31 de julho de 2009

Notícias, para pessoas que não merecem...

Alguém anda a faltar aos seus compromissos... Não, não és tu que estás a ler isto, tu és uma grande pessoa, caro leitor. O mesmo não posso dizer dos teus familiares e amigos que ainda não tenham visitado este fantástico blog... Bastou um dia sem dizer nada para o número de visitantes reduzir drasticamente! Mas eu hei-de resolver isto, a bem ou a mal, ah pois hei-de... Bem, mesmo assim tomem lá as notícias possíveis... Com uma apresentação mais fixolas!

Benfica empresta Binya ao Neuchatel Xamax

Qual Ronaldo, qual Ibrahimovic, a transferência do ano foi hoje! Hoje temos a garantia de que, por um ano pelo menos, os relvados portugueses estarão muito mais seguros! O Binya vai para a Suiça! Os jogadores poderão, como nos bons velhos tempos, saltitar pelo relvado verde e resplandecente, ao som da brisa suave, menos quando joga o Benfica que, segundo os comentadores, joga sempre contra o vento. O vento às vezes até muda de direcção ao intervalo. Continuando, um jogador pode cair no solo, que o seu companheiro mais próximo lhe irá estender a mão e dizer: "Aleijaste-te, caralho? Deixa mas é der ser paneleiro e levanta-te!", e, num aperto de mão repleto de ternura e amizade, o jogador ajudará o seu colega de profissão a erguer-se, com um sorriso no rosto. Isto sim, isto é o fair play, isto é futebol. Aliás o mais importante no futebol é o fair play, todos sabemos isso. Além do "campeões allez" e do "campeões campeões" e do "allez allez" e muitas outras belas músicas originais repletas de palavras portuguesas bonitas como "campeões" e "allez", podemos sempre cantar, em caso de derrota, cânticos como "Não fizemos faltas, não fizemos faltas, vocês fizeram e nós não.". Em vez de gritar "Golo!", podemos gritar também coisas como: "Aperto de mão ao árbitro!!!", "Ajuda para se levantar!!!!", "Bola fora para devolver ao adversário!!!", e muitas outras coisas bonitas, futebol não é só golos.
O empréstimo do Binya também é bom para essa coisa dos emigrantes na Suiça, que agora vão voltar todos para cá. Por outro lado, vamos ter que aturar mais ucranianos este ano.

Porto perde com Aston Villa (2-1) na Peace Cup


Sim, não gostei da maioria das notícias por isso vou passar a falar de resultados de jogos também. Ao que parece os jogadores do Porto ficaram tristes porque o Benítez foi emprestado ao Setúbal (uma notícia dentro da outra, Ovo Kinder noticial!!!) e perderam com o Aston Villa. O primeiro golo foi marcado pelo Heskey, um bucha escurinho. Pá, sinceramente, não sei comentar resultados. Vejam o resumo na televisão, ou num site qualquer que dê.


E como já é tarde e ninguém vai ler isto fico-me por aqui: duas notícias. É para aprenderem a não deixar de visitar. Toma!!! Prontos, não chorem, eu ainda ponho uma curiosidade...

Curiosidade:
O primeiro jogo de futebol com transmissão colorida no Brasil foi um 0 X 0 de um amistoso entre uma seleção de Caxias do Sul e o Grêmio. Disputado no dia 19 de fevereiro de 1972, era parte da programação da Festa da Uva da cidade. Essa experiência da TV Difusora de Porto Alegre foi retransmitida pelas TVs Rio, do Rio de Janeiro e de Brasília, e pela TV Record, de São Paulo.











Então, gostaram da curiosidade? Juro que não fui buscar à sorte a um site qualquer brasileiro! Atentem sempre bem nas curiosidades, são muito boas para meter conversa com gajas! "Olha, sabias que o Rentería já se vestiu de Saci Perêrê?", e prontos, fica garantida uma noite de muita loucura e rebolia!

Bem, pessoal, é tudo de notícias, já se faz tarde, vou ver se começo a postar mais cedinho. Olhem que quando eu puder, um dia, vou começar a fazer passatempos com prémios em dinheiro! Ah, pois vou! Mas até lá ainda falta muito. Amanhã acho que é só um passatempo do Detective Raimundo, não sei se meto mais alguma coisa. Ou, pensando melhor, acho que tive uma ideia... Talvez, mas este talvez é a sério, amanhã ainda tenham uma surpresa... Talvez...

Tácticas boas que eu inventei: Táctica da pirâmide!

Pois é, cá estou a continuar esta fantástica rubrica que vai revolucionar o mundo do futebol. E a táctica de hoje, admirem-se, pode ser difícil, mas quando dominada consegue até superar a táctica do circulo! Check it out, como dizem os ingleses!

