodomundosabequeocristianoécraque, écraquejogabempassabolabomjogadorbomjogador",
o que é... fixe. É "cool", como dizem os ingleses.
O Anderson já é muito famoso, porque se pesquisarem no Google ele aparece à frente da Pamela Anderson. Uma vez o Katsouranis partiu-lhe a perna e por isso é que o grego até acabou por entrar no Torneio do Jogador Mais Caceteiro de Sempre (a final aproxima-se, votai em massa!!!). Agora vou chamar o meu tio que sabe inglês para ele falar do cântico do Anderson, em inglês, para quem percebe. Se não percebem inglês, podem parar de ler aqui. Vou pôr um asterisco para depois vocês saberem onde continuar a ler...*

Hello, welcome, this is uncle, Anderson chantic is:

Anderson son son He's better than Kleberson, Anderson son son He's our midfield magician. To the left, to the right, To the samba beat tonight, He is class with a brass, And he SHITS ON FABREGAS !!!
Translation is: Ander filho filho filho, ele é melhor que filho do Kleber, Ander filho filho filho, ele é nosso meio-campo mágico, dois a esquerda, dois a direita, o Samba bateu-me hoje à noite, ele é classe com um sutiã, e ele merdas sobre Fabregas!!! I saw myself greek to translate, so I hope you like. If you not like, fuck you, at a given horse you don't look at the tooth.

*Então, esteve bem, o meu tio? Ele era mesmo bom a inglês, tinha sempre positiva! Parabéns ao Anónimo que acertou, mas que também aprendeu uma grande lição: para a próxima deixa o teu nome, porque senão entras no Quadro de Honra misturado com todos os outros Anónimos. Nah mas agora nem penses que há volta a dar, fica assim e que te sirva de lição! Ora e amanhã o que é que vai haver por aqui? Porventura a final, caso a votação do confronto entre Roy Keane e Bruno Alves se desiquilibre um bocado (está muito empatado, não admira, são os dois brancos... o Bruno Alves ainda conta como branco acho eu...). E, claro, não há final que não tenha uma grande e bela antevisão do confronto!!! Por isso estejam atentos, que estamos a poucos dias de saber quem foi ou é o Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!!

12 de agosto de 2009

Passatempo: Quem é este Pokémon? (4)

E é mais um, olhem só que bestial! Mais um fantástico passatempo "Quem é este Pokémon?", com direito a entrar no Quadro de Honra! Caso ainda não tenham reparado, a quarta-feira é sempre o dia de mais um "Quem é este Pokémon?", logo é um dia a seguir com atenção! Bem, como vocês devem mas é estar a pensar "mete mas é já a imagem que eu tenho que ir à varanda olhar para as estrelas, porque neste dia há sempre um chuva de meteoritos" (o Google diz que há, eu não vi nada... Ainda nem percebi se vamos morrer ou não, mas pelo sim pelo não já pus um capacete), aqui está a imagem desta semana:















Esta talvez não pareça, mas é um Sonic. E mesmo assim é facilzita, eu dava-lhe um 2,5/5 em dificuldade... Vamos lá a tentar adivinhar, camaradas! E deixo-vos com um concelho: Vila Nova de Famalicão. Ok, prontos, foi muito seca. Foi tão seca que a "Luso" acaba de ir à falência. Ok, é melhor parar de dizer piadas, já vi que hoje isto está mau. Tão seca que... até amanhã pessoal!

11 de agosto de 2009

Coisas para a pequenada: Como vandalizar artigos da Wikipedia!!!

Pois é, criançada, o post de hoje é para vocês. Nos dias de hoje, saber vandalizar convenientemente um artigo da Wikipedia é, no mínimo, fundamental. É um passo decisivo para o vosso futuro! Aqui estão algumas vantagens e desvantagens de o fazer:





Vantagens:
- aprendem a manipular informação para pôr as pessoas a fazer o que mais vos der jeito
- é divertido

Desvantagens:
- podem ser excomungados, se editarem a página do Papa com informação de má fé
- é feio

Ora, como dizia o meu avô, nada melhor do que ver como se faz para se fazer a seguir. "A tua primeira vez que seja com uma prostituta, meu neto", dizia ele. "Assim passarás sempre por um copulador experiente e farás sucesso entre as cachopas!". Muito aprendi eu com o meu avô... E hoje em dia sei fazer maravilhas como esta:

Domingos Paciência - Wikipedia

Viram como se faz? Cá está, é isto, criançada, é esta a arte de bem vandalizar um artigo Wikipedial! Mas caso ainda duvidem, eu fiz algo ainda maior! Não tem a ver com futebol,mas é das maiores loucuras que se podem cometer na Wikipedia! Cá está ela, atentem bem, cá está o sacrifício que eu fiz pelos leitores deste blog. O que eu faço por vós, seus enormes racistas!

