18 de agosto de 2009

O Melhor Onze Que Pude Imaginar!!!

E o Jogador Mais Caceteiro de Sempre é... ainda não sabemos!!! Porquê, porque anda aí um gajo com a mania que é esperto a estragar esta porcaria toda. Olha, é muito fácil resolver isto, em primeiro lugar, dou 90 euros ao gajo que limpar o sebo a esse &/%"%&, em segundo lugar, o Roy Keane foi c'os quintos, em terceiro lugar, se esse sacana empatar isto outra vez, as coisas vão-se resolver com um processo aleatório, tipo moeda ao ar. Eu até punha um cartaz "Wanted", como nos filmes dos cowboys, em todo o lado, mas nunca lhe vi a cara... E agora, o que é que eu vou fazer hoje no blog? Olha, para já, podem esquecer novas votações enquanto esta parvoíce não tiver acabado. E, tendo em conta as circunstâncias, hoje vou construir o melhor onze que puder imaginar. Numa táctica 4-4-2 losango, como a do Paulo Bento. Aqui vai:

GR:
Sr. Fantástico (Fantastic 4). O Sr. Fantástico (não sei se é assim que ele se chama, mas vocês sabem, é o chefe dos Fantastic 4, não, não é a Jessica Alba), é o homem elástico, logo defendia tudo. É preciso explicar mais alguma coisa? Caso ainda não saibam quem é o homem, pá era aquele que aparecia naquelas chiclets cor-de-rosa que se vocês tirarem da boca para brincar com elas, tipo enrolá-las á volta dos dedos e isso, ficam muito fininhas e colam-se e só dá para tirar tudo com alcoól, a lavar as mãos com muita força.









DC: Coisa, dos Fantastic 4. Sim, mais um Fantastic 4. O gajo mete medo ao susto, os avançados fogem logo, e se não fugirem levam uma porrada.










DC: Hulk, tem tudo, velocidade, força. Claro que é o Hulk verde, o verdadeiro. A avançado ficava mal porque ele tem má pontaria, no filme quando ele atira helicópteros ele atira sempre para sítios à sorte.









Nas posições DE e DD punha cocó de cão, muito mesmo, ninguém ia lá para não calcar.

MD: Andrés Madrid, do Braga.









ME: Usain Bolt.








MD: O Bip-bip, aka Roadrunner, do Coiote e Bip-bip, dos Looney Tunes. Aquele que faz "Mic! Mic!". Ninguém o apanha, fazia o corredor direito que era uma maravilha.








MO:
Oliver Atton, claro. O que eu não percebo é que nesse desenho animado em que ele entra jogam todos na selecção do Japão mas ninguém tem os olhos em bico, nem é amarelo! O Mark Lenders então parece um brasileiro naturalizado. E falam espanhol! Eu acho que no fundo os japoneses gostavam de ser como nós, porque muita bonecada fazem eles, mas nunca põem olhos em bico à bonecada. Aposto que se perguntarem aos japoneses, "Então pá? Tens os olhos em bico?", eles dizem, "Não, não! Tu é que tens os olhos muito glandes! Olha vem ali o meu plimo! Ai esquece, fiz confusão... ela outla pessoa! Olha ali a minha plima! Ai não, também não é...". Pensando bem, ser japonês deve ser difícil, devem passar com cada vergonha... Por isso é que são muito tímidos.





PL: Mark Lenders, até manda árvores abaixo com os estouros dele. O guarda-redes agacha-se logo no cantinho da baliza, com medo, quando ele chuta.







PL: Polga, mas hipnotizado para pensar que estava a jogar contra a própria equipa. Aposto que algum dos X-Men consegue hipnotizá-lo, era só pôr esse X-Man como meu treinador-adjunto.