Táctica da Pirâmide

Tens que ter na equipa jogadores bons a ginástica, e aviso antes de tudo que esta táctica requer alguma prática até poder ser bem executada, senão... PUMBA!
Esta táctica baseia-se num 4-3-2-1 puro, só que em vez de ser na horizontal é na vertical. Os jogadores, por ordem de peso, vão pôr-se em cima dos ombros uns dos outros e formar uma pirâmide 4-3-2-1, logo no início do jogo. A formação da pirâmide deve ser rápida, antes que o adversário consiga ficar com a bola. O jogador com melhor quociente técnica/peso deve proteger a bola do adversário enquanto os seus 9 colegas formam a pirâmide. No fim, quando a pirâmide estiver preparada, ele chuta a bola para o ar e sobe até ao topo da pirâmide, onde deve receber a bola e mantê-la na sua posse de alguma forma (ex: drible da foquinha, bola presa na camisola, bola na boca, se tiver boca grande e dentes fortes, etc, etc).
A partir daí é uma festarola, caros amigalhaços! A pirâmide só tem que ir caminhando, lentamente, até à baliza do adversário, sem se desiquilibrar. Nem o Bruno Alves consegue saltar o suficiente para tirar a bola, e se alguém fizer a pirãmide cair, é falta. Mesmo que não seja falta, de 10 jogadores a cair ao mesmo tempo, algum há de enganar o árbitro, a probabilidade de isso não acontecer é 0,05%. E mesmo que aconteça, a tua equipa já deve ter marcado uns 14 golos, por isso, pff... Parabéns irónicos para o adversário.
E como fazemos para marcar, ao chegar a pirâmide ao pé da baliza? Pá, isso é fácil, é só deixar a bola cair até alguém na base da pirâmide, para ele marcar, ou até desfazer a pirâmide mesmo em cima da baliza adversária e, depois, de entre 10 gajos, o que não vai faltar ao jogador com a bola vão ser opções de passe para o companheiro encostar. Melhor é que temos sempre o guarda-redes lá atrás, a dar garantias de segurança mesmo que a coisa corra mal!
Resumidamente, é uma táctica que se bem dominada dá para ser ultra-mega-penta campeão. Nunca usei na escola porque só o Fernando e o Alberto é que sabem fazer pirâmide, eles andam na ginástica... No outro dia o Renato tentou dar um mortal como eles e ficou a sangrar dos dentes, mas já está bom.
Bem, é tudo de tácticas que eu inventei por esta semana, pessoal! Hoje ainda sou capaz de meter umas noticiazinhas para vocês, até porque têm acontecido coisas do catano no mundo do futebol! Até logo!

30 de julho de 2009

E a solução do 2º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

... Brbrbrbrbrbruuuuuuno Alves!!!! (como fazem os homens do boxe ou do wresling ou porrada em geral)

Nascido a 27 de Novembro de 1981 (d.C.), na Póvoa de Varzim, o seu primeiro apelido é: Regufe! Hahahahaha! Que apelido tão parvo!
Fala 1,3 vezes mais alto que a maioria das pessoas, e diz as palavras todas muito rápido, nas entrevistas. Às vezes nas entrevistas fala mais rápido do que pensa, mas quando pára de falar o pensamento alcança o ritmo da fala e corrige imediatamente o que disse anteriormente, caso o que disse antes esteja errado. Por isso é que diz sempre a verdade.
Quanto mais cabelo tem melhor joga. Quando tinha cabelo quase rapado, mas com aquela crista ou lá o que é aquilo no meio da cabeça, como o Zangief do Street Fighter, o Bruno Alves jogava tão mal que metia dó. E ré! Ei, que seca!!!
Um dia mandou uma cabeçada ao Nuno Gomes, o que teve impactos no Nuno Gomes a nível cerebral. Agora o benfiquista já não põe tantas vezes o cabelo atrás das orelhas como fazia antes.
Ainda não se sabe se fica ou se vai para o Barcelona. É filho do Washington, que tem nome de cidade. Também é dos grandes candidatos a ganhar o torneio Jogador Mais Caceteiro de Sempre, a decorrer actualmente neste site.

Não percam, futuramente, sempre às Quartas-Feiras, se der, mais um emocionante passatempo "Quem É Este Pokémon?"! Adeus, amigos leitores, e não se esqueçam de lavar os dentes pelo menos duas vezes ao dia! Não gosto de gente com mau hálito aqui neste blog!

Análise dos resultados das segundas votações!

Pois é, não sei se votou assim tanta gente nas segundas votações... mas o que é verdade é que deviam ter votado muito mais. Abstinência é coisa que não vos falta, seus batoteiros. Sabem que um estudo para ter resultados tem que ser efectuado com um número significativo de opiniões... Logo se acharem que os resultados mentem, a culpa é vossa, eu bem tentei...

Qual destes filmes davas ao Binya nos anos dele?

Um problema clássico. A gente aos putos sabe sempre que prenda há-de dar, agora quando eles ficam mais crescidos... Já não se pode dar uma Barbie ou um Megazord que eles não gostam, depois se dermos dinheiro eles gastam tudo em droga, se damos meias ou cuecas amuam... É um dilema. Ou não! Se há coisa que todo o jovem gosta, é filmes!
Não incluí nas opções, por exemplo, um DVD da série "69 Coisas Sexy para Fazer Antes de Morrer", porque a mãe do Binya ficava logo a olhar para vocês com aquela cara, e depois vinha o pai e fazia-vos uma entrada de carrinho. Depois ficava a chorar, a dizer que foi sem querer.
Então a melhor solução é um filme animadito, para alegrar toda a família! E de entre Shrek, Ratatui, Beethoven 3 e Bruce Todo Poderoso, qual foi o mais escolhido pelos nossos leitores? O Shrek! Os mais racistas dirão logo, porque o Shrek é um ogre, como o Binya, e também tem um burro, como o Binya. Para essa pessoas, adeus, não são cá bem-vindas. Então mas porquê o Shrek e não o Ratatui, que também é tipo Shrek, com aqueles bonecos 3D? Porque é que o Ratatui foi, por sua vez, o filme menos votado? Porque quase ninguém viu o Ratatui. Nem eu vi! Mas o Shrek todos vimos, até porque a TVI dá sempre filmes para crianças, para ter mais audiências, e mais tarde ou mais cedo lá apanhamos o Shrek a dar. É bom saber que os nossos leitores só oferecem filmes que conheçam bem. Ao contrário de certas pessoas que oferecem livros que eu não sei o que é que lhes passou pela cabeça ao comprar aquilo, mas digo obrigado e talvez um dia o coloque sobre o meu bidé, para poder fazer uma breve leitura de uma página aleatória ao ir fazer necessidades.
Temos ainda o Beethoven 3, filme de animais. Podia ter metido o macaco que joga hóquei, ou o cão que joga futebol, mas prontos pus este. Logo o 3. Eu nunca vi o 3, nem o 2, nem o 1. Mas onze pessoas parece que viram... Hmmmm... façam então um resumo do Beethoven 3 nos comentários, a ver se são de confiança! Vá, façam, quero ver! Por outro lado, também podem apenas querer oferecer um filme que de certeza o Binya nunca tenha visto... Nesse caso, ok, boa ideia. Foi mais votado que o Ratatui, o Beethoven 3, o que não deixa de ser estranho...
Por fim, o segundo mais votado, e bem votado, Bruce Todo Poderoso. Este filme é mesmo de rir às gargalhadas. Para mim não, que eu nunca rio, para os comuns mortais sim. Boa escolha dos leitores. O Bynia ia gostar porque se ele fosse Deus podia anular qualquer cartão vermelho que lhe fosse mostrado, e casar com a Oprah, que é o seu sonho.