Papa Bento XVI - Wikipedia

Pois é, espero ser excomungado daqui a uns dias... Suspenso da Wikipedia já fui umas 500 vezes, mas eles não me banem. Devem ter esperança que eu dia me torne um bom rapaz! Mas não vos restringi...des às ordens da sociedade, criançada! Não vos deixai levar pela bondade, pois nesta vida, só lá chega quem mais luta, quem se destaca! Ler este blog, todos os dias, pequenada, fará de vós grandes homens com estas lições de vida, vos garanto! Não deixem que coisas como esta vos façam desanimar! Crescei fortes e saudáveis, sede os homens do futuro, criançada! Deixo-vos com uma importante frase que espero que vos sirva de lição: "O que é feio não é copiar nos testes, o que é feio é ser apanhado.".

Ah, e se por acaso os vossos pais vos apanharem a ler este post, já sabem! Abram imediatamente "Os Meus Documentos" e maximizem, para tapar tudo! Assobiem também, nunca viram nos filmes? Assobiar para o ar quando se estava a fazer asneira resulta sempre para disfarçar!

Desafio: desafio qualquer leitor a vandalizar um artigo da Wikipedia de teor religioso (tipo do islamismo ou do Presidente da Coreia do Norte) com conteúdo extremamente ofensivo, que vos possa levar a tribunal e isso tudo. Podem ir presos e tal, mas juro que vos meto no quadro de honra!!! Caso participem, é favor postar comentário com link para eu aprovar a vandalização. Não me responsabilizo por nada do que vos aconteça.

10 de agosto de 2009

Análise dos resultados da última votação!

Pois então, aqui se fez há uns tempos, nada mais c'uma votação. A pergunta era: "Qual destes pares de jogadores ficava mais fixe se fizessem uma fusão (não é a com brincos, é a de encostar os dedos!)?", e a opção mais votada, por grande maioria, foi "João Moutinho e Drogba (Drogbinho)". Assim sendo, não poderemos saber como seria um Yebdorras, ou um Faribayor, mas sim esta grande criação: o Drogbinho!!! Aqui vai o perfil desta maravilhosa criatura:


Nome: Drogbinho
Idade: uns 27 anos
Posição: ponta-de-lança e qualquer posição do meio-campo
Nacionalidade: luso-costa-marfinense
Altura: 99999999 km
Peso: 99999999999999999999999999 toneladas
Tipo de sangue: H2O2
Força: 1432
Inteligência: 23.2
Velocidade: 4532
Descrição: É um jogador muito raro, vive dentro do Sol e só sai às vezes para apanhar estrelas, porque faz colecção. Os seus ataques são Pistola de Água, Choque Eléctrico, Surf e Fly, mas a partir do nível 43 consegue fazer os ataques: choque hipnótico, chicote mortal, arrebentamento assassino e rasteira matreira. Só dá para apanhar com a Master Ball. Nos dias mais solarengos da Primavera gosta de ir comer crepes com gelado ao shopping.

Ah, e joga no Plymouth, da segunda divisão inglesa. Prontos, foi este o resultado desta fabulosa votação, aqui está o super-jogador que todos vocês queriam ver. Um dia voltarei a pôr uma votação destas, para podermos descobrir mais fabulosas fusões. Ainda não percebo porque é que nunca se experimentou pedir aos jogadores para fazer uma fusão, por exemplo, o Porto tem dois médios medianos: o Tomás Costa e o Guarín, talvez o Tomás Guarín desse um grande médio centro, embora fosse parecer um sapo/macaco com quimioterapia! Mas não experimentam. Uma vez fiz uma fusão com o meu amigo Zé Miguel e... não quero falar sobre isso... Mas uma coisa vos garanto: não se fica com duas pilas!

E por hoje é tudo, até outro dia caros leitores, talvez amanhã. Mas o que meterei aqui não sei... Vai ser um dia surpresa!!! Um dia surpresa!!! Eia que espectáculo, um dia surpresa!!! Até amanhã, caros leitores, até amanhã, espero que consigam dormir embora saibam que amanhã vai ser um dia surpresa!!! Agora adeus que o meu computador já me está a chatear para reiniciar o PC, por causa das actualizações.

O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (2)

Pois é, aqui vai a continuação desta extraordinária e épica saga. Como diria o apresentador brasileiro João Cléber, que apresentava o "Fiel ou Infiel": "Veja só, senhor telespectador, o que vai acontecer! Quer continuar a ver? Tem certeza?", "Quero isto é agora é até ao fim, eu levo sempre as coisas até ao fim, agora quero ver até ao fim! Ai o %#%$&...", "Então roda isso! Veja só, veja só o que vai acontecer!"... Hoje não vai ser à Saramago, vai ser normal, não me apetece fazer à Saramago porque hoje vi uma matrícula de um carro terminada por RF e toda a gente sabe que dá azar.