E prontos, é este o meu onze, façam favor de fazer o vosso se vos apetecer.
O espertalhão que tem brincado com o torneio tem comentado aí a pedir para ir para o Quadro de Honra, digo-te já, hei mas é de meter-te no caixote do lixo do blog, se não te calas e paras com essa porcaria. Aliás, depois da minha ideia dos 90 euros, eu se fosse a ti emigrava já, aconselho-te a Irlanda do Norte ou o Alasca. Um sítio onde não haja net, de preferência. Mesmo assim, fazei um esforço, leitores honestos, e votai na finalíssima do torneio, para que possamos descobrir finalmente quem é, mesmo mesmo mesmo, o Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!!

9 comentários:

Roque Jr disse...

ih ca burro, esses laterais nao davam! entao punhas coco de cao na primeira parte, por exemplo, e depois na segunda tinhas que atacar para aquele lado, como fazias?

ah pois! e nao venhas agora com tretas inventar desculpas pq se ja tivesses pensado nesta questao ja tinhas dito.
Nao pensaste! Nao pensaste! Nao pensaste!

isto de fazer onzes nao é para ti, esta visto!

eu se fosse treinador deixava sempre o coco de cao no banco e metia so na segunda parte (se houvesse lesoes ou assim na primeira parte punha outro). E assim ja nao havia problemas.
So se fosse jogos com possibilidade de haver prolongamento é que ja nao fazia assim.

DemiGod disse...

Na segunda parte vinham o Hulk ou o Coisa com uma vassoura e varriam aquilo tudo para o outro lado, ora essa. É tão óbvio que achei que nem era preciso dizer...

Anónimo disse...

Hey, alto lá que fiquei ofendido agora. Sim ademito que na primeira vez fiz de preprosito para igualar o jogo, mas agora não me podem culpar de nada. OMG eu ainda por cima Votei no Roy Keane, fogo voçes parecem que é como na escola, se um miudo fizer mal a primeira vez, vai ser o que vai fazer mal para sempre. E agora não mereço um pedido de desculpas, venho eu todos os dias ca ao Blog, e falo com o pessoal para o visitarem, e agora agradeçem-me assim? E poem a minha cabeça a premio? Tou muito desapontado com voçes, tou mesmo a pensar até denuciar o site, ao FBI e a UNICEF. LJMC

Anónimo disse...

Oliver Atton? Pensava que era Oliver Tsubasa... Mas vai dar ao mesmo. Até agora já vi para aí 5 versões dessa série. E acho que o Bip-Bip (ou Roadrunner) diz "Bip - Bip". Mas isto só sou eu a divagar... Binya para maior caceteiro!

Desconhecido disse...

O Speedy Gonzalez tb era uma opção muito válida para ponta de lança: rápido, com um baixo centro de gravidade ou seja um autentico rato de área. Outra opção poderia ser o homem invisivel, sendo que esta tinha vantagens e desvantagens.
Vantagem: não podes marcar o que não vês, logo os centrais adversários teriam grandes dificuldades. Desvantagem: se não o vês não lhe podes passar a bola.
Modo de superar a desvantagem: jogar a bola no espaço vazio e ter a sorte do gajo lá estar.
Médio defensivo: Mike Tyson, um homem que até roi as orelhas ao adversário se tal for preciso, para além de que na tactica do passa a bola não passa o homem seria muito eficaz já que possui argumentos muito fortes: uppercut ganchos e directos.

Bishop disse...

Não percebi o andrez madrid, por isso sugiro um substituto - Son Goku
passo a explicar:
ora bem, como médio defensivo ele chuta a bola pa frente em direcção à baliza e como tem aquele poder de se teleportar metendo os dedos na testa, basta se teleportar pa pequena área e mandar um kameahmeah ao GR contrario e pumba golo certo!

Já agora eu gosto de jovens promessas por isso o teu avançado Polga não servia, ora pa resolver a situação claro que tenho um substituto de seu nome Michael Scofield, não preciso dizer que o gajo é perito a "fugir à marcação" e com uns treinitos ficava no ponto no jogo aéreo.

opa pa suplentes tens sempre o gocha e a julia pinheiro pa distrair e torturar respectivamente os adversários e depois se tiveres a perder sempre podes meter o Mantorras

Bernas disse...

porquê que meteste o andrés madrid?

Anónimo disse...

Este é mais um blog sulista?

Lista Telefonica disse...

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