Manchester United com jogadores todos bêbados (TAS 0,8 g/l) VS Atlético Reguengos com jogadores todos com doping. Quem ganha?

Resultados muito equilibrados, mas a pequena maioria (por 7 votos de vantagem) disse: Manchester United! É impressão minha ou 11 jogadores que mal conseguem caminhar direito pelo campo levam uma tareia de 11 gajos com doping? Por mais talento que o Manchester tenha, a resposta era Atlético Reguengos! Ou não, há sempre aqueles jogadores que bêbados jogam melhor e menos nervosos. Até não saberem qual das 3 bolas que estão a ver é a bola verdadeira... Pá, era Atlético Reguengos claramente, vocês às vezes... Ainda se fosse o 7º A da escola EB23 de Barik Barak, ou o 10º D da Escola Secundária Gilles Binya , assim o Manchester United ganhava de certeza, agora assim... É um clube profissional, o Reguengos! Matem-se, os 39 que votaram Man United, matem-se...

Qual destas pessoas ficava mais bonita com um vestido de noiva?

As opções eram Paulo Bento, Jorge Jesus, Jesualdo Ferreira e Ramires. As coisas até começaram equilibradas, até começar tudo a descambar para o racismo. Pois é, o Ramires ganhou por uma bela margem... E não me venham dizer que o Jesualdo, o menos votado, parece um marroquino! Além disso os marroquinos são quase nossos vizinhos! Vizinho não é só aquele que vive no apartamento ao lado, é também aquele que vive no prédio ao lado. Se eu fosse bom a fazer montagens, tirávamos já isto a limpo, mas como não sei, olha, é uma resposta subjectiva, e depende da imaginação de cada um. Mas todos ficariam bem e muito caricatos, decerto, desde o "Glaro gue de azeito em gasamento" de Paulo Bento ao aspecto "Noiva Cadáver" de Ramires.


E foram assim as segundas três votações, caros leitores. Agora está a decorrer um torneio, mas brevemente, mesmo com o torneio a decorrer, colocarei mais votações para aumentar os nossos conhecimentos e escrever novas páginas na enciclopédia do mundo do futebol. Obrigado e até mais tarde. Hoje revelarei a solução do passatempo "Quem é este Pokémon?" e amanhã tenho para vos mostrar uma nova táctica que inventei e porventura notícias. Adeus!

29 de julho de 2009

Passatempo: Quem é este Pokémon? (2)

Pá vocês são como as vacas, não se pode deixar de postar um bocadinho que vão logo todos embora. Ninguém vota, ninguém visita, nada! É preciso estar aqui todos os dias para servir os meninos, senão amuam logo. Sim senhor, belos homens estamos a contruir em Portugal! É como eu digo, vocês são como as vacas, o meu tio que é pastor, ficou um dia sem tirar o leite às vacas dele, no dia seguinte foi vê-las ao curral e nada, tinham-se ido todas embora, as vacas. Ok, por acaso o meu tio é que disse isso a mentir, porque na verdade o que aconteceu é que as vacas dele eram muito produtivas, eram de uma raça de vaca especial, e explodiram cheias de leite. Explodiu-lhes só a parte das tetas, mas deu para morrerem todinhas, a deitar sangue e leite ao mesmo tempo. O meu tio juntou tudo em garrafões e agora vende leite para vampiros, na Roménia, onde eles vivem. As crianças adoram!
Continuando, aqui está o passatempo de hoje. Quem é este Pokémon?














Este é mais difícil de adivinhar quem é, não é? Pois, é para vocês aprenderem! Às pessoas que visitam mais vezes e votam sempre aparece sempre uma pista. Se não estão a visitar o suficiente não aparece nada!

Pista:


O Jogador Mais Caceteiro de Sempre: O torneio vai começar! Iupiiiii!