Martelinho correu de forma agressiva na direcção de João Moutinho, preparando-se para fazer um terrível carrinho sobre o pobre hobbit. Mas, atempadamente, Pereirinha puxou Moutinho para o lado, fazendo com que Martelinho falhasse o seu carrinho caindo por um precipício abaixo. "Viva!!! Ganhámos!!!", gritaram os quatro hobbits em coro. Depois deram um abraço colectivo e trocaram hi5's com todas as combinações possíveis excepto Miguel Vítor-Jorge Ribeiro. "E agora?", perguntou Pereirinha. "Agora é levantar a cabeça e pensar no próximo jogo", respondeu prontamente Jorge Ribeiro. "Fogo, este Jorge Ribeiro não sabe dizer mais nada!", criticou Miguel Vitor. "Temos que ir ter com o Barbas ao café Majestic, já se esqueceram?", lembrou Moutinho. "Fogo mas a pé cansa...", queixou-se Pereirinha. "Ok, vou pedir boleia ao Cristian Rodriguez.", disse o Moutinho. Prontamente, o Cebola apareceu com o seu carro, e como eram cinco ninguém teve de ir na bagagem. Naquele veículo, pelo meio das colheitas, chegaram num instante ao café Majestic, atropelando todos os Cavaleiros Negros que encontraram pelo caminho. Também buzinaram no caminho para assustar as pessoas, só para se divertirem, e chamaram "Ó Boa!" às velhinhas hobbits que encontravam. Depois o Rodriguez deixou-os no Majestic para falar com o Barbas.
No café, quem estava lá não era o Barbas! Era sim, o Bruno Alves! "Pá, o Barbas não pode vir.", disse o Bruno, "Mandou-me vir aqui e disse para vos levar para a cidade dos Elfos, lá se decidirá o que fazer ao anel do Quaresma.". "Ah então vamos.", disse o Moutinho, e lá foram, todos no cavalo do Bruno Alves, para a cidade dos Elfos. No caminho encontraram mais uns quantos Cavaleiros Negros, mas o Bruno Alves livrou-se deles com enormes cabeçadas e o seu fantástico poder de impulsão. O Moutinho até chegou a ser perfurado por um piton, e ficou a rebolar no chão aos gritos, mas passou-lhe logo, que ele nunca se lesiona. Rapidamente chegaram à cidade dos Elfos.
O que irá acontecer na cidade dos Elfos? O que se fará quanto ao anel do Quaresma? Não percam o próximo episódio, porque nós também não!

E assim está concluído o segundo episódio desta fabulosa estória que vos conto! Mas olhem que no próximo episódio o bicho vai pegar!!!!!!! Não percam, mais tarde, a revelação do mais poderoso guerreiro de todos os tempos, Drogbinho, a fusão entre Drogba e João Moutinho!

9 de agosto de 2009

E a solução do 3º passatempo "Detective Raimundo" era...

... Helton!

Pois é, foi esta a solução. Do Detective Raimundo, pois claro... Havia de ser de quê, do Joker? Às pessoas que apostam no Joker, continuem a tentar advinhar um número de 0 a 9.999.999 para ganharem menos de um milhão de euros, a sério, continuem. Aqui vai a continuação do relato do Detective Raimundo:

Ora, tocando o fantasma guitarra e parecendo-se a um macaco, concluí imediatamente que seria o Helton, até porque este afirmara ter visto mesmo o fantasma, e todos sabemos que os fantasmas não existem, em Portugal. Só em países de terceiro mundo, sem exorcistas de jeito. O plano do Helton era eliminar Beto da concorrência, até porque, como vimos no jogo da Supertaça, o Helton tem tido de 1 a 3 paragens cerebrais por jogo, largando a bola sem razão e defendendo bolas com o peito. Felizmente que um certo guarda-redes português de futebol de praia lhe seguiu o exemplo hoje, fazendo defesas com a cabeça e fazendo cagada de seguida. O que adicionado á cagada que fez o guarda-redes do Paços de Ferreira, marca este dia como... o dia em que vi mais asneiras de guarda-redes. Como o Helton está a passar uma fase conturbada, passei-lhe só uma multa de 20 euros e ficou tudo bem. Também foi só uma casca de banana. Toda a gente devia saber que as cascas de banana não escorregam no chão, mas ninguém sequer questiona a inteligência do indivíduo que decidiu que cascas de banana escorregam. Se ao menos fosse um sabonete húmido, ou um berlinde... Mas um dia hei-de tratar desse aldrabão, que anda aí a enganar tudo e todos com as suas teorias maquiavélicas. Um dia farei justiça em relação a isso. Mas por hoje, vou fumar um cigarro da vitória... Mais um caso resolvido pelo... Detective Raimundo!!!

