Olha, morreu o Robert Enke, matou-se.

Escrevo este post umas... 24... horas depois do Enke se ter matado, e, consequentemente, ter morrido, para ter bem a certeza que foi ele que morreu, e não outro gajo qualquer parecido. Se há coisa que nunca aqui vos quero dar é informação falsa, já que não quero estragar a reputação deste blog como um blog honesto e credível, sempre em cima dos acontecimentos verídicos, um blog no qual podem sempre confiar para saber as últimas do Universo futebolístico, um caldeirão de opiniões de todos os peritos futebolísticos espalhados pelo mundo.

Bem, quando morre alguém, em detrimento de um nada sentido R.I.P., ou de um "este era um grande jogador, mas acima de tudo um grande profissional", eu acho que se deve dizer a verdade. Por isso vou dizer a verdade:

"Pá, Enke, eu não te conheço, nunca te conheci, se queres que te diga nem me lembro bem se alguma vez vi um jogo teu, se bem que acho que já apanhei o teu nome algumas vezes enquanto jogava PES. Por isso não sei se eras um grande profissional ou não. Nem percebo como é que há gente que diz que eras um bom profissional sem ter visto nada. A única coisa que sei de ti da qual pude concluir alguma coisa é que te foste suicidar metendo-te a frente de um comboio. Por amor de Deus, Enke! Que suicídio mais amador! Um comboio, por favor, isso era no tempo dos cowboys! Agora temos prédios, carago. Se estavas deprimido, mais uma razão para cometer um suicídio em grande! Se eu alguma vez me quiser suicidar, faço uma lista de coisas fixes mas extremamente perigosas que possa fazer, e toca a fazê-las umas a seguir às outras a ver quantas aguento. Na pior das hipóteses, fico vivo e vou para o Guiness, ou para um programa de maluqueiras qualquer, na televisão. Pá, é caso para dizer, da próxima vez tenta fazer melhor... Hahahahahaha!"

Ora, depois deste comentário honesto e sentido, muita gente, especialmente as minhas muitas leitoras cinquentonas que lêm o blog nos intervalos das novelas, estará indignada comigo. Indignação que eu compensarei dedicando mais uma canção à morte deste guarda-redes alemão. Aqui vai ela:

Hãããã, tirei o pau ao ga-tu-tu
Mas o ga-tu-tu
Não morreu-eu-eu
Dona Chi-ca-ca
Assustou-se-se
Cuberru, cuberru cu gato deu
Miau!

Escrevi como se canta, não como a letra diz.

Ei esperem aí apetece-me escrever mais uma:

Apita o comboio
Lá vai a apitar
Apita o comboio
Á beira do Enke
Apita o comboio!
No centro da linha
Apita o comboio
O Enke vai c'o *******

Prontos, é o post. Não quero saber se gostaram ou não. Qualquer dia há mais, ou não.

OH MEU DEUS O BLOG VOLTOU!!!! VOLTOU?!!! VOLTOU!!!!

Oh, mas que espectáculo, mas o que é isto??!! Será que... oh! É mesmo! Oh, como eu esperava por este dia!!! O blog "Futebol é Fixe" voltou!!! Ai como estou feliz!!! Já foi há tanto tempo que já nem me lembro do tipo de letra que costumava usar nos posts!!! Seria a simplicidade do Arial, a elegância do Trebuchet, a fineza do Verdana ou a merda do Times New Roman, que é para paneleiros? Não sei, mas o blog Voltou!!!!! Yahoo!!! Yupi!!! Liguem já aos vossos amigos e contem-lhes a Boa Nova, vão todos sair para celebrar, que amanhã é dia de trabalho (para vocês, hehe) mas deve-se viver cada dia como se fosse o último! Ide! Ide! Bebei abcinto com Powerade, bebei alcoól etílico com Red Bull!!! Ide, festejai!!! Ai estou tão feliz...

Agora vou dizer uma frase espectacular: um regresso é sempre um novo começo. Pensem um bocado na frase.

Já pensaram? Ok, agora, em conformidade com a frase anteriormente dita, vou sitar novas regras que passarão a existir neste espaço:

1 - NÃO HÁ REGRAS!!!!!!!!!!!(incluindo não dizer palavrões)

E pronto, basicamente é isto. Todas as rubricas anteriores só continuo se me apetecer, só posto nos dias que me apetecer, só falo de futebol se me apetecer, só analiso ou ponho votações se me apetecer, tudo se me apetecer!!! Já viram que bom? Agora vamos cantar a canção do Regresso. Deixem só ir ao Google buscar uma imagem inspiradora que depois escrevo a letra.

Canção do Regresso

Já tenho saudaaades dos dias
Em que éramos só eu e tu
Oh blog "Futebol é Fixe"
Tu não nasceste em Peniche
Era tão bom ler os teus posts
Já não tenho que ver séries de... ghosts
Como aquela da gaja que fala com fantasmas
Que é uma merda comparada contigo
E ainda por cima é para gajas
Aliás a minha mãe e a minha irmã é que veêm
Eu não...
Dá-me cá um abraço
Blog "Futebol É Fixe!"
Vamos reviver os bons velhos tempos
Em que eu ria alto à frente do PC
Por causa da pessoa mais espectacular de todos os tempos
Que tem o nickname TheSecondGod
Eu não sou tão bom como ele
Mas cada um faz o que pode (rimou outra vez, atenção!)...
A minha mulher a chamar-me
"Querido, vamos jantar,
Fiz bife com ovo estrelado
Batatas para acompanhar."
E eu digo "Vai pró caralho
Sempre a mesma merda de comida
Preferia encomendar frango
Do que comer essa porcaria
Vou mas é ficar a ler este belo blog
E já agora, poupavas dois versos
Se tivesses dito só que fizeste bitoque...".
Ó blog "Futebol É Fixe!"
Santificado seja o Vosso Nome
Venha a nós o vosso Reino
Na Terra, no Céu e no Mar
O meu prato favorito que cada dia nos dai hoje
Incentivai as nossas ofensas
E deixar-nos fazer a merda que quisermos
Livrai-nos do maricas que é Deus
Ámen...

Nada como a canção do regresso para nos dar aquela calma ao coração que não sentíamos há meses... Oh... Pois é, meus amigos, o blog voltou. Sobre o que será o próximo post? Quando será o próximo post? Oh não sei. Outra coisa gira de não haver regras agora é que não tenho que me despedir, porque eu detesto ter que lançar uma conclusão e despedir-me no fim do post. Agora até posso estar a dizer uma frase qualquer e depois a meio

Resultados Educativos da Premier League

Olá. Como tenho pena de vocês por ter estado tanto tempo sem postar e nem posso imaginar o que vós sofresteis, aqui vai algo, pequenino mas giro, para vos alegrar o fim-de-semana, ou a semana, se só lerem à noite e tal...

Assim, resolvi saciar a vossa sede postal com um post educativo, preferencialmente para apresentar aos vossos pequenos ou a vós próprios, se forem pequenos. Isto porque este post foi aprovado pela Associação da Aprendizagem para as crianças treinarem o lado direito do seu cérebro, que controla a língua inglesa, e o lado esquerdo do cérebro, que treina a matemática. Ficarão com o cérebro todo treinadinho para a próxima semana de aulas, e nem será necessário fazer os seus trabalhos de casa do fim-de-semana, que, se os cachopos forem como eu era, ainda não está feito.

Ora aqui então vão os fantabulásticos...


...!!!

Ora aqui estão eles, os desta jornada, se não houver nenhum jogo amanhã. Há uma equipa que já está traduzida e tudo, porque será...

Fiambre do Oeste Unido 2*4+3-9 v 3+3+3+3-9 Fígado Piscina
Cidade Hula QI da Paris Hilton + 564 v Número que parece um pau em pé Bermingão
Parafuso Ligado Raíz quadrada de 1 v 1+x=2 Cidade do Estoque
Vila do Astão Dobro do triplo de 0,3333(3) v 3/5+2/5-1 Portos Boca
Arsenal 2^2 v Nota que o Nobita, do Doraemon, costuma ter Atlético Uigão
Queimarley Área de um rectãngulo 2x1,5 v Número por que se começa a contar a não ser que te queiras armar em estúpido e/ou espertalhão Soldaterra
Sempretonelada 1+2+3+4-3-2-1-1 v Nº de pêlos da barba do José Castelo Branco Queimadura Preta
Lobos Perímetro de um octógono com todos os lados 0,25 v Número que começa por U e acaba por M Fiambre Cheio
Homem Xadrez Ter Unido Nº de socos que me apetece mandar aos dentes do gajo que deixou a minha Internet ir abaixo enquanto eu escrevia esta porcaria v Sei lá, com esta porcaria toda já nem me apetece estar a fazer contas, vão ver à net, há muitos sites com resultados Homem Xadrez Ter Cidade
Concha Mar Volume de um paralelepíedo 1x1x3 v Largura dos ombros de uma pessoa sem ombros Fiambre Totão

E prontos, foi isto. Voltarei a postar assim que me derem ganas, como dizem os jogadores espanhóis. Fiquem bem e cuidado com os rufias que vos atiram comida para a cara na cantina da escola.