Hurra! Vai começar o torneio para eleger de forma definitiva quem foi ou é o jogador mais caceteiro de sempre! E depois eu que veja mais alguém a discutir este tema, que vai ver. O resultado que saír daqui é a verdade oficial, não há volta a dar, é a resposta verdadeira à pergunta! Depois vocês vão a dizer "O maior caceteiro do mundo? Ah é o..." "Não é nada! É o (inserir nome aqui)!" "Como é que sabes?" "Porque a votação assim disse.". E ficam com cara de parvo a olhar um para o outro, mas depois o outro diz "Ah tábem...".
"E as votações de agora?", perguntam vocês, em coro. "Não vais analisar?". Vou, pois. Mas depois... (usei um recurso estilístico!... acho eu...). Porquê? Porque agora não me apetece, e é muito mais fácil meter mas é um passatempo "Quem é este Pokémon?" hoje, mais tarde, do que analisar as votações, o que farei nada mais nada menos do que amanhã. Notícias é chato de fazer e vocês às vezes não gostam... Também não se esqueçam que podem fazer sugestões,se tiverem ideias! Não tenham medo de participar, porque quem tem boca vai a Roma. Esse é o provérbio mais racista que já foi inventado, a insinuar que os pobrezinhos famintos da Etiópia não têm boca (não comem nada e falam pouco) nem dinheiro para ir a Roma. A sério. Eu assisti à invenção desse provérbio, era para fazer publicidade para as pessoas irem a Roma. Como toda a gente (quase) tem boca toda a gente quis ir, quando ouviu o provérbio. E não foi só assim que fizeram publicidade para as pessoas irem a Roma, também vandalizaram partes populares da Wikipedia e isso para escrever lá a morada de Roma para as pessoas irem lá ter. Mas como era antigamente, a Wikipedia era uns papéis que andavam aí a circular, e toda a gente escrevia o que queria. Se quisesses anular não era só clicar "desfazer" ou "undo" ou "Ctrl+Z", tinhas que riscar. Era uma riscalhada a Wikipedia antiga...
Continuando, esta é a tabela do torneio, cujas votações, começarão, se não me engano, agora.
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Cada ronda dura desde o momento em que meto a votação respectiva até ao momento em que acaba. E só há uma votação por dia blá, blá, blá, esta imagem que meti aqui estragou o resto do texto que estava para a frente e esqueci-me de todas as porcarias que estavam aqui para a frente, por isso arranjem-se, destesto repetir a mesma coisa duas vezes. Querem mais votações eu depois meto, se certas imagens /T%!$" não voltarem a fazer esta &%#&(/. E olhem que depois é quando o homem quiser. Não há horas fixas para nada, cada votação começa e acaba quando cada ronda começar e acabar. /&#&#%$ a imagem, estava tudo bem escrito e foi-me /&%#% o texto todo. E também /&&$#% aquela parte da Etiópia, por isso se não tiver piada vão chatear o vosso pai.

27 de julho de 2009

Torneio: O Jogador Mais Caceiteiro de Sempre!

Ora como eu estou farto (farto!) de fazer votações normais para vocês, quando estas acabarem vai começar um torneio, por votações, para determinar quem foi/é o jogador de futebol mais caceiteiro de sempre. Vamos começar pela fase das nomeações!
Então é assim, vocês leitores têm até ao fim das votações a decorrer neste momento para comentar este post com os vossos 5 nomeados para o prémio de jogador mais caceteiro de sempre. Os 16 (ou 32, se houver muitas nomeações) mais nomeados (em caso de empate escolho eu) vão participar no torneio final, em que a cada ronda o vencedor será determinado pela votação dos leitores.
Façam as vossas nomeações, caros leitores! Digam quem acham que merece ter o orgulho de ostentar este valiosíssimo galardão! E fiquem sabendo que quem não nomear ninguém é gay e tem uma orelha maior que a outra.

26 de julho de 2009

E a solução do passatempo "Detective Raimundo" era...

... Zequinha!

Eis a continuação da história que sucedeu naquele dia:

"Zequinha...", chamou o Detective Raimundo, "Foste tu não foste?". "Desculpa...", disse o Zequinha com uma cara triste, "É que eu...". Mas eis que entra um adepto anónimo, todo nu, no estádio, revoltado, aproximando-se do local onde toda a confusão se desenrola e exclamando: "Espera lá! Ai o Zequinha é que é o culpado? Belo detective me saístes, Raimundo, és pior que o Tintim! Para que é que o Zequinha ia roubar o cartão se o jogador que ia ser expulso era do Benfica, hã?". O Dectective Raimundo abanou a cabeça com uma expressão de desagrado, como quem diz: "Este gajo não percebo mesmo nada...", dizendo de seguida: "Olhe lá, eu estudei para detective na Universidade de Los Angeles. E tive 18 a Psicologia do Ladrão. Você acha que eu não sei o que estou a fazer? Saiba que um ladrão aprende sempre com os seus erros, mas nem sempre da melhor maneira! Após o que aconteceu com o Zequinha quando roubou o seu primeiro cartão, o rapaz aprendeu uma lição, a lição de que "Mais vale prevenir do que remediar"! E daí, neste jogo, ao invés de roubar o cartão na situação que se desenvolveu há instantes, o Zequinha resolveu roubar o cartão logo no início do jogo, quando o Sr. Ito estava a atirar a moeda ao ar!". "Kazuki...", interrompeu o árbitro. "Como?", perguntou o Detective Raimundo. "É Sr. Kazuki, nós japoneses temos o nome e o apelido ao contrário...", respondeu o árbitro. "Ah... ok...", disse o Detective. "Continuando, quando o Sr. Kazuki atirou a moeda ao ar, como tem os olhos em bico, teve que se concentrar para ver se calhava cara ou coroa, até porque ele não está habituado a estas moedas, no Japão usa-se moedas do jogo de cartas Pokémon, com um Pokémon de um lado e nada do outro. O Zequinha aproveitou essa concentração do árbitro na moeda para roubar o cartão vermelho logo aí, sem ninguém ver. Até que acabou por se virar o feitiço contra o feiticeiro! Foi assim que tudo aconteceu! E não me volte a ofender, o Tintim era bom era no Ultimate Fighting Championship, porque sempre que eu leio uma banda desenhada dele, ele consegue pôr qualquer bandido inconsciente com um só soco! Um gajo olha para ele e nem imagina que o rapaz tem tanta força! Com aquele cabelo ainda por cima...". Sem palavras, o adepto anónimo retirou-se de volta para as bancadas, todo vermelho. "Zequinha...", disse Raimundo, "Desta vez estás desculpado... Mas olha que à terceira é de vez!". "Está bem, está bem...", respondeu o Zequinha. E assim o jogador devolveu o cartão ao Sr. Kazuki, que ficou repleto de felicidade e não expulsou nem o Zequinha nem o Miguel Vítor, que ficou só com amarelo.
Mais um caso resolvido pelo... Detective Raimundo!!!