Pois então, foi esta a solução. Já sabem que nesta altura de Agosto os posts vão andar escassos, mas prontos, já fiz o quadrozinho de honra, incluindo lá o vencedor deste passatempo, que passo a congratular: um parabéns médio-grande para ti Diogo!!! Querias um grande, justificasses a resposta. Nunca vos ensinaram na escola a dar respostas completas, e a justificar? Mas vocês não, parece que estão amuados, é só: "helton.". Agora tenho leitores-robot? Nem bom dia nem boa tarde... Mas pronto, o blog lá andará para a frente... E claro, sempre haverá uns passatempozitos para vós.
Amanhã podem certamente esperar a continuação da saga “O Senhor dos Anéis – versão futebolística portuguesa”, e, porque não, a análise dos resultados da votação sobre a fusão de jogadores. Será desvendada a aparência do jogador mais votado! Por isso não percam, vai ser bestial! Todos os leitores terão ataques de epilepsia amanhã, mas nada de grave. A vossa mãe vai reparar, vai-vos dar xarope, e vai passar logo. E não se preocupem, epilepsia não é assim tão mau, eu tinha uma professora que parecia um pinguim que também tinha.

8 de agosto de 2009

Passatempo: Detective Raimundo (3)

Pois é, cá está mais um caso enfrentado pelo Detective Raimundo para vocês resolverem... Com direito a entrada no quadro de honra "Futebol É Fixe!", que ainda não tive oportunidade de introduzir no blog, mas, prometo, logo o farei! Isto agora cada dia vou fazer um ou dois posts, depende, mas as vezes vai ser só um. Aqui vai o mistério deste fim-de-semana...

Estava eu no meu escritório, a fumar um pensativo cigarro, quando me bate alguém a porta. Era o Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa, que disse o seguinte: "Detective Raimundo, têm acontecido coisas no Futebol Clube do Porto que nos estão a preocupar... Será que pode averiguar esta situação?". "O que se passou?", pergunto eu intrigado, ao que ele responde: "O fantasma do Jack Johnson anda a assombrar o nosso centro de estágio, os jogadores não conseguem treinar descansados.". "Espere aí... do Jack Johnson?!! Não é do Michael Jackson?". "Não, do Jack Johnson! Até toca guitarra o malvado, que o Guarín ouviu!". "Ah, isso é perfeitamente normal, em Agosto de 2009...", digo eu, só para parecer que tinha tudo controlado. No dia seguinte lá fui eu averiguar a cena. Do crime, porque eu não falo como os jovens. Aí, muita informação me deram sobre o caso. O Beto, por exemplo, disse-me que quando estava a passar no corredor, para ir para o seu cacifo, a luz falhou, e depois escorregou numa casca de banana que estava mesmo à frente do cacifo, como se estivesse lá mesmo para ele escorregar. E que depois, no escuro, só conseguiu ver a silhueta do que parecia um macaco, muito mal iluminada. Sei eu que há um videoclip do Jack Johnson que tem um macaco, desenho animado. Já o Helton disse-me que tinha visto mesmo o fantasma surgir à sua frente, no mesmo local, e que este lhe cantou várias canções suas antes de o tentar assassinar, mas "Graças a Deus" conseguiu escapar. O Guarín tinha ouvido o fantasma tocar guitarra quando, após ouvir o relato do Beto, foi averiguar a situação ao local, mas ao chegar lá não viu nada e a música parou, o fantasma deve ter fugido. Mais ninguém parecia saber nada do caso, mas todos estavam muito assustados.
A mim este caso pareceu-me muito óbvio. Parecia que alguém tinha criado este caso à pressa, e mal. Nem precisei de usar a lupa. Excepto para queimar a própria mão com a luz do sol, tenho esse vício desde os 4 anos. É mesmo fixe! Bem, obviamente que descobri imediatamente o que se passava ali...

Pois é, racistas leitores, temos aqui algo preocupante! Qual será a explicação para este estranho fenómeno? A caixa de comentários está no vosso teclado! Ei esta não me saíu muito bem... Vou tentar outra. O vosso teclado está nas vossas mãos! Por falar nisso, lembrei-me de uma coisa. Antes de ler têm que roer as unhas. Pode ser a do mindinho, que cresce rápido. Já começaram? Então é isto:

Curiosidade: Sabiam que um estudo qualquer que vi na televisão dizia que o teclado de um computador tem normalmente mais bactérias que a sanita da vossa casa? Mais um para meter conversa com gajas, este é sucesso mais que garantido!

Cumprimentos, vejam lá se conseguem resolver este misterioso mistério.