Oh Meu Deus!!! Vai começar um NOVO TORNEIO!!!

Olá! Então, estão bons? Não? É pá isso é mau... Mas não se preocupem, têm aqui um amigo, e podem contar-me os vossos problemas agora, que eu escutá-los-ei.

(pausa de 40 segundos)

Oh, isso realmente é bastante chato... Na minha opinião, deves desistir dela, e comer uma gaja mesmo feia. Porque as mais feias por fora, são as mais bonitas por dentro. Agora vamos ao que interessa... Que é o...

...PRÓXIMO TORNEIO DO SIMPLESMENTE COLOSSAL BLOG "FUTEBOL É FIXE!"!!!

Ah pois é, meus amigos, agora que as últimas votações se acabaram (vou ver se as analiso amanhã), o caminho está livre para a realização de um novo torneio!!! E o melhor de tudo é que desta vez quem escolhe o tema do torneio são... Vocês!!!

Mas como?

É fácil! Nos comentários a este sublime post, os leitores vão nada mais nada menos do que sugerir temas para este torneio, que devem no entanto seguir o seguinte formato: O jogador mais (adjectivo) de sempre. Ou seja, devem sugerir o adjectivo a usar neste torneio, podem sugerir quantos adjectivos quiserem, excepto, obviamente, "caceteiro" e os seus sinónimos! Depois eu farei a escolha dos adjectivos mais interessantes, e esses adjectivos serão submetidos a votação para finalmente ser escolhido o tema do torneio! Ei ca fixe que vai ser!
Por isso já sabeis, digam as vossas ideias, este é um blog interactivo! Mesmo quando o post tem poucas piadas (como este), o que é que interessa?! O blog é interactivo!

Interactivo?

Para quem não sabe, até fui pesquisar à net o que quer dizer "interactivo", no dicionário. Ora aqui está o esclarecimento:

DICIONÁRIO MULTILINGUE INTERACTIVO

Trata-se de um dos mais recentes dicionários da Porto Editora publicado na coleção multimídia. Ele apresenta 10.000 palavras em quatro línguas: português, francês, inglês e alemão, com o vocabulário do ambiente que nos rodeia. O dicionário contém 120 seqüências de vídeo e mais de 500 fotografias de muito boa qualidade. Seu manuseio é fácil, bastando um "clique" para acessar uma fotografia ampliada.

Pois é, é interactivo! E multilingue! Comentem, votem, caros leitores! Neste blog, são vocês quem escolhe!

Ah, o passatempo Detective Raimundo se calhar terminou... Saiu-lhe um dente a comer uma Oreo. Também foi bem-feita, ele não sabe comer Oreos, nem faz aquela coisa de lamber o creme e molhar no leite... Mas não se preocupem: em breve, novos e melhores passatempos serão criados! Mercredi (adeus em francês).

E a solução do 8º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...era... é pá esqueci-me!!! E agora? Pois é, e agora? Estava a brincar!!! Aposto que ficaram assustados... A resposta era nada mais nada menos do que Fernando Torres e Liedson!!! Parabéns JM, foste o grande vencedor do passatempo, e serás brevemente adicionado ao prestigiado Quadro de Honra!!! Aliás, actualmente estamos em negociações com o Barack Obama para ele entrar para o Quadro de Honra, ele diz que oferece 40 milhões numa mala e que os vai colocar num cubículo da casa de banho das muilheres da Estação de Serviço da Antuã. Mas claro, como não quero que me roubem o dinheiro, não vos vou dizer qual dos cubículos é! Tomem lá que se lixam! Vamos então, como é costume, falar dos dois Pokémons deste passatempo...

O Fernando Torres é espanhol. Como é espanhol de certeza que gosta de tacos, ou paelha, ou lá como se chamam as comidas dos espanhóis.
Quando ele andava na escola gozavam com ele porque parecia uma menina, e por isso antes de ir para a escola ele chorava sempre no carro da mãe (era a mãe que o levava) e dizia que não queria ir, mas depois quando chegava até gostava. Na escola fazia muitos desenhos e o desenho que ele gostava mais de fazer era ninjas a lutar contra espadachins. Como era uma criança, não sabia que os ninjas ganham sempre e por isso desenhava as lutas equilibradas, mas todos sabemos que na verdade se houvesse uma luta entre ninjas e espadachins ganhavam os ninjas, por razões mais que óbvias, além disso deixam qualquer um ir para espadachim, mas para ser ninja é preciso já ter treinado muitos anos.
Mentira, isto que eu estou a dizer?! Não não, é verdade! Fiquem sabendo que tenho muitos informadores por aí, e por falar nisso, falem mal do meu blog às refeições e isso, mas fiquem sabendo, as paredes têm ouvidos, e até o vosso próprio pai pode ser um agente meu disfarçado, à espera para vos matar durante o sono.

O Liedson é o melhor avançado português da actualidade. Nasceu em Beja. A sua comida preferida é cozido à portuguesa, sempre com farinheira. Também gosta de Bacalhau à Brás. O seu filme preferido é o "Canções de Lisboa" ou lá como se chama, não sou desse tempo. Aquele filme a preto e branco que não se percebe nada do que eles dizem mas quando se percebe, é só piadas secas. Exemplo: Vou-vos contar uma piada: Chapéus há muitos, seu palerma! E prontos, foi esta a piada. Então, gostaram? Pshhh, caluda, é um ganda filme e ponto final.
Continuando, os programas favoritos do Liedson são os Morangos com Açúcar e a Dora Exploradora. A marca das suas chuteiras é Geox: o ténis que respira, é por isso que marca tantos golos, mesmo sendo levezinho. Os seus ídolos são Orlando Costa (o actor que faz de Zé Gato, eu não via esse programa mas parece que falar dele tem sempre piada), Orlando Bloom, Orlando Sá e Vasco Uva. A sua personagem ficcional favorita é o Crómio, dos Morangos. Os seus cantores favoritos são Roberto Leal e Slipknot.

E é tudo, ficamos por aqui. Se não gostaram do post mandem uma reclamação que eu devolvo-vos o dinheiro. Mas são cinco euros negativos! Perceberam? É que como é dinheiro negativo são vocês que pagam! Ahahahahaha! Então, gostaram da piada? Foi boa, não foi? Digam lá se não gostavam de ser capazes de formular piadas tão boas como esta, hã? Ainda me estou a rir enquanto escrevo isto, vejam lá! Aliás, gostava de saber como e que eu vou fazer a minha vida a rir desta maneira, é que não consigo parar! Quando for urinar vou urinar tudo por fora, a rir! Quando comer não vou conseguir engolir, e pior, quando beber água ou leite com chocolate, vai-me sair tudo pelo nariz! E para dormir, como é que vai ser? Aquela piada foi simplesmente genial, ou melhor, mais que genial, nem há palavras para descrever! É pá, a sério que começo a ficar preocupado, não consigo mesmo parar de rir e já me doem os olhos e a barriga! O melhor é ir embora, até outro dia.

Passatempo: Quem é este Pokémon? (8)

Aqui está mais um passatempo "Quem é este Pokémon?". Vocês sabem a perfuração (esta piada extremamente fina é apenas para aqueles que dominam vastamente a língua inglesa).

Pois é, a partir de agora sou eu que faço os desenhos, para não haver chatice. E, obviamente, o passatempo passou a ser sempre duplo!!! O que, naturalmente, exige que visitem o blog duas vezes mais, mesmo que tenha pouco conteúdo novo, como aliás tem sido hábito. Não vos esquecei que este emprego é bastante mal remunerado...
Peço ainda que mandem um tiro no gajo que anda por aí a fazer spam (dois euros por tiro na perna, quatro por tiro no coração, seis por tiro na cabeça (ler os Termos de Responsabilidade abaixo)). Ah, o torneio novo deve começar Sexta ou Sábado, e a análise das votações também deve ser dos próximos destaques. Ficai bem.