E prontos, foi mais um passatempo, parabéns ao leitor que acertou (não é o otário que comentou em sexto lugar). Voltem amanhã para mais informação futebolística de primeira qualidade, e inclusive um grande torneio que estou a planear para vocês usufruírem de.

Jogadores históricos: Maradona

E pronto, cá está mais uma nova rubrica, sobre jogadores históricos. A primeira é sobre o Maradona.

O Maradona é um jogador histórico, porque jogava bem mesmo apesar de snifar cocaína. Como o Pelé não snifava, há gente que diz que o Maradona é melhor que o Pelé, porque se ele não snifasse jogava melhor. Essas pessoas também são, obviamente, racistas. Aposto que se metesse uma votação a perguntar quem foi o melhor jogador de sempre, os leitores votavam todos Maradona, a não ser que ele tivesse tido um acidente em pequenino, tipo meter a cabeça numa panela de água a ferver, ou cortar a pila sem querer no feixo das calças.
O Maradona também era gordo, baixinho e peludo, mas no tempo dele os jogadores eram quase todos peludos. Isso é porque o Homem à medida que o tempo passa tem cada vez menos pêlo. Caso não saibam, nós antes éramos todos macacos. Por isso é que naquelas séries do futuro são todos carecas, sem barba. Tenho pena dos macacos que não evoluíram como nós, ainda são macacos e têm que viver na selva, nem televisão têm...
O Maradona jogava no Boca Juniors, clube como o nome mais parvo que já ouvi, e no Nápoles, que não presta. Não percebo porque é que esteve tanto tempo nessa porcaria de clube. Ainda por cima, acho que Nápoles cheira a lixo que tresanda... Nem podes acender um fósforo em Nápoles, ou morres numa explosão. Por isso é que em Nápoles ninguém fuma, o que leva as pessoas a outros vícios, como a cocaína. O que explica o vício do Maradona. Já na Holanda as pessoas fumam charros, porque não dá para snifar cocaína, como na Holanda aquilo é tudo plano, não há montanhas para parar o vento e o vento leva a cocaína toda das mãos antes que possas cheirar.
O Maradona também era bom a marcar golos com a mão, sem o árbitro ver. E a pôr droga nas bebidas do adversário. Era batoteiro. Aposto que é daquelas pessoas que, no pedra-papel-tesoura, espera para ver o que os outros escolhem e só depois é que mostra a mão. E a jogar às escondidas faz caixão.
Para concluir, o Maradona é sogro do Agüero. Aposto que meteu uma cunha para ele jogar no Atlético Madrid, batoteiro como ele é...

Hoje, mais tarde, a solução do passatempo do Detective Raimundo. E certas pessoas vão ouvir das boas, ah pois vão...

25 de julho de 2009

Passatempo: Detective Raimundo

Pois é, racistas leitores, hoje temos nada mais nada menos do que um novo passatempo, chamado "Detective Raimundo". Cada um destes passatempos apresentar-vos-á uma situação misteriosa, que não aconteceu mas bem podia ter acontecido, e vocês têm que resolver o mistério, tal como o Detective Raimundo! Então aqui vai o primeiro mistério, em itálico e Times New Roman, para ficar mais fixe:


Kazuki Ito, o famoso árbitro japonês do Pro Evolution Soccer, estava a arbitrar o jogo Benfica VS Olhanense, no torneio do Guadiana. A certa altura, azar dos azares! Miguel Vítor escorrega na relva sem querer e faz um carrinho pela frente a Ukra, que tinha a bola. Quem é o árbitro?... Kazuki Ito!!! Logo: carrinho pela frente?!... Um sorriso surge nos lábios orientais de Kazuki, enquanto leva a sua amarela mão ao bolso do seu equipamento para mostrar a Miguel Vítor um... cartão amarelo??!!! Kazuki Ito começa a chorar. Perdera o seu cartão vermelho, o seu brinquedo predilecto desde que começara a ver Naruto, aos 3 anos de idade! Mas o Detectice Raimundo entra logo em acção! "Bah... Esta é fácil, eu sei quem foi o ladrão...", diz ele, presunçosamente.
Quem foi, para você, o autor deste delito, caro leitor?

Pista: o culpado estava no estádio naquele momento... Não posso dizer mais nada porque esta é só para bons detectives, conhecedores da psicologia de um criminoso!

Pois é, caro leitor, temos aqui um mistério e pêras... Será que o consegue resolver?

