O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (1)

Pá hoje não sabia o que meter aqui. Pensei em notícias mas não me apetece, amanhã lá terá que ser... Então resolvi fazer uma nova rubrica, esta vai ser uma história! Quero dizer, estória. Mas não vai ser uma estória qualquer! Vai ser "O Senhor dos Anéis", versão futebolística portuguesa! Então vamos lá começar. Vou contar mais ou menos como o Saramago para não ter que pôr aspas e travessão:

Era um dia muito bonito na aldeia dos hobbits, lá viviam muitos hobbits: Rui Barros, João Moutinho, Pereirinha, Quim, Zé Manel, Jorge Ribeiro, Miguel Vitor... Esses chegam... Então estava tudo bem e tal um dia chega à aldeia o Barbas e vai a casa do Rui Barros. Ó Rui Barros o Quaresma perdeu o anel dele, não sabes onde é que está, responde o Rui Barros, Ah eu tinha o anel está aqui sou eu que o tenho mas é meu, Não não é do Quaresma, eu se fosse a ti não me metia com ciganos sabes como é que eles são, já mandaram os Cavaleiros Negros para ir buscar o anel e tudo. Grita o Rui Barros então, Arrefodasse, tamos bem lixados, não dou o anel ao Quaresma não, dou mais é ao pequeno João Moutinho, que vai levar o anel até ao Estádio da Luz e mandá-lo pelo autoclismo abaixo na retrete do balneário onde morreu aquele médico no outro dia, Mas olha que os Cavaleiros Negros são bem lixados, cautela com eles, aconselhou o Barbas, Olha que já foram homens outrora, foram campeões pelo Boavista e tudo, mas o espírito Jaime Pacheco corrompeu-lhes a alma e agora são isto, mas dão tanto cacete que o Moutinho tem que ter cuidado, Ah não te preocupes, que o Moutinho leva cacete e nunca se lesiona, fica só no chão a rebolar, a chorar e a gritar, parece que lhe arrancaram os tomates mas logo lhe passa. Então se deu o anel ao Moutinho, que, acompanhado de Pereirinha, seu jardineiro, mais os mandriões Jorge Ribeiro e Miguel Vitor, que só faziam tropelia, partiu para o Estádio da Luz com o anel do Quaresma. Encontramo-nos no café Majestic para eu te dar mais indicações, disse o Barbas a Moutinho, antes da grande jornada começar, depois partiu, a cavalo.
Lá iam os quatro hobbits pelo meio das colheitas quando lhes aparece um Cavaleiro Negro: Martelinho, de pitons bem afiados. E agora, como se vão safar os hobbits? Não percam o próximo episódio, porque nós também não!

E prontos fica assim encerrado o primeiro capítulo, mais capítulos virão, que irão encher este blogue de belas características pelas quais poderá ser bem apreciado, que sempre se disse e sempre se dirá, mais belo é o belo do que aquilo que não o é, assim me despeço caros leitores, não sei se hoje mais tarde algo porei neste blogue, o mais provável é que não, mas do destino só Deus sabe. Cumprimentos.

E a solução do 2º passatempo "Detective Raimundo" era...

... Mantorras!

Aqui está o raciocínio do Detective Raimundo:

Pouco antes da morte do assassinado, a grande maioria dos jogadores estava presente na festa-surpresa do treinador Jorge Jesus, excepto o Mantorras e o Sidnei, que estavam no ginásio a fazer trabalho de recuperação. A certa altura da festa descobriu-se que faltava uma faca para cortar o bolo, e o Ramires, apesar de não querer ir, foi forçado, por motivos de racismo, a ir buscar uma faca para se cortar o bolo em fatias. Ao ver o Ramires com uma faca, Sidnei seguiu-o, deixando Mantorras sozinho no ginásio. Acontece que, nesse mesmo instante, um já antigo membro da equipa médica se dirigiu ao balneário para ir buscar o baralho de cartas do Yebda. Mantorras, frustrado com o seu constante trabalho de ginásio, decidiu aproveitar este momento para se vingar de um dos grandes responsáveis pela sua lesão no joelho direito. Assim, todo tapado com toalhas brancas do ginásio, seguiu a vítima até ao balneário, onde lhe arrancou brutalmente a perna esquerda. Parece que era para ser a direita, porque o Mantorras queria vingar-se do joelho direito, mas confundiu a esquerda com a direita, acontece a todos (conforme o Q.I.). Mas esses pormenores são irrelevantes... Ao sair do balneário, o guarda-redes Moretto ainda vislumbrou o Mantorras, podendo apenas destacar o coxear próprio do jogador, que se deve à sua lesão no joelho. Perante as irrefutáveis provas, o Mantorras confessou o crime e foi condenado a uma noite na prisão. Inicialmente estava prevista uma pena mais extensa, mas isso podia ser visto como racismo. Desta forma, Mantorras voltará a treinar com o seu clube após cumprir a sua pena.
Mais um caso resolvido pelo... Detective Raimundo!!!