Termos e Responsabilidades: O autor do blog não se responsabiliza por quaisquer consequências do mais que provável assassínio do indivíduo visado na actividade recreativa a que este texto se refere. Em caso de múltiplos tiros em zonas diferentes do corpo da vítima, só sera contabilizado o tiro mais caro... ou melhor o mais barato. Mas ele tem que estar bem morto, certifiquem-se bem de que o matam. Pode estar a usar objectos metálicos no bolso como nos filmes e a bala bate no objecto e ele faz de conta que morre para vos enganar. Profissionalismo exige-se. Enquanto a notícia da morte dele não sair no jornal não me enganam e não recebem nem um tostão.

O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (5)

E cá vai o episódio mais recente desta saga, o penúltimo, acho eu...

Previously in Mister of Anal Portuguese Futebolistic Version: Ramires meteu Moutinho e Pereirinha no Túnel da Morte para irem para Mordor, Pai Natal levou Jorge Ribeiro e Miguel Vítor à Dsineylândia no trenó, Bruno Alves, Nuno Gomes e Lisandro defendem Trbnd dos ciganos, aldeia cujo líder é o Emplastro/Animal/Fernando.

"Tens a certeza que é por este túnel escuro e tenebroso, Ramires?", perguntava o Moutinho. "Sim, sim, Ramires sabe, Ramires diz o caminho ao dono! Ramires! Ramires!". "Ok, ok, só estava a perguntar!", disse o Moutinho.
Lá foram eles pelo túnel fora, a cantar: "Pelo túnel fora, eu vou bem sozinho, levar este anel ao ciganozinho, ele mora longe, o caminho é deserto, e o Ornitorrinco Gertudes mora aqui tão perto.". E eis que (surpresa das surpresas!), aparece o Ornitorrinco Gertrudes, ou melhor... o Lobo Mau!!! "Lobo mau?", grita o Pereirinha com medo. "Tens isqueiro?", pergunta o Lobo Mau. "Não fumo.", respondeu o Moutinho. E eis que chega o Ornitorrinco Gertrudes e come o Lobo Mau em três só dentadas. Mastigou e depois engoliu. "Assim é que se come as coisas!", gritou o Ornitorrinco (a partir de agora tratá-lo-emos por OG), "Não é como tu, Lobo Mau, que não mastigas! Depois vai o caçador, ou lenhador, na outra versão da história, ensventrar-te todo! Agora vou comer estes hobbits, para dar emoção á história!". Nesta altura, em perigo, reparam o Moutinho e o Pereirinha que o Ramires já não lá estava. "Ele traiu-nos!", gritou o Moutinho.
Entretanto, em Trbnd, 400 ciganos aproximavam-se de Trbnd, mas a aldeia estava bem protegida pelo seu exercito oficial e claro,a ajuda dos três guerreiros mencionados anteriormente. Eis que tudo piora quando se descobre que o exército cigano estava a ser comandado por Manuel Cajuda, que ia à frente. E eis que passam uns minutitos e começa a épica batalha. O Bruno Alves e o Lisandro mataram montes de ciganos, o Nuno Gomes não matava ninguém, estava todo encolhido. "Então não matas ninguém?", pergunta o Bruno ao Nuno. "Eh pá não vale, eles estão com doping!", gritou o Nuno, batendo com o "fura-bolos" e o "pai de todos" na veia do braço direito, em gesto demonstrativo. Depois a batalha foi mudando e os ciganos empataram. Mas no fim o Emplastro fez uma substituição: Nuno Gomes por Liedson, e pumba ganharam a guerra. Ou não: ainda faltava o Cajuda. Então o Bruno Alves foi lutar com o Manuel Cajuda, mano a mano, com as suas espadas. Lutavam ferozmente e tal, até que Bruno Alves faz "touché" ou lá como se chama e faz um buraco na barriga do Cajuda. "Eh isso na vale!", grita o Cajuda. "Vale tudo, ó &$%/", responde o Bruno Alves. "Eh pa isto ná pode ser, sempre a prejudicar a minha equipa!", queixava-se o Cajuda. Eis que chega o Bruno Paixão para tomar a decisão definitiva. O árbitro fala com o seu auxiliar um bocado e depois apita para o final da guerra. "Então?", pergunta o Lisandro. "Vamis fazer isto a duas mãos, esta guerra fica 0-0 e agora vocês jogam fora, vão lutar à terra dos ciganos.". E prontos tudo se resolveu com mais uma decisão polémica de Bruno Paixão. Mas no próximo jogo, tudo se decidiria!
Entretanto o Pai Natal levava o Jorge Ribeiro e o Míguel Vítor para a Disneylândia. "Tem gajas boas a Disneylândia?", pergunta o Jorge Ribeiro ao Pai Natal. "Sei lá, mas o Pateta tem cá um rabiosque!", responde o Pai Natal. E um ambiente de choque invade o trenó. Seria o Pai Natal realmente... homossexual? Tudo se confirmou quando o Pai Natal, num gesto extremamente feminino, deixou o trenó ir abaixo por passar directamente da primeira mudança para uma quarta. "Raios!", grita o Pai Natal, "Eu sempre quis um trenó com caixa automática!". Mas era tarde de mais, o trenó caiu ao chão, a Coreia do Sul mandou uma bomba nuclear mesmo por cima do local e todos eles faleceram. Mas a bomba foi sem querer.
Entretanto estão lá no Túnel da Morte os dois hobbits a lutar com o OG. O OG preparava-se para matar o Moutinho quando o seu telemóvel tocou. "Estou?", atende ele. "Já disse, nos meus anos quero receber o CD da Hannah Montana e aquele jogo de PlayStation que dá para matar pessoas, que o teu irmão tem! Sim, aquele para mais de 18!". Os hobbits aproveitam a distracção e fogem dali para fora mesmo rápido. Eis que à saída do túnel, que ficava mesmo na fronteira da Terra dos Ciganos, 5 ciganos os esperavam. "Tens 50 cêntimos?", pergunta o chefe do bando. "Juro que não tenho nada!", disse o Moutinho. "Então vamos-te levari para a nossa sala de tortura. E ao teu amigo também...". "Espera aí!", grita o Pereirinha, "Não me levem, eu sou amigo do Batata, amigo do peito!". "Qual Batata? Não há nenhum cigano chamado Batata!". "Sou amigo do peito do Cenoura!". "Qual Cenoura?". "Sou amigo do peito do Feijão Verde!". "Ei, és amigo do Feijão Verde? Então tu podes ir, mas levamos o teu amigo!". E olha levaram o Moutinho.
Acabamos então, mais uma vez, em suspance... quero dizer suspence... suspense... O que será que vai acontecer no próximo episódio? Como irá Pereirinha salvar Moutinho dos ciganos? Como irá correr a segunda maõ da guerra entre Trbnd e os ciganos? Não percam o próximo episódio porque nós se calhar vamos, e queremos que vocês nos contem depois!

Então, gostaram? Não? Então não gostem, mas fiquem sabendo que estou com uma bela soneira e isto aqui foi um sacrifício que fiz para vós não passardes sede, caros leitores! Adeus e até outro dia. Eu bem quero fazer um torneio novo, a ver se é possível nos próximos dias...

E a solução do 7º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...Lisandro Lopez e Ronaldinho Gaúcho!!! Ééééééé!!!

Ah pwois! Ah pwois! Agora digam lá xe exte paxa n foi mm 5*! Não mas pronto(s) vamos lá falar destes dois malandrecos.

Lisandro Lopez, aka "Licha", alcunha dada por causa do seu objecto favorito, a lixa, é um avançado que nasceu algures na Argentina. Um dos seus hábitos infantis era, para pesadelo dos pais, raspar com o garfo em pratos da cozinha, com muita força, produzindo um ruído extremamente irritante. A sua irmã sofre de constantes otites por causa disso. Há quem diga que este procedimento é até pior do que fazer giz chiar no quadro. O Lisandro marca muitos golos e, basicamente, é fixe.