Mais notíciazinhas, que é para vocês ficarem bem informados!

Então vamos lá ver o que é que aconteceu esta semana:

O Lulinha foi emprestado ao Estoril! Um dos jogadores mais promissores do Brasil, dizia-se, foi para o Estoril?... Hmmm... Aqui há qualquer coisa que não está bem... Nós mandámos logo um agente investigar e descobrir os mistérios por detrás deste negócio. O que se passa é o seguinte: o Lulinha apostou com um amigo que o pai dele era mais forte do que o pai do amigo, e o amigo disse logo que não e tal, que o pai dele era trolha e era o que punha mais tijolos na obra toda. Então o Lulinha apostou 3000 reais com o amigo a ver quem tinha razão. Combinou-se tudo e às 14 horas, em São Paulo, os pais dos dois encontraram-se para fazer braço de ferro, à melhor de três. O pai do Lulinha, Lula, que por acaso é Presidente do Brasil, ganhou logo nas primeiras duas. Parece que tem um braço biónico, ou lá o que é, como a Beyoncé agora. Então o amigo disse que era batota, que não sabia do braço biónico, e o Lulinha foi amigo dele e disse: "Cara, vamo lá então ao Casino do Estoril e você aposta metade do dinheiro que apostamos na primeira coluna da roleta, e se ganhar, fico eu com o triplo do dinheiro, se perder, perde você o dinheiro". O amigo aceitou e foram para o Estoril, fazer o que combinaram. Só que perderam à primeira, e depois, todos viciados, começaram a meter montes de dinheiro na roleta, a dizer: "Agora é que vai ser!", e perderam tudinho... Então ficaram presos no Estoril, só tinham pagado bilhete de ida no aeroporto... Depois chegou um homem do Estoril e disse: "Pá se jogares no nosso clube pá nós pagamos-te tudo pá e depois pá podes voltar para o Brasil pá no final da época pá", e pronto o Corinthians emprestou o Lulinha um ano e ficou tudo resolvido. Moral da história: apostar é feio, ficas viciado.

O Benfica está a tentar contratar um super-herói. Como o Porto tem o Hulk, eles também querem um, como o Porto está sempre a copiá-los eles agora querem copiar o Porto para se vingar. E quem é que eles querem ir buscar? A Fat Momma (não confundir com a Big Momma dos filmes, essa é só agente do FBI)! A Fat Momma tem um grande currículo de super-heroína, porque ficou em segundo no programa "Who Wants to Be a Superhero?", dos Estados Unidos. Quem ganhou esse programa foi o Feedback, mas esse tinha exigências salariais muito altas e não deu para concluir o negócio. A Fat Momma é uma pessoa com amor ao clube, porque já naquele programa sempre que alguém era expulso ela começava a chorar a dizer que tinha pena. Além disso sabe cozinhar e limpar e isso, o que ia ajudar a estrutura organizativa do Benfica a alcançar os patamares da estrutura do Porto. Com balneários mais limpinhos, os jogadores sentir-se-iam muito mais motivados. E olhem que o programa em que ela ficou em segundo não deve ser subestimado, tipo Eto'o, porque foi o Stan Lee, criador do Hulk, que fez o programa, ah pois! Ah, e apesar de ser escurinha, ela limpa e cozinha porque é amiga, não é porque é escrava. Caso se venha a concretizar esta transferência, não tem racismo, muito pelo contrário. O Benfica não é racista, como certos e determinados leitores...

O Porto vai jogar a Peace Cup. Quando uma pessoa americana ouve dizer o nome pode pensar que quer dizer "Taça de Xixi", mas se ler bem vê que é "Taça da Paz". Chama-se assim porque é uma taça em que não importa ganhar ou perder, o que importa é participar.

Curiosidade: O Gattuso no princípio deste ano apostou com os colegas do Milan que comia um caracol vivo, inteiro. Eles não se acreditaram, então apostaram 25000 euros que ele não comia. O Gattuso comeu o caracol e ganhou o dinheiro! Ih, ca porco!









Bem, é tudo de notícias, pessoal! Hoje, mais tarde, um novo passatempo para vocês participarem! E que passatempo, meus amigos, que passatempo!

24 de julho de 2009

Análise dos resultados das primeiras votações!

Pois é, votou muita gente nestas primeiras votações, o que é... fixe.
Muitas conclusões se podem tirar das votações efectuadas, e os segredos do futebol escondem-se por detrás destas questões, por isso há que estar atento, caros amigos...

Quem é mais feio destes quatro?

Uma questão primorid...primordial. Quem é mais feio de entre Tevez, Ribery, Ronaldinho ou Cissokho? Numa extraordinária demonstração de que em Portugal há pouco ou nenhum racismo, ao contrário do Barcelona, os leitores votaram esmagadoramente no mais branco deles todos, o nosso Frank Ribéry. Por outro lado continuam a ser racistas os leitores, ou pior que racistas, porque ele teve um acidente quando era pequenino, logo é chato, quero dizer aborrecido, acusá-lo de ser feio. Aliás, é de um mau gosto tremendo. Só pus aquela hipótese para vos testar, e já deu para ver o tipo de pessoas que vocês são: tenham vergonha na cara! Aposto que são daquelas pessoas que em vez de ajudar uma pobre velhinha a atravessar a estrada, dizem assim: "Ó pá você tem muito mais experiência de vida do que eu, e ainda tem a lata de me pedir ajuda?! Tenha vergonha, talvez se em vez de ter passado estes anos todos a ver a Praça da Alegria tivesse feito algum exercício físico, tivesse agora pernas para atravessar a estrada!". E depois o segundo mais votado é o Cissokho, ou seja, racismo puro. Estou muito desapontado com vocês, a ver se a coisa melhora...