E assim foi, não é bonito quando as coisas acabam bem? Parabéns ao anónimo que acertou e justificou suficientemente a sua resposta, ao contrário da pessoa que acertou porque disse Mantorras à sorte, por racismo. Ok, parabéns pequeno para essa pessoa. O Vasco só disse o nome do criminoso, e depois do Anónimo adivinhar, por isso leva um parabéns ponto de interrogação. Os outros têm zero!!! Olhem que se calhar a partir de agora vou começar a criar um privilégio qualquer por ganhar os passatempos, logo penso nisso...
Amanhã não sei o que é que vai acontecer por aqui, mas não se esqueçam de visitar que faz sempre bem ao corpo, à mente e ao coração.

Jogadores históricos: Pelé

E cá estamos a continuar a rubrica sobre jogadores históricos. Quando comecei com o Maradona fui bombardeado com acusações de racismo, e com alguma razão, por isso agora vou falar do Pelé.

O Pelé tinha muitos nomes, um deles era "Três Corações". O Park-Ji Sung é o Park dos três pulmões, para os coreanos. Gostaria de saber quem é o três fígados... Deve ser o Luisão, ou o Grimi, hehehe! Continuando, num site em inglês muito estúpido, que dizia que o Thuram era o 20º melhor jogador de sempre, dizia que outro nome que chamavam ao Pelé era "Black Pearl". Que estúpido, isso é o barco do Jack Sparrow! Já agora também lhe chamavam "Barba Negra" e "Buraco Negro", só porque era preto.
O nome verdadeiro do Pelé era Edson. Por essa razão, os jogadores com que o confundem mais são: Edson que jogava no Paços de Ferreira (se calhar ainda joga), Edson que o Porto emprestou ao Olhanense, Pelé que o Porto emprestou ao Génova. Também há outros mas esses ninguém os confunde com o Pelé.
Tenho muitas dúvidas acerca do Pelé... Nunca ninguém o viu jogar porque quando ele jogava só havia um canal, e era a preto-e-branco, não dava para distinguir as equipas. Acho que ele era tipo Farías, marcava golos mas não sabia fazer mais nada. Não se esqueçam que naquela altura não havia defesas conhecidos como há agora alguns, por isso o Pelé marcava muitos golos. Além disso nunca jogou num clube de jeito, só jogou no Santos que da última vez que vi (pus sem querer num canal brasileiro de futebol) estava a levar 4-0 do Vitória para aí aos 18 minutos, e no New York Cosmos, que nunca ouvi falar mas parece que já não existe. Agora há é o New York Red Bulls. O que dá para ver a porcaria que o Cosmos era, se daqui a uns anos acabassem os três grandes e passasse a haver o Porto Super Maxi, o Benfica Johnson's Baby e o Sporting Rinomer, queria ver como é que as pessoas ficavam. E não dava para mudar para o Braga, porque o Braga se ia chamar... Braga Head'n'Shoulders.
O Pelé pelos vistos dava e levava porrada que se farta durante os jogos. Quem vai à guerra dá e leva. Foi ministro e entrou num filme com o actor que faz de Rambo. O Pelé, dizia o Romário, "com a boca fechada é um poeta". Não sei se ele estava a falar a sério ou a brincar. A verdade é que sempre que o Pelé diz que um jogador vai ser bom, esse jogador não presta.
O Pelé já jogou uma vez pela selecção da Nigéria. Sem querer ser racista, pergunto com tom irónico: "Porque será que ninguém reparou?!". Tentem meter o Jackie Chan na selecção do Japão ou da Coreia, a ver se alguém repara.
Há muitas histórias sobre o Pelé e não posso estar aqui a contar todas. Por isso vou ficar por aqui.

E prontos, foi mais um informativo texto sobre jogadores históricos que marcaram o futebol para a eternidade. Mais tarde, a muito aguardada, ou não, solução do passatempo do Detective Raimundo. Até logo, pessoal!

Passatempo: Detective Raimundo (2)

Aqui está o último mistério futebolístico com que se deparou o nosso caro amigo Detective Raimundo, contado na primeira pessoa pelo próprio.

No dia 24 de Julho, às 16:32, estava eu a beber um chá de tília quando me telefonaram. Como eu sou 91 e o nº era 93 achei que devia ser importante. Afinal era só a florista. Coisas pessoais... Alguns segundos depois ligaram-me do estádio da Luz. Era o Luís Filipe Vieira: "Detective Raimundo, temos um problema, parece que assassinaram um dos membros do nosso departamento médico.". "Eu vou já checkar isso para fora.", disse eu, porque eu estive na América uns tempos e falo assim desta maneira.
Chegado ao estádio da Luz, estava tudo em choque. O Rui Costa recebeu-me e levou-me ao local do crime, o balneário do Benfica. Lá estava o membro da equipa médica, com a perna esquerda brutalmente arrancada quase até á linha das cuecas. "Hmmmm...", disse eu, "Vou interrogar os jogadores isoladamente, um a um.". Estes foram os resultados, traduzidos:

Jorge Jesus: 5 minutos antes da hora da morte, os jogadores que estavam a treinar resolveram fazer-me todos uma surpresa e cantaram-me os parabéns, com bolo e tudo.
Mantorras: Eu não estava na festa surpresa porque estava com o Sidnei a fazer trabalho de recuperação no ginásio, mas vi o Ramires passar no corredor com uma faca.
Sidnei: Eu também vi o Ramires passar no corredor com uma faca, e decidi ir ver o que é que se passava, mas quando o encontrei estavam todos a festejar com o mister a comer o bolo, e o Ramires também estava lá. Também fui pedir uma fatia mas disseram-me que não sobrava nenhuma e mesmo que sobrasse não me davam porque estou gordo.
Luisão: O médico que morreu uma vez disse ao Aimar que ele tinha a pila pequena e o Aimar ficou zangado com ele.
Aimar: O Luisão está zangado comigo porque eu ando a dormir com a mulher dele. Sempre me dei muito bem com aquele médico.
Chefe da equipa médica: Nós, a equipa médica, estávamos todos a jogar ao Stop numa sala e o médico que morreu foi buscar cartas quando nós já estávamos fartos de jogar ao Stop. Íamos jogar ao Peixinho. Ele ia buscar as cartas do Yebda, que costuma emprestar-nos as cartas dele durante os treinos, e a mochila do Yebda estava no balneário, onde o mataram. O homem já trabalhava aqui há muitos anos, é pena...
Yebda: Eu estou sempre a emprestar as cartas à equipa médica, porque é que havia de ficar chateado com isso?
Moretto: Fui eu que descobri o morto. Quando estava a comer a minha fatia de bolo deixei-a cair sem querer, não consigo agarrar bem coisas, não tenho culpa, e fui buscar um donut que tinha na mochila. Quando estava a chegar ao balneário só vi um homem todo tapado com toalhas brancas, em todo o lado, para aí umas 40 toalhas brancas, a fugir do balneário, só reparei que estava a coxear um bocado. Quando entrei no balneário vi o morto e fui vomitar para a sanita, enjoado por causa do morto.
Nuno Gomes: O Cardozo hoje estava sempre a dizer que tinha dores na perna...
Cardozo: Fogo sou sempre eu! Doía-me a perna mas já passou.

Com estes dados, descobri facilmente quem tinha sido o culpado. Aliás, só um parvo é que não consegue...

Pois é, caro leitor, mais um mistério e pêras! Quem terá sido o terrível assassino? Quem terá sido o cruel vilão que matou brutalmente aquele pobre homem?

Ah, e para os chicos-espertos, sim, o Benfica estava a treinar no estádio da Luz, apeteceu-lhes. Não foi no centro de treinos ou estágio ou lá como se chama porque não lhes apeteceu naquele dia. 24 de Julho é sempre um dia bonito para treinar no estádio da Luz.

Coisas para a pequenada: Aprender a desenhar o Binya!

Pois é, pequenada, hoje resolvi fazer um post só para vocês! Um post didáctico, educativo! Não sei se vai ser uma rubrica, mas pelo menos esta importante lição de aprendizagem para o vosso futuro já cá canta! Com a minha ajuda, os futuros homens de Portugal terão cultura e sabedoria para fazer deste país o país mais desenvolvido do Mundo! Foi só por isso que fiz isto, para o futuro de Portugal! Também tinha em mente ensinar-vos a vandalizar artigos da Wikipedia, mas o programa de gravar vídeo encravou no fim ainda não sei por que raios, e já não posso tentar outra vez porque suspenderam a minha conta e o meu IP na Wikipedia até 4 de Agosto. Ora bolas... Mas lá para semana hei-de tentar de novo, não se preocupem. Depois quando forem grandes vão poder vandalizar artigos da Wikipedia ao vosso bel-prazer, capacidade de manipular informação que vos fará subir bem alto na vida, criançada, vos garanto!
Bem, vamos então aprender a desenhar o Binya, com uma táctica clássica chamada "passar por cima". Talvez um dia vos ensine outras tácticas, como "desenhar ao lado", e muitas outras! No fim, quando o Binya está desenhado (ficou perfeito!) e bem colorido, ensino a acrescentar ricos pormenores ao vosso desenho, mesmo que não existam no desenho original! Porque a imaginação também é muito importante. Pelo menos é essa a desculpa que dão para a maior parte dos livros não terem desenhos... Aqui está o vídeo:

Como desenhar o Binya

Então, gostaram? Agora já não têm que fazer sempre casas, vistas de frente, com uma árvore de cada lado, o Sol a sorrir com uma cara e o céu branco, porque a folha é branca e dá muito trabalho pintar aquilo tudo de azul. Para não mencionar quando vocês fazem as pessoas todas com roupa da mesma cor da pele, para não ter que mudar de marcador. Preguiçosos! Vá, façam mas é coloridos Binyas, e porque não tentar Brunos Alves e Ronaldinhos? Até podem mandar o desenho para cá depois, que eu dou uma nota de 1 a 5, numa escala de 1 a 10! Afinal, não esquecer que vocês são crianças!
Hoje, mais tarde, o muito aguardado passatempo do Detective Raimundo!!! Que mistério terá hoje que resolver o nosso famoso detective? Não percam, vai ser d'arrasar!