O Ronaldinho é um jogador brasileiro com uns gandas dentes que já foi considerado o melhor jogador do mundo!!! Tem como características principais fazer fintas muita fixes, estar sempre a rir durante o jogo, e de repente passar a não jogar nada de especial. Vamos analisar as suas características. Fintas muita fixes, ok, porque ele faz a vírgula e outras fintas muita fixes. Estar sempre a rir, esta é a parte que me deixa um bocado apreensivo... Os comentadores dizem que ele está sempre a rir, mas será que alguém já reparou em certas características dentárias dele? É o mesmo que dizer que aquelas mulheres que fazem cirurgia plástica na SIC Mulher estão sempre a rir! Sim, aquelas do Extreme Makeover, que depois nem conseguem falar direito. Aquelas do "Querido mudei a cara"! Aliás, é de estranhar como é que alguém com aqueles dentes conseguiu entrar no clube que mais problemas tem com dentes: o Milan... Mas olha, é assim a vida... Terceira característica: de repente passou a não jogar nada de especial. Muitos dizem que foi por causa da pinga, ou porque perdeu motivação. Aqui tenho um provérbio que se aplica a esta situação: gato escaldado de água fria tem medo. Agora vocês pensem e descubram o significado. Este é um truque que eu inventei, quando não souberem explicar uma coisa, nem tiverem opinião, digam um provérbio à sorte e deixem os outros a pensar.

O vencedor foi quem?... foi quem?... Foi o grande Hélio Oliveira, quatro salvas de palmas para o Hélio! Têm que bater palmas, estejam onde estiverem, seja a que hora for que lerem isto. E não é uma, são quatro salvas de palmas!!! Têm de parar no mínimo três segundos entre cada salva de palmas! E gritar "Ééééé!!!" ao mesmo tempo! Já está? Ok, podem continuar a ler. Eu sei que muitos foram enganados pelo facto de o Lisandro no desenho estar um ganda bicho. Em minha defesa tenho a dizer que o programa de bonecos que usei só dá para fazer os bonecos assim, com muito músculo. Também queria pôr barbicha nele, mas só dava para pôr barba. Ah, e mais uma coisa, está bem que ganhaste, Hélio, mas olha que o primeiro não era bem o "Lisdandro Lópes"... Nem o "Lizandro", como disse o Vasco a seguir... Olhem que isto a seguir os regulamentos à regra ganhava o LJMC, mas esta regra também é um bocado estúpida, é como aquela de não poder tirar a camisola. Por isso aceita-se o "Lisdandro Lópes"... Agora é melhor parar de ralhar aos leitores pelos nomes, que pareço uma educadora do jardim de infância. O que me permite expressar a minha indignação por ainda não ter nenhum leitor que se apresente com dois nomes próprios... Mamalhudo não conta como nome próprio. Um nome típico de infantário, "Pedro André", por exemplo! "Pedro André, cuidado com os cotovelos que ainda os esfolas a descer o escorrega!".
Bem, por hoje é tudo. Não se esqueçam que um dia destes vem aí um novo torneio! Um novo torneio? Um novo torneio!!! Novinho em folha? Novinho, novinho!!! Mas em folha não, só se for folha de papel... Pronto, voltamos às piadas secas. Assim sendo, com esta última piada seca vos deixo.

Uma Prenda para os visitantes do blog "Futebol É Fixe!"!

Pois é, isto esta semana, ao contrário do prometido, não teve tanto conteúdo... Aliás, a solução do último passatempo "Quem É Este Pokémon?" só sairá hoje à noite, e só aí o Quadro de Honra será actualizado... Porquê, porque eu fui buscar um artefacto... ai já usei essa? Então foi porque fui a uma festa dos famosos. Agora convidam-me porque já sou famoso, por causa deste blog. Mas era tipo de pessoas mesmo famosas, estavam lá os reis dos planetas todos, Deus, Jesus Cristo, Shaffer... Pessoas mesmo muito famosas!
Mas devido à ausência, resolvi recompensar-vos, e vão ver se não vai recompensar a semana toda!!! Até acho que vai sobrecompensar, mas de qualquer forma vou-vos oferecer, a todos vocês que visitam este fantástico blog, uma prenda!!! Fiz uma prenda especialmente a pensar em vocês!!! Deu trabalho? Deu. Foi preciso esforço? Foi. Mas tudo vale a pena quando se pode oferecer aos meus leitores uma prenda como esta!!! Vão adorar! Então, já estão com curiosidade? Já devem estar mesmo curiosos, aqui à espera que este parágrafo acabe para poderem ver! Mas não vou acabar já o parágrafo, para ficarem ainda mais curiosos!!! Ai o que será a prenda?... Ai o que será?... O que será que vamos todos receber?... Ai não aguento mais... Ok, pronto(s), agora que agucei (ou aguçei, isto há palavras que para saber como se escreve...) a vossa curiosidade, aqui está ela! A prenda!!! É a prenda, meus amigos, a prenda!!! Para vocês!!! Ai que vou ter um ataque...




Então, gostaram? Espero que sim! E podem guardar a prenda bem fundo no vosso coração! Adeus, e voltem mais tarde para descobrir a solução do último passatempo "Quem é este Pokémon?"!!!

Passatempo: Quem é este Pokémon? (7)

Pois é, "pesso" (diminutivo fixe que inventei para "pessoal"!!!), isto afinal anda difícil. Ainda nem pude actualizar o Quadro de Honra, ou colocar as votações novas... E porquê, porque eu tive que ir ao País das Calculadoras buscar um artefacto raro muito precioso que esconde um poder extraordinário, e só voltei agora. Mais poderoso do que nunca. Com a ajuda deste artefacto antigo, que data das Antigas Civilizações Agro-Pastoris, sou capaz de... fazer xixi sem ter que ir à casa de banho. O artefacto cria um portal espacio-temporal na ponta do pénis que teletransporta o xixi para uma fossa nos Himalaias antes que este possa encharcar a minha roupa interior. Já não tenho que ficar aos saltinhos na cadeira da sala de aula quando tiver vontade, ao contrário de vocês. Mas olhem que não foi fácil, o artefacto estava protegido por 50 mosquitos, um pitbull e um doberman!!! E não levei Raid nem ossos para fazer "busca"!!! Continuando, e falando de futebol, aqui está o passatempo "Quem é este Pokémon?" da semana. E para vos compensar a falta de votações e as outras coisas que já referi, este passatempo é duplo!!! Para ganhar, têm que acertar quem está representado não em uma, mas em duas imagens! "Yeepi!!!", como diz o avô do Charlie e a Fábrica de Chocolate. Um dia hei-de fazer um filme parecido: "Carlos Miguel e a Fábrica de Tremoços Sísmicos".

As imagens são pequenitas para poupar na electricidade (para um futuro melhor), e também porque não quero aqui velharia a participar no meu blog. Só espero que a velharia não se lembre de vir com uma lupa, aí estou bem lixado, mas olha, o que é que se pode fazer, o mundo é de todos... Eu sou da opinião que velharia, principalmente aqueles que já não tenham capacidades de procriar, deve ser toda abatida. Afinal estão aqui para fazer o quê, se não trabalham nem contribuem para continuar o ciclo da vida?
Olha adeus, participem e ganhem. Ou como diria o Figo num anúncio qualquer, sem entoação nenhuma: "Dá o pontapé de saída. Joga connosco e ganha prémios.". Eu vou ver se meto as coisas novas que disse que ia pôr o mais brevemente possível, mas também não se esqueçam que estamos numa crise. Crise e gripe A.

O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (4)

Ora então aqui vai o quarto episódio desta magnífica série...