Dinamo Zagreb reduzido a 10 contra Olivais e Moscavide com 11 jogadores mais C. Ronaldo. Quem ganhava?

Uma questão que sempre me intrigou foi a deste clássico. Encontram-se em Zagreb, no estádio Maksimir, o grande Nogometni klub Dinamo Zagreb, e o Olivais e Moscavide, onde já jogaram lendas como... Pereirinha e Miguel Veloso. Mas quem é que se junta ao plantel do Olivais?... É o Cristiano Ronaldo! Bem, agora no fim uma facção de adeptos do Olivais e Moscavide deve ter vindo viciar a votação, mas olhem que esteve sempre muito muito equilibrado! Um jogo que poria o bwin a andar à roda, o jogo mais equilibrado do século! Esperemos que no PES2010 metam o Olivais e Moscavide (licenciado), para podermos concretizar este nosso sonho de ver esta partida acontecer! É só pedir a um hacker para pôr o Ronaldo a mais na equipa, e depois fazer um carrinho por trás com um jogador do Dinamo. Se for aquele árbitro japonês (Kazuki Ito) é logo vermelho, mesmo que o carrinho seja um bocado de lado! A partir daí é puro equilíbrio, e tudo pode acontecer!

Achas que o Benitez do Porto sabe fazer o drible da foquinha?

A hipótese vencedora foi "Às vezes, quando calha". De resto, as pessoas parecem estar mais inclinadas para o "Não" do que para o "Sim"... Racismo? Não, o Benítez é branco. Então o que é? Discriminação a suplentes. É que jogar mal não tem nada a ver com saber fazer o drible da foquinha, um amigo meu faz o drible da foquinha quase sempre bem e no outro dia marcou golo na própria baliza. Por isso, pfff, tenham vergonha nessas caras...



E assim foram as três primeiras votações, hoje cá estarão mais três para vosso usufruito imediato. Espero que usufruam muito delas.

23 de julho de 2009

E a solução do passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

... Jorge Jesus!

Nascido a 24 de Julho de 1954 (d.C.), na Amadora, este jogador de futebol mediano (6/10) é um treinador de futebol um pouco melhor que mediano (7/10) (estes dados estavam correctos na data de publicação deste post, quaisquer discrepâncias existentes no momento em que estejas a ler isto estão fora da responsabilidade de Sua Majestade o grande autor deste blog).
O primeiro clube que treinou foi o Amora (ihihi, um clube com nome de fruta!). Mastiga chiclete de boca aberta e é bastante mau. Não é da família do Jesus, porque é Jesus de apelido, não de nome. Até Jorge Cristo é mais provável ser da família de Jesus do que Jorge Jesus.




Não percam mais edições deste grande passatempo "Quem é este Pokémon?", muito em breve! Para amanhã temos agendada a análise dos resultados das três votações ao lado (vota enquanto podes, se ainda não votaste), e, implicitamente, ocorrerá sabem que mais? Uma mudança das votações! "Que giro!", gritam vocês, amaricadamente. Até amanhã, caros leitores!

Tácticas boas que eu inventei: Táctica do círculo!

Como já estou farto do 4-4-2, resolvi começar uma rubrica sobre tácticas boas que eu inventei. Esta inventei agora mesmo, acho que a equipa que usar vai ganhar os jogos todos, pelo menos até os treinadores copiões começarem a imitar... Então é assim:

Táctica do Círculo

O jogador mais magrinho da equipa (Benfica: Ramires, Porto: Belluschi, Sporting: Liedson) fica com a bola, e os outros 10 jogadores (sim, o guarda-redes também, esta táctica tem muito trabalho de equipa!) correm logo para o pé dele antes que ele perca a bola. Ele espera pelos colegas e tenta não perder a bola, até pode fazer a vírgula, se tiver espaço, para os adversários terem mais medo. Depois, quando estiverem todos juntos, os 10 jogadores mais pesados e gordos dão as mãos com força e fazem um círculo com 4 metros de raio à volta do jogador com a bola. Depois vão por ali fora até à baliza do adversário, sem deixar ninguém da outra equipa entrar no círculo. No fim, ou entram todos dentro da baliza, aos gritos, ou quando a semicircunferência do círculo mais próxima da baliza passa a linha de golo o jogador com a bola chuta e marca.
Não sei como é que ninguém se lembrou desta táctica antes, em vez daquelas parvoíces com três números. Na escola usámos a minha táctica e ganhámos 15-3, mas o segundo golo deles foi frango.
Adeus, pessoal, continuem a visitar que eu quando tiver mais ideias para tácticas digo-as! Hoje, lá para as 22:30, a revelação da solução do passatempo de ontem! Ah, pois é!

22 de julho de 2009

Passatempo: Quem é este Pokémon?

Agora de vez em quando vou fazer um destes passatempos, intitulados "Quem é este Pokémon?". Vocês têm que dizer quem é. A foto de hoje é:



















Que fácil! Mas o que importa é... participar!

As notícias do dia!!!! Mas de um dia diferente, o dia seguinte ao anterior!!!!

E cá estão elas: as notícias do dia!

O Benfica já quase garantiu o Weldon, um brasileiro escurinho careca.

