O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (5)

E cá vai o episódio mais recente desta saga, o penúltimo, acho eu...

Previously in Mister of Anal Portuguese Futebolistic Version: Ramires meteu Moutinho e Pereirinha no Túnel da Morte para irem para Mordor, Pai Natal levou Jorge Ribeiro e Miguel Vítor à Dsineylândia no trenó, Bruno Alves, Nuno Gomes e Lisandro defendem Trbnd dos ciganos, aldeia cujo líder é o Emplastro/Animal/Fernando.

"Tens a certeza que é por este túnel escuro e tenebroso, Ramires?", perguntava o Moutinho. "Sim, sim, Ramires sabe, Ramires diz o caminho ao dono! Ramires! Ramires!". "Ok, ok, só estava a perguntar!", disse o Moutinho.
Lá foram eles pelo túnel fora, a cantar: "Pelo túnel fora, eu vou bem sozinho, levar este anel ao ciganozinho, ele mora longe, o caminho é deserto, e o Ornitorrinco Gertudes mora aqui tão perto.". E eis que (surpresa das surpresas!), aparece o Ornitorrinco Gertrudes, ou melhor... o Lobo Mau!!! "Lobo mau?", grita o Pereirinha com medo. "Tens isqueiro?", pergunta o Lobo Mau. "Não fumo.", respondeu o Moutinho. E eis que chega o Ornitorrinco Gertrudes e come o Lobo Mau em três só dentadas. Mastigou e depois engoliu. "Assim é que se come as coisas!", gritou o Ornitorrinco (a partir de agora tratá-lo-emos por OG), "Não é como tu, Lobo Mau, que não mastigas! Depois vai o caçador, ou lenhador, na outra versão da história, ensventrar-te todo! Agora vou comer estes hobbits, para dar emoção á história!". Nesta altura, em perigo, reparam o Moutinho e o Pereirinha que o Ramires já não lá estava. "Ele traiu-nos!", gritou o Moutinho.
Entretanto, em Trbnd, 400 ciganos aproximavam-se de Trbnd, mas a aldeia estava bem protegida pelo seu exercito oficial e claro,a ajuda dos três guerreiros mencionados anteriormente. Eis que tudo piora quando se descobre que o exército cigano estava a ser comandado por Manuel Cajuda, que ia à frente. E eis que passam uns minutitos e começa a épica batalha. O Bruno Alves e o Lisandro mataram montes de ciganos, o Nuno Gomes não matava ninguém, estava todo encolhido. "Então não matas ninguém?", pergunta o Bruno ao Nuno. "Eh pá não vale, eles estão com doping!", gritou o Nuno, batendo com o "fura-bolos" e o "pai de todos" na veia do braço direito, em gesto demonstrativo. Depois a batalha foi mudando e os ciganos empataram. Mas no fim o Emplastro fez uma substituição: Nuno Gomes por Liedson, e pumba ganharam a guerra. Ou não: ainda faltava o Cajuda. Então o Bruno Alves foi lutar com o Manuel Cajuda, mano a mano, com as suas espadas. Lutavam ferozmente e tal, até que Bruno Alves faz "touché" ou lá como se chama e faz um buraco na barriga do Cajuda. "Eh isso na vale!", grita o Cajuda. "Vale tudo, ó &$%/", responde o Bruno Alves. "Eh pa isto ná pode ser, sempre a prejudicar a minha equipa!", queixava-se o Cajuda. Eis que chega o Bruno Paixão para tomar a decisão definitiva. O árbitro fala com o seu auxiliar um bocado e depois apita para o final da guerra. "Então?", pergunta o Lisandro. "Vamis fazer isto a duas mãos, esta guerra fica 0-0 e agora vocês jogam fora, vão lutar à terra dos ciganos.". E prontos tudo se resolveu com mais uma decisão polémica de Bruno Paixão. Mas no próximo jogo, tudo se decidiria!
Entretanto o Pai Natal levava o Jorge Ribeiro e o Míguel Vítor para a Disneylândia. "Tem gajas boas a Disneylândia?", pergunta o Jorge Ribeiro ao Pai Natal. "Sei lá, mas o Pateta tem cá um rabiosque!", responde o Pai Natal. E um ambiente de choque invade o trenó. Seria o Pai Natal realmente... homossexual? Tudo se confirmou quando o Pai Natal, num gesto extremamente feminino, deixou o trenó ir abaixo por passar directamente da primeira mudança para uma quarta. "Raios!", grita o Pai Natal, "Eu sempre quis um trenó com caixa automática!". Mas era tarde de mais, o trenó caiu ao chão, a Coreia do Sul mandou uma bomba nuclear mesmo por cima do local e todos eles faleceram. Mas a bomba foi sem querer.
Entretanto estão lá no Túnel da Morte os dois hobbits a lutar com o OG. O OG preparava-se para matar o Moutinho quando o seu telemóvel tocou. "Estou?", atende ele. "Já disse, nos meus anos quero receber o CD da Hannah Montana e aquele jogo de PlayStation que dá para matar pessoas, que o teu irmão tem! Sim, aquele para mais de 18!". Os hobbits aproveitam a distracção e fogem dali para fora mesmo rápido. Eis que à saída do túnel, que ficava mesmo na fronteira da Terra dos Ciganos, 5 ciganos os esperavam. "Tens 50 cêntimos?", pergunta o chefe do bando. "Juro que não tenho nada!", disse o Moutinho. "Então vamos-te levari para a nossa sala de tortura. E ao teu amigo também...". "Espera aí!", grita o Pereirinha, "Não me levem, eu sou amigo do Batata, amigo do peito!". "Qual Batata? Não há nenhum cigano chamado Batata!". "Sou amigo do peito do Cenoura!". "Qual Cenoura?". "Sou amigo do peito do Feijão Verde!". "Ei, és amigo do Feijão Verde? Então tu podes ir, mas levamos o teu amigo!". E olha levaram o Moutinho.
Acabamos então, mais uma vez, em suspance... quero dizer suspence... suspense... O que será que vai acontecer no próximo episódio? Como irá Pereirinha salvar Moutinho dos ciganos? Como irá correr a segunda maõ da guerra entre Trbnd e os ciganos? Não percam o próximo episódio porque nós se calhar vamos, e queremos que vocês nos contem depois!

Então, gostaram? Não? Então não gostem, mas fiquem sabendo que estou com uma bela soneira e isto aqui foi um sacrifício que fiz para vós não passardes sede, caros leitores! Adeus e até outro dia. Eu bem quero fazer um torneio novo, a ver se é possível nos próximos dias...