Então agora os SexyBoys69 estavam divididos em 3 grupos: João Moutinho e Pereirinha, com o anel do Quaresma; Bruno Alves, Nuno Gomes e Lisandro, num grupo de três, e, por fim, Miguel Vítor e Jorge Ribeiro, que tinham sido levados pelos Yellow Boys, a claque do Paços de Ferreira. O Barbas... esqueci-me de o matar no último episódio, por isso... durante a luta, caiu-lhe um piano em cima da cabeça, e morreu. Depois da luta choraram todos o Barbas, mas passou logo, porque não o conheciam assim tão bem.
Então enquanto o Moutinho e o Pereirinha tinham que levar o anel para Mordor, terra dos ciganos, os três da vida airada (aqueles três, pá não posso estar sempre a dizer o nome deles) não sabiam o que fazer. "E agora?", perguntou o Nuno Gomes. Porque eles já tinham matado os Yellow Boys todos (acho que se diz matado e não morto, mas não vou agora consultar nada). Então sugere o Bruno Alves: "Pá, vamos celebrar esta vitória, enfrascando-nos valentemente na aldeia de Trbnd.". E prontos, lá foram eles todos para Trbnd. A cavalo. "Eu vou mas só bebo sumo.", disse Nuno Gomes enquanto partiam.
Entretanto, estavam o Moutinho e o Pereirinha a caminho de Mordor, assim um bocado perdidos porque não sabiam o caminho, e nunca mais encontravam uma placa. "Fogo, esta porcaria está toda mal sinalizada...", queixava-se o Moutinho. "Porque é que não parámos e comemos umas alheiras?", sugeriu Pereirinha, "Trouxe um micro-ondas portátil.". Sentaram-se então a comer alheiras quando salta lá de cima dum rochedo um gajo magrinho, careca, pequenito. Era o Ramires. "Ah você tem o Precioso, muito bom, eu gosto muito do Precioso. Ramires! Ramires!", disse o Ramires. "O anel é meu, xô, xô!", gritou o Moutinho. "Calma, eu estou aqui para ajudar, eu mostro o caminho, Ramires é bom, Ramires bom rapaz.". Então o Ramires foi guiando os nossos dois amigos até Mordor.
Entretanto estavam o Miguel Vítor e o Jorge Ribeiro a ser levados pelos Yellow Boys, quando estes os amarraram a um poste de iluminação lá no meio da floresta e se sentaram para comer marisco. Estavam lá eles numa bela mariscada quando começa a conversa entre dois Yellow Boys. "Qual é o teu animal preferido?", perguntou um. "É o tigre.", disse o outro. "O tigre?! A vaca é muito melhor!", respondeu o primeiro. "Vaca é a tua mulher, seu ganda porco!!!", e começaram à porrada, que rapidamente se estendeu a toda a claque. Os nossos dois hobbits aproveitaram, desamarraram-se do poste, e puseram-se na alheta, meteram-se por uma floresta qualquer desconhecida. Estavam eles lá a andar quando lhes aparece à frente um homem com barbas brancas. "Sou eu, o Barbas", gritou o velho ao vê-los, "Ressuscitei e agora estou mais poderoso, agora sou o Pai Natal! Vá, metam-se aqui no trenó, que eu levo-vos à Disneylândia, que se #%/$#& o anel e o Moutinho, que eu quero mas é ir curtir e andar nos carrosséis. Ouvi dizer que agora tem lá um novo que é muita fixe!". E prontos, lá se meteram no trenó voador e foram por ali fora, com as renas todas a puxar: Meyong, Alan, Hugo Viana, Vandinho... muitas renas! E a rena principal, o César Peixoto, que tinha o nariz vermelho por causa da pinga.
Entretanto, estavam lá os três da vida airada a emborrachar-se num bar em Trbnd quando lhes aparece o Emplastro, o rei de Trbnd. "Pá qué isto?!", pergunta o rei. "Então, rei de Trbnd, tudo bem?", pergunta o Lisandro, todo bêbado. "O Pinto da Costa é o meu pai! O Vítor Baía é a minha mãe! Os ciganos vão atacar a nossa vila hoje e roubar tudo!". "Não se preocupe!", gritou o Bruno Alves, "Nós protegemos a aldeia!".
Já a chegar a Mordor, nesse momento, estavam o Moutinho, o Pereirinha e o Ramires, quando chegaram a uma placa. Para a esquerda ficava Mordor, para a direita o Túnel da Morte. "Agora vamos para a direita...", guiava o Ramires. "Ele está a ver se nos engana!", gritou o Pereirinha furioso, "Ele quer o anel, Moutinho!". "Tu é que não estás bem.", respondeu o João Moutinho, "Temos que confiar nele, ele diz que sabe o caminho. Cá para mim és tu que queres o anel. Olha que eu sou muito esperto, a mim ninguém me engana...". E pronto, lá foram pela direita. Sem eles verem, o Ramires fazia um sorriso malicioso...
E ficamos por aqui no episódio de hoje. Ai no próximo é que vai ser! Será que os três amigos felizes vão conseguir defender Trbnd dos ciganos, no estado emborrachado em que se encontram? Será que alguma surpresa espera Moutinho e Pereirinha no Túnel da Morte? E será que o Miguel Vítor, o Jorge Ribeiro e o Pai Natal vão chegar à Disneylândia sem ter nenhum acidente? Só este Verão já houve 90 mortos na estrada, e o Pai Natal vê mal que nem uma toupeira! Não percam o próximo episódio, porque nós, também não!

E foi isto, espero que apreciem o conjunto de letras anteriormente digitado. A ver se meto umas votações agora para vocês, e tenho boas notícias: meus amigos, avizinha-se mais um torneio neste blog!!! E, reparem bem, melhor ainda que o anterior! Por isso estejam atentos, e voltem sempre!

E a solução do 4º passatempo "Detective Raimundo" era...

...Caicedo!!!

Ora aqui vai a continuação da história do Detective Raimundo:

Examino eu os jogadores mais ao perto, quando descubro um estranho relevo em redor da boca do suspeito Caicedo. Não é que o maroto estava todo sujo de chocolate? Mas como era preto, não se notava. O Miguel Veloso tinha metido as mãos ao bolo, mas não tinha comido nada, ou senão foi só para chupar os dedos. Mas chupar os dedos não tem mal, o que tem mal é empaturrar-se como fez o Caicedo. O Rochemback estava todo limpinho, aquilo era só a pose normal dele, e o Vukcevic estava no Ramadão de Montenegro, não se pode tomar banho durante 40 dias. Ao último dia do Ramadão, lá no Montenegro, aquilo já está com um cheiro que não se pode. Mas como aquilo fica perto da Roménia, que cheira sempre assim, eles lá ninguém nota, só quem tem um olfacto muito apurado é que consegue detectar a diferença. Tipo eu.
Estando o caso concluído, voltei para o meu escritório, para fumar um cigarrito da vitória. Aí, surpresa das surpresas, acabou-se o maço. Lá vou eu ter que ir ao quiosque outra vez. Mas aproveito e compro umas chicletes Gorila, são mesmo boas e já tenho os cromos quase todos. Não é como aquelas pessoas que comem Bollycao só por causa do cromo, eu também como porque gosto.

Ora vamos lá a ver então... o vencedor foi o Brumi!!! Parabéns! É de mim ou os leitores deste blog têm nomes um bocado apaneleirados? Se eu conhecesse na vida real um gajo que se autodenominasse Broo ou Brumi, ou pior, ZeMamalhudo, repleto de laivos de transexualidade, não me queria aproximar dele. Muito pelo contrário, TheSecondGod exprime toda uma superioridade sobre o ser humano de inigualável requinte e divindade. Sou tipo a AMI, a vir no avião e a deixar cair comida para os pobrezinhos, mas é mais um Deus que chega ali a voar e deita umas piadas lá para baixo. Às vezes, como nos comentários ao último post, os pobrezinhos ainda se armam em esquisitos, dizendo coisas como "O que é isto? Fogo, pensava que iam mandar uns Canelonis ou um Bacalhau à Brás e mandam-nos bitoque? Eles que continuem assim que nós morremos todos à fome, de propósito!".
Bem, por hoje é tudo, apareceu-me agora um insecto grande na parede e espera-lhe uma injusta e cruel morte. Adeus e até amanhã, se Deus quiser.

Videojogos Futebolísticos: GTA Nuno Gomes

Aquela rubrica dos jogadores históricos acabou... Para vos dizer a verdade, nem percebo nada de jogadores históricos, nunca os vi jogar... Até aposto que nem jogavam nada, todos peludos e magrinhos... Por isso resolvi criar uma rubrica a sério! Assim uma tipo, mesmo mesmo fixe, tão a ver? Que é, falar de jogos de computador, ou de uma consola qualquer, mas com jogadores de futebol! A rubrica vai-se chamar: "Videojogos Futebolísticos". É um nome estúpido, mas não me apetece pensar num melhor. O que importa não é o nome, é o conteúdo. Não vão desistir de uma gaja mesmo boa só porque se chama Alberta. Ok, então o jogo de hoje é o... GTA Nuno Gomes!