Agora o Sporting, eu ontem tive pena de o Sporting não ter notícias então resolvi hoje falar do Caicedo, que o Sporting queria (ou quer, se calhar ainda quer) ir buscar. O Caicedo é escurinho e tem tranças. "Que coincidência", dizem vocês com aquela voz parva que vocês têm. E eu pergunto: "Porquê?", e vocês: "Porque o Djaló também tem (ou tinha) tranças.". E eu digo, "Pá, cresçam mas é e tenham juízo, há tanto escurinho com tranças no mundo...". E caso ainda tenham dúvidas, adianto-vos já, o Djaló e o Caicedo calçam números diferentes. Poof, lá se dissiparam as dúvidas.

Ok, prontos, eu admito: segundo um estudo da study.com, há 36% de probabilidade de o Caicedo ser pai do Yannick Djaló. Mas se for é só meio-pai, não é pai direito. Aliás, nem têm o mesmo apelido...

O Ibrahimovic pode ir para o Barcelona, a ser trocado pelo Eto'o e por dinheiro. Esta notícia é um bocado velha mas eu digo-a agora. Este site ainda nem aparece no Google, para que é que eu havia de dizer notícias actualizadas? Quando aparecer no Google eu digo coisas novas, que é para vocês pesquisarem e aparecer logo o meu site. Até digo as notícias antes de aparecerem, para ter mais visitas. E ai de vocês que não apareçam cá amanhã, que eu tenho webcam. Incorporada com mandador de choques. Sabem o que faz um mandador de choques? Manda choques... Toca já a adicionar este site aos Favoritos, que é para amanhã não se esquecerem de vir cá. Pensam que isto é a República das Bananas ou quê? Se o Ibrahimovic for trocado pelo Eto'o, o Barcelona é racista.

Curiosidade: Olhem o Rentería disfarçado de Saci-Perêrê! Ca fixe!













Por hoje de notícias é tudo, pessoal! Mas amanhã vou tentar fazer dois posts no mesmo dia!!!! De manhã é que não, que eu gosto de dormir até tarde...

21 de julho de 2009

Últimas notícias

Ok, pessoal, vamos às últimas notícias:

O Porto quer contratar o Prediger. Na Argentina chamam-lhe "El Perro", que quer dizer "O Cão". Não sei porque é que querem o cão se já têm o tigre, que é o Falcão, "El Tigre" (dois animais numa só pessoa!). Os tigres são maiores e mais fortes que os cães, têm riscas e ninguém tem tigres em casa, só os ricos. Cães toda a gente tem. Eu não tenho porque sujam a casa e isso, não gosto de cães. E dizem vocês: mas o Messi é a pulga. E eu respondo: pois é, mas reparem, a pulga vai para cima do cão ou do tigre e fica ali, em cima deles, a chateá-los. A pulga ganha ao tigre e ao cão. Mas se pusermos um tigre a lutar contra um cão, numa jaula, o cão perde sempre. Mesmo que seja um dogue alemão, o maior cão que existe. Ou um cão de luta. Não sei se o dogue alemão é cão de luta, mas não interessa, vocês percebem a ideia. O Cristiano Ronaldo é o rocket, o foguetão. Se mandares um foguetão contra um cão ou um tigre eles morrem, mas numa pulga é mais difícil de acertar. Por isso é que o Cristiano Ronaldo é o melhor jogador do mundo, e o Messi é o segundo, e há gente que acha que é o Messi.

O Benfica foi buscar o Javi Garcia, por 7 milhões (107692 jogos PlayStation 3). Os espanhóis dizem que ele não presta, que é um tronco. Isso é mau, porque o meu pai disse que o Yebda também é um tronco. E o que é que dá para fazer com dois troncos? Pois é, uma baliza. E se o Benfica tiver duas balizas, pode levar duas vezes mais golos... Mas ao menos já só tem que ficar um guarda-redes de fora. É só fazer pim-pam-pum.



No Sporting não aconteceu nada. Nunca acontece nada, é sempre a mesma equipa.

Curiosidade: O Valdívia, jogador chileno que joga no Al... nas Arábias, tira macacos do nariz e come. Ih, ca nojo! Olhem ele a tirar e depois a comer:















Bem, de notícias é tudo, pessoal! Fiquem bem!

20 de julho de 2009

A minha táctica preferida: o 4-4-2















Como é o meu primeiro post e hoje o meu pai faz anos vou-vos falar da minha táctica preferida: o 4-4-2! É uma táctica boa porque mesmo quando um jogador vai para a rua podes ficar com um 3-4-2, um 4-3-2, ou, se fores maluco, um 4-4-1. Ai esquece é ao contrário. Ou não... Oh, agora fica assim, não me apetece mudar.
Há muitas equipas que jogam em 4-4-2, porque é o esquema mais popular. Os treinadores são como os adolescentes, são todos iguais, gostam todos das mesmas coisas. Se um adolescente compra umas sapatilhas verdes, começam logo todos a comprar sapatilhas verdes. Com os treinadores é igual. São copiões.
A contar com o Jorge Jesus.
O 4-4-2 é uma táctica boa, dá para fazer isto aquilo, ora ali ora acolá, paparapapa tudo certinho.
Eu gosto do 4-4-2, o meu pai não. Se o meu pai vê o 4-4-2 à frente começa logo a barafustar. Até ruge, às vezes.
No 4-4-2 usa-se um guarda-redes só, que não vem nos números da táctica, não sei porquê. A sério, não sei. Deve ser a FIFA que diz. No futebol a FIFA é que manda, menos em Portugal que é a UEFA. Não sei muito sobre a FIFA ou a UEFA, por isso vou ficar por aqui.