Então é assim, o jogo passa-se em Lisboa, nós somos o Nuno Gomes e podemos andar pela cidade. Em botões de PlayStation, o "O" é para saltar, o "X" é para correr rápido, o quadrado é para fazer o gesto que o adversário está com doping e o "Triângulo" é para ajeitar o cabelo.
A história é assim, o Nuno Gomes falha um golo de baliza aberta num jogo importante do Benfica e o Jorge Jesus ralha com ele e o Nuno Gomes despede-se e vai viver para a rua. Ele podia ir para casa mas... bate com a cabeça num poste e... já não se lembra de nada, só se lembra do nome. Mas ele agora olha, vive na rua, tem que ganhar a vida. E a primeira coisa que o Nuno Gomes quer fazer é matar o Jorge Jesus, para se vingar (disso ele lembra-se, também). Então tem que se comprar uma pistola, ir para a porta do estádio da luz roubar bilhetes às pessoas, para depois poder ir ver o próximo jogo do Benfica. Aí temos que esconder a pistola no sapato (ninguém vê) e entrar no estádio, e lá, após ir buscar uma sniper-rifle escondida debaixo de um banco, deixada por um amigo qualquer mau do Nuno Gomes, temos que dar um tiro na cabeça do Jorge Jesus. Depois é dar à sola! E a partir daí é sempre a andar. A pistola era para matar os guardas que forem aparecendo.
O principal obstáculo do jogo é contrariar a falta de pontaria do Nuno Gomes. É muito mais difícil dar um tiro a alguém neste jogo do que no GTA normal, ou até mesmo facturar com mulheres da vida. É preciso contrariar a tendência natural do Nuno Gomes para falhar o alvo, em qualquer situação. Depois há o problema acrescido de na rua, sermos perseguidos por homens que pensam que somos uma gaja.
As frases que o Nuno Gomes diz quando faz um carjacking são "Podia dar-me o seu carro se faz favor? Eu dou-lhe um autógrafo." e depois entra no carro. Ou "Ai hoje estou com uma dor de cabeça... Posso sentar-me um bocadito no lugar do piloto do seu carro para descansar, só enquanto está sinal vermelho?". Depois leva o carro. Às vezes também usa o tradicional: "Posso?", ou "Com licença.".
O botão de ajeitar o cabelo é muito importante. Se ficarem muito tempo sem ajeitar o cabelo, o cabelo do Nuno Gomes fica mesmo despenteado e ele fica com baixa auto-estima.
No jogo dá para comprar roupa e comer fast-food, mas por exemplo no McDonalds só da para comer uma caixa de 4 nuggets, ou uma tarte de maçã, para não engordar.
No fim do jogo o Nuno Gomes vai para o Real Madrid por 100 milhões de euros, onde ganha tudo o que há para ganhar e se torna o Melhor Jogador do Mundo, numa equipa recheada de estrelas como Tonel, Lucas Mareque e o guarda-redes da Naval.
Pronto, e foi assim a primeira edição desta nova rubrica, espero que tenhais gostado. Hoje, mais tarde, a solução do passatempo "Detective Raimundo"! Fiquem bem, e joguem muito, como diziam naquele programa de jogos que dava na 2.

Passatempo: Detective Raimundo (4)

E cá está ele de volta, o Detective Raimundo e o seu passatempo super-légau!!!

Regresso eu das minhas férias, e vou para o meu escritório, fumar uns charutos. Dizem que faz mal por causa do cancro, mas eu não me importo. Estou eu a dar a segunda passa e liga-me o novo presidente do Sporting, aquele que não é velho mas já tem o cabelo todo branco. E diz ele: "Raimundo, precisamos da tua ajuda. Aconteceu aqui uma coisa gravíssima! Vem já ter, por favor, ao centro de estágio do Sporting, em Alcochete!". Eu lá fui, porque sou o Raimundo, Detective Raimundo.
Chego eu a Alcochete, coloco a pergunta essencial: "Atão má qué csepassã?", assim mesmo em algarvio, só para ver as caras deles. Eles estavam tão chocados com o sucedido que nem reagiram, explicando-me prontamente o caso em questão. Parece que o Polga tinha levado um bolo de chocolate para o centro de estágio, para comerem todos no fim do treino, que no Sporting acabavam sempre os treinos cheios de fome. Mas antes que o treino sequer começasse, sem ninguém ver, parece que algum malandreco se tinha empaturrado antecipadamente, estragando a festa e, claro, o treino, a todo o plantel leonino. Felizmente, antes que o criminoso pudesse esconder qualquer pista que fosse, o Paulo Bento fez um grupo de possíveis suspeitos, para que eu os examinasse cuidadosamente e pudesse descobrir o culpado. Os suspeitos em questão eram: Rochemback (foi antes de ele ir para o Grémio), Vukcevic, Caicedo e Miguel Veloso. "Esdes gorditos de zerdeza que voi um deles.", disse-me o Paulo Bento, fornecendo-me uma pista adicional: "Zabes guesde bolo deixa zempre marga de jugulate ze não limbares bem, em gualguer barte du gorpo, e hããã... ninguém, hããã... ninguém deve dempo de esgonder o gue guer que seja, ou lavar... hãããa... o gue guer... hãããã... gue seja.". Fui buscar o meu dicionário de Paulo Bentês e, tendo decifrado a informação dada, procedi à examinação dos suspeitos:
Rochemback: É difícil perceber se a sua pança está normal ou se há bolo de chocolate lá dentro. Está com a boca muito bem fechada e com as mãos atrás das costas...
Vukcevic: Está sem camisola. Tem o corpo um pouco sujo de castanho, mas ao ver de perto consigo perceber que é apenas falta de banho, ou então anda a lavar-se mal.
Caicedo: Não notei nada de anormal no Caicedo, para além do novo corte de cabelo, agora é que parece mesmo um gorila. Mas parecia-me bastante nervoso, se calhar é porque é novo no Sporting.
Miguel Veloso: Tem as mãos todas sujas de bolo de chocolate, claramente o bolo do Polga. Mas isso não prova necessariamente que seja ele o culpado... Ou prova?
Não podendo concluir nada nesta análise inicial, tive que fazer uma análise mais cuidada aos jogadores. Aí, descobri facilmente quem fora o grande culpado. E não é que ele quase me enganava? Mas ao Detective Raimundo ninguém escapa. Não sou como certos Alexanders Mahones que andam por aí...

Pois é pá, temos aqui mais um caso muito intrigante do nosso Detective Raimundo. Olhem que ele é mesmo bom, até sabe o que é que aconteceu à Maddie, mas pagaram-lhe para não dizer. Será que vocês conseguem ser tão bons como ele?
Ah, e tendo em conta que só há quatro suspeitos, nem pensem que é chegar aqui e dizer um ao calhas, a ver se acertam! Só aceito como resposta vencedora uma resposta que esteja correctamente justificada! Tomem lá, pensavam que se armavam em chicos-espertos, hã?
Vá, fiquem lá a matutar neste caso, que talvez, TALVEZ, possam ganhar mais uma menção honrosa no prestigiado e fabuloso Quadro de Honra, onde o Barack Obama gostava de estar!!!

Fusão: Ibrahimovic + Hulk = Ibrahimohulk!!!

Pois é pessoal, fez-se mais uma fusão e decidi tornar isto das fusões em mais uma espectacular rubrica (não me arranjam um nome mais fixe para esta coisa das rubricas? Não gosto de rubrica, é estúpido), que tem uma componente votação e esta componente: o resultado final! Desta vez o favorito dos nossos leitorzinhos foi a fusão entre Ibrahimovic e Hulk, o Ibrahimohulk. Após saber os resultados, fui ao laboratório do Dr. Raimundo na Transilvânia e fizemos a experiência. O resultado, meus amigos, foi este. Tchatchan!!! Parece a minha irmã quando está com herpes...

Nome: Ibrahimohulk
Idade: 25, amanhã faz 26
Posição: ponta-de-lança, nos beliches fica sempre em baixo
Nacionalidade: brasileiro-sueco (lê-se brasileirósueco)
Altura: 34 mm (a imagem é ao microscópio do Dr. Raimundo)
Peso: 34 polegadas
Tipo de sangue: igual ao do Dr. X, o inimigo do Action Man (que eu acho que é irmão do Ken, da Barbie. São mesmo parecidos, mas um deles é muito mais macho)
Força: 5678
Inteligência: 10
Velocidade: 4000
Descrição: De dia dorme, à noite é segurança na discoteca. Às vezes sai do posto de segurança e vai comer gajas. Come 3 gajas por hora. É o único ser humano capaz de lamber o cotovelo. Também consegue lamber o meio das costas, coisa que aposto que tu não consegues. É alérgico a Sumol de ananás. Se o obrigarem a beber Sumol de ananás apanha gripe A. Gosta de sacar episódios do Naruto sem legendas da net, mesmo com os bonecos a falar em japonês.

Neste momento está sem clube, é mesmo só segurança. Agora é assim, sempre que eu meter uma votação de fusões ( e vou meter votações novas muito em breve!), já sabem que têm que votar no que acharem que fica mais fixe nao é a jogar, não é o que joga melhor!!! É o que fica com o aspecto mais fixe! Digo isto porque o Ibrahimohulk é claramente, no papel, o melhor jogador que estava disponível para votação, e o Velosingwa (não se esqueçam que o Bosingwa é unisobrancelha!!!) teve pouquinhos votos.
Hoje ainda vou a ver se consigo criar, com a minha mente brilhante... quero dizer, pedir ao Detective Raimundo... um dos casos que ele tenha resolvido nos últimos dias, para vocês tentarem resolver também. As férias dele? Acho que foram boas... Mas houve um dia na praia em que ele foi nadar até à bóia e encontrou um tubarão, depois fugiu cheio de medo. A sorte dele é que o tubarão já devia estar cheio porque não tentou comê-lo. Ainda bem, senão tínhamos que mudar de passatempo de fim-de-semana...
Portantos, adeus pessoal, e estejam atentos ao super-conteúdo que se avizinha por estas bandas!!!

E a solução do 6º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...Paulo Bento!!!

O Paulo Bento é treinador do Sporting, antes era jogador. É conhecido pela risca ao meio, embora, repare-se, não tenha assim tanta risca ao meio. Aliás, na minha opinião, ele tem cabelo de glande, que juntamente com a sua cabeça faz com que a sua cabeça+cabelo se assemelhem a um pénis de gordo.
O Paulo Bento não fala muito de tranquilidade, não sei se é desde aquilo dos Gatos Fedorentos (que, diga-se, são uma porcaria e não fazem rir) ou de sempre. Uma coisa gira que ele faz é a nasalização dos sons, trocar os t's pelos d's, os p's pelos b's, os c's pelos g's. Também troca os s's por z's. O que nos permite criar um dicionário de Paulo Bentês! Aqui vão uns exemplos:
Sporting - Zbording
Liedson - Liedzon
Trabzonspor - Drabzonsbor
Patacas - Badagas
E muitos outros... A palavra favorita do Paulo Bento é "hãããã...", diz sempre "hãããã" numa média de 10 vezes por minuto. Isso é porque ele constrói as frases um bocadinho de cada vez, e quando acaba cada bocadinho o seu cérbero tem que gerar o bocadinho seguinte. Às vezes dá erro e sai asneira.

Há quem diga que a imagem não parecia a do Paulo Bento. Primeiro, estava a usar a Internet num local muito remoto esta semana, logo a velocidade da internet disponível obrigava-me a estar 2 horas no PC para vos meter a porcaria daquele passatempo à frente. Fui fazer um boneco South Park e aquela era a melhor opção. Da próxima meto um boneco à sorte e vocês que tentem adivinhar. Além disso ninguém disse que tem que estar parecido, nem que tinha que ser fácil, mesmo que eu achasse que fosse. E terceiro, se adivinharam sem estar parecido, é porque era mesmo fácil, tal como eu disse. Logo, "charap", como dizem os ingleses. Claro que, dadas as circunstãncias, também aceitaria como resposta o Pokémon Jinx (pesquisem no Google se quiserem, não me apetece ir buscar uma imagem), mas como ninguém disse Jinx, o vencedor foi o Broo. Muito bem, Broo, estás a facturar!
Tenho boas notícias, caros leitores, já tenho net da boa e prevejo o regresso de conteúdo regular e de qualidade! Não sei se vou continuar algumas rubricas ou começar outras novas, ou passatempos novos, mas não se preocupem! Dada a competição no nosso Sistema Solar, esta é a vossa melhor opção, quer queiram quer não, logo visitem porque não vão encontrar melhor em lado nenhum. É como aqueles restaurantes bons, escondidos. Não, mas eu vou meter cenas "bué da cool fixe man", como dizem os jovens, esta semana.
Deixo-vos com um alerta para terem cuidado com os comentários de um imitador que anda por aí. Isto para os mais fracos de cérbero, claro, que não conseguem distinguir um bom vinho de água de praias sem bandeira azul.
Adeus, leitores, e estejam atentos a novo conteúdo muito em breve, amanhã também, provavelmente! E cuidado quando puserem meias para lavar, vejam sempre se não se esqueceram de uma das meias! Às vezes acontece, e depois acabam a usar uma meia vermelha e outra azul!

Passatempo: Quem é este Pokémon? (6)

Olha, é mais um 'passa'!!! Digam lá se não arranjei um diminutivo fixarolas para passatempo!!! Eu acho que sim, se discordarem, tomem banho numa bacia, como antigamente. Faz bem à pele, principalmente às pessoas que roem as unhas. Ora aqui vai a imagem do dia:

É mais um South Park, e é, se não me engano, o passatempo Pokémon mais fácil até hoje, mas já disse que esta semana estamos em tempos difíceis. Analisar as votações das fusões, e até mesmo dar a solução deste fabuloso passatempo, pode demorar mais do que é habitual, mas não vos preocupais que é só algo temporário e futuramente o blog terá montes de conteúdo novo! Mesmo muito, vai-vos acelerar o ritmo cardíaco! Vão ficar tipo: "Wow!". Votações novas, pá tanto pode ser hoje como daqui a três dias, no máximo. É imprevisível, é fiiiixe!!! Nunca sabem o que vai acontecer a seguir, é como ver os filmes do Manoel de Oliveira: "Ei o que é que vai acontecer agora, será que o velho que está a olhar para um azulejo há meia hora vai finalmente falar e dizer "Gosto de empadão com carne."???".
Por isso, pessoal, diverti-vos, e aguardai ansiosamente o grande regresso do esplendor deste blog, que trouxe a alegria de volta às vossas ex-miseráveis vidas!!!

E o vencedor do Torneio do Jogador Mais Caceteiro de Sempre foi...

... Binya!!!

Pois é, o mais votado da final foi o este pequeno mas perigoso camaronês, sendo ele, a partir de agora, indiscutivelmente, até que surja um sucessor digno: o Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!! Qual Paulinho Santos, qual Bin Laden, qual gajo que matou o Kennedy, é este e não se discute!!! Para as pessoas que dizem que não têm tabus, agora passam todas a ter um tabu: o Binya é o JMCS (uma sigla que fica fixe!)! Ora bem, eu agora podia falar do Binya e não sei quê não sei que mais patati patata mas o problema é que já se falou tanto do Binya neste grandioso e fantástico blog que não resta muito para dizer. Podia dizer se ele está com alguma micose, ou herpes, SIDA ou gripe A, mas isso são tudo coisas passageiras e de interesse nulo. Mesmo a SIDA. Eu já tive SIDA e passou logo. O truque é: comer um Bollycao com leite (os azuis claros, não é o Bollycao Balance, da embalagem prateada, esse é nojento e dá cancro no cotovelo). Então fiz um hino do Binya. Lê-se como se fosse o hino de Portugal, mas com letra diferente. Esqueçam, afinal não é como o hino português, que isso dá muito trabalho, cantem como quiserem. Estamos num país livre. Aqui vai ele:

Ó Binya
Vens dos Camarões
Não, não é do marisco é do país
Que fica em África, onde vivem os pretos
Mas também há pretos noutros sítios
Mas são menos...
Não sei se existia só Adão e Eva no princípio
E eles eram brancos e com cabelo castanho
Como é que veio a nós o Binya
Preto e com cabelo louro pintado, mas mesmo que não fosse pintado era preto e não castanho.
O Binya dá muito cacete
Mas também a culpa não é dele
É da educação que os pais lhe deram
Em África é assim porque são pobres
Mas agora há aquela coisa da UNICEF que trata disso tudo.

Prontos é o hino do Binya. É bonito não é? Se cantarem como eu, a música de fundo tanto pode ser cornetas como o batuque dos dedos. Pista: começa com um Mi.
Há mais uma coisa que vos quero dizer. Tenho a ligeira suspeita de que o Binya só ganhou porque é preto, o que é racismo. Não se esqueçam que neste torneio, do JMCS, ganhar pode ser visto como mau. Pá, eu entendo que tenham de expressar os vossos pontos de vista, mas por amor de Deus, estamos em 2009!!! Já era altura de crescerem e se adaptarem a este novo mundo, à nossa sociedade multicultural! Isto não é o Zenit, meus amigos, onde só podem jogar brancos (curiosidade!)! Como Jesus perdoa, eu vou perdoar também... Mas que não se repita!
Eu sei que este post devia ter vindo no fim-se-semana, mas esta semana as condições cibernéticas estão péssimas e vou postar "muita pôco", como dizem os lisboetas. O Sr. dos Anéis talvez venha esta semana, e vou tentar continuar com os passatempos e meter umas votações extra, e talvez até porventura analisar as fusões, mas não aumentem muito as expectativas, isto é semana de ir à praia e dar só uma espreitadela ao blog ao fim da tarde a ver se há algo de novo. Por isso, cumprimentos, e divirtam-se! E se forem à praia, não ponham protector, para ficarem mais morenos! Isso do cancro da pele é um boato da minha avó, que vende protector e Bolas de Berlim.

E a solução do 5º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...João Moutinho!!!!

João Moutinho nasceu em Portimão, e é o chefe do Sporting. A sua característica principal são os olhos de Bambi. Quando lhe querem fazer mal ele faz olhos de Bambi para as pessoas terem pena.
Quando sofre uma falta o Moutinho grita muito alto e rebola no chão durante 20 segundos, no mínimo, amíude agarrado á tomateira. Há quem diga que isto seja porque, um dia da sua infância, esfregou uma lâmpada mágica, daquelas de 50 watts, ou megawatts, pá, 50, e quando desmaiou viu um génio, e o génio disse, "vou ligar toda dor do seu corpo a seus testículos, vai doer mais vai, mas nunca se vai lesionar". Isto permitiu a Moutinho atingir 100 jogos consecutivos pelo Sporting, há pouco tempo.
O Moutinho está de corpo e alma no Sporting, diz ele. Mas quer sair. "Como é que isso é possível?", perguntam vocês com voz esganiçada. Caso não saibam, o ser humano tem três componentes, corpo, alma, e coração. Muita gente diz que o coração faz parte da alma, ou do corpo, mas é mentira. Foi o Darwin que disse. O Darwin era um homem que estudava os macacos e disse que nós evoluímos deles. O que me permite dizer uma curiosidade, e agora peço às vossas mães que se retirem. Já está? Então aqui vai: os gorilas comem o próprio cócó. E fazem outras coisas ainda mais ordinárias. Vejam mais documentários sobre animais na RTP2, que se aprende coisas giras. O sonho do Moutinho é jogar no Everton, o clube da Maddie. A Maddie foi levada para Marrocos para fazer tráfico de orgãos, ou a mãe dela matou-a. Já viram a cara da mãe da Maddie, vê-se logo que foi ela, como é que ainda mais ninguém descobriu?! Aquela cara não engana, até o Detective Raimundo (que vai continuar de férias este fim-de-semana) concorda comigo.
O Moutinho é bom a falhar penaltis. Bem, vou parar por aqui, porque está a dar um filme com o Jackie Chan e vocês de certeza que estão a ver e depois perdem o final.

Vamos lá ver quem foi o vencedor... Ora bolas, quero dizer, viva... parabéns, foi o Broo. Quadro de Honra para ti, amanhã.
Caso não tenhais reparado, caros amigos leitores, acabou o Torneio do Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!! E o vencedor foi o... Binya! Racistas! Mas isto deixarei para discussão num qualquer dia do próximo fim-de-semana, já que não vai haver Detective Raimundo. Já lhe baixei a cláusula de rescisão e tudo por estar a faltar ao trabalho, para ele aprender... Em breve, tendo acabado o nosso belo torneio, farei novos torneios ainda mais interessantes e claro, novas votações para vocês se divertirem. Se quiserem mais uma sobre fusões de jogadores digam também, que eu meto uma amanhã. Se ninguém comentar nada sobre isso não ponho nada sobre fusões. Bem, adeus, caros leitores, continuem a visitar, que Setembro está cada vez mais próximo e aí farei mais posts para vocês, mais regularmente! Vão ficar loucos! Até vão fazer barulhos como os dos índios!

Passatempo: Quem é este Pokémon? (5)

E cá está mais um grandioso passatempo "Quem é este Pokémon?"! Ora então aqui vai a imagem da semana...

Eu acho que é fácil, mas nunca se sabe... Vamos lá tentar adivinhar quem é, pessoal!

O Melhor Onze Que Pude Imaginar!!!

E o Jogador Mais Caceteiro de Sempre é... ainda não sabemos!!! Porquê, porque anda aí um gajo com a mania que é esperto a estragar esta porcaria toda. Olha, é muito fácil resolver isto, em primeiro lugar, dou 90 euros ao gajo que limpar o sebo a esse &/%"%&, em segundo lugar, o Roy Keane foi c'os quintos, em terceiro lugar, se esse sacana empatar isto outra vez, as coisas vão-se resolver com um processo aleatório, tipo moeda ao ar. Eu até punha um cartaz "Wanted", como nos filmes dos cowboys, em todo o lado, mas nunca lhe vi a cara... E agora, o que é que eu vou fazer hoje no blog? Olha, para já, podem esquecer novas votações enquanto esta parvoíce não tiver acabado. E, tendo em conta as circunstâncias, hoje vou construir o melhor onze que puder imaginar. Numa táctica 4-4-2 losango, como a do Paulo Bento. Aqui vai:

GR: Sr. Fantástico (Fantastic 4). O Sr. Fantástico (não sei se é assim que ele se chama, mas vocês sabem, é o chefe dos Fantastic 4, não, não é a Jessica Alba), é o homem elástico, logo defendia tudo. É preciso explicar mais alguma coisa? Caso ainda não saibam quem é o homem, pá era aquele que aparecia naquelas chiclets cor-de-rosa que se vocês tirarem da boca para brincar com elas, tipo enrolá-las á volta dos dedos e isso, ficam muito fininhas e colam-se e só dá para tirar tudo com alcoól, a lavar as mãos com muita força.









DC: Coisa, dos Fantastic 4. Sim, mais um Fantastic 4. O gajo mete medo ao susto, os avançados fogem logo, e se não fugirem levam uma porrada.










DC: Hulk, tem tudo, velocidade, força. Claro que é o Hulk verde, o verdadeiro. A avançado ficava mal porque ele tem má pontaria, no filme quando ele atira helicópteros ele atira sempre para sítios à sorte.









Nas posições DE e DD punha cocó de cão, muito mesmo, ninguém ia lá para não calcar.

MD: Andrés Madrid, do Braga.








ME: Usain Bolt.








MD: O Bip-bip, aka Roadrunner, do Coiote e Bip-bip, dos Looney Tunes. Aquele que faz "Mic! Mic!". Ninguém o apanha, fazia o corredor direito que era uma maravilha.








MO: Oliver Atton, claro. O que eu não percebo é que nesse desenho animado em que ele entra jogam todos na selecção do Japão mas ninguém tem os olhos em bico, nem é amarelo! O Mark Lenders então parece um brasileiro naturalizado. E falam espanhol! Eu acho que no fundo os japoneses gostavam de ser como nós, porque muita bonecada fazem eles, mas nunca põem olhos em bico à bonecada. Aposto que se perguntarem aos japoneses, "Então pá? Tens os olhos em bico?", eles dizem, "Não, não! Tu é que tens os olhos muito glandes! Olha vem ali o meu plimo! Ai esquece, fiz confusão... ela outla pessoa! Olha ali a minha plima! Ai não, também não é...". Pensando bem, ser japonês deve ser difícil, devem passar com cada vergonha... Por isso é que são muito tímidos.





PL: Mark Lenders, até manda árvores abaixo com os estouros dele. O guarda-redes agacha-se logo no cantinho da baliza, com medo, quando ele chuta.






PL: Polga, mas hipnotizado para pensar que estava a jogar contra a própria equipa. Aposto que algum dos X-Men consegue hipnotizá-lo, era só pôr esse X-Man como meu treinador-adjunto.

E prontos, é este o meu onze, façam favor de fazer o vosso se vos apetecer.
O espertalhão que tem brincado com o torneio tem comentado aí a pedir para ir para o Quadro de Honra, digo-te já, hei mas é de meter-te no caixote do lixo do blog, se não te calas e paras com essa porcaria. Aliás, depois da minha ideia dos 90 euros, eu se fosse a ti emigrava já, aconselho-te a Irlanda do Norte ou o Alasca. Um sítio onde não haja net, de preferência. Mesmo assim, fazei um esforço, leitores honestos, e votai na finalíssima do torneio, para que possamos descobrir finalmente quem é, mesmo mesmo mesmo, o Jogador Mais Caceteiro de Sempre!!!