Resultados Educativos da Premier League

Olá. Como tenho pena de vocês por ter estado tanto tempo sem postar e nem posso imaginar o que vós sofresteis, aqui vai algo, pequenino mas giro, para vos alegrar o fim-de-semana, ou a semana, se só lerem à noite e tal...

Assim, resolvi saciar a vossa sede postal com um post educativo, preferencialmente para apresentar aos vossos pequenos ou a vós próprios, se forem pequenos. Isto porque este post foi aprovado pela Associação da Aprendizagem para as crianças treinarem o lado direito do seu cérebro, que controla a língua inglesa, e o lado esquerdo do cérebro, que treina a matemática. Ficarão com o cérebro todo treinadinho para a próxima semana de aulas, e nem será necessário fazer os seus trabalhos de casa do fim-de-semana, que, se os cachopos forem como eu era, ainda não está feito.

Ora aqui então vão os fantabulásticos...


...!!!

Ora aqui estão eles, os desta jornada, se não houver nenhum jogo amanhã. Há uma equipa que já está traduzida e tudo, porque será...

Fiambre do Oeste Unido 2*4+3-9 v 3+3+3+3-9 Fígado Piscina
Cidade Hula QI da Paris Hilton + 564 v Número que parece um pau em pé Bermingão
Parafuso Ligado Raíz quadrada de 1 v 1+x=2 Cidade do Estoque
Vila do Astão Dobro do triplo de 0,3333(3) v 3/5+2/5-1 Portos Boca
Arsenal 2^2 v Nota que o Nobita, do Doraemon, costuma ter Atlético Uigão
Queimarley Área de um rectãngulo 2x1,5 v Número por que se começa a contar a não ser que te queiras armar em estúpido e/ou espertalhão Soldaterra
Sempretonelada 1+2+3+4-3-2-1-1 v Nº de pêlos da barba do José Castelo Branco Queimadura Preta
Lobos Perímetro de um octógono com todos os lados 0,25 v Número que começa por U e acaba por M Fiambre Cheio
Homem Xadrez Ter Unido Nº de socos que me apetece mandar aos dentes do gajo que deixou a minha Internet ir abaixo enquanto eu escrevia esta porcaria v Sei lá, com esta porcaria toda já nem me apetece estar a fazer contas, vão ver à net, há muitos sites com resultados Homem Xadrez Ter Cidade
Concha Mar Volume de um paralelepíedo 1x1x3 v Largura dos ombros de uma pessoa sem ombros Fiambre Totão

E prontos, foi isto. Voltarei a postar assim que me derem ganas, como dizem os jogadores espanhóis. Fiquem bem e cuidado com os rufias que vos atiram comida para a cara na cantina da escola.

Oh Meu Deus!!! Vai começar um NOVO TORNEIO!!!

Olá! Então, estão bons? Não? É pá isso é mau... Mas não se preocupem, têm aqui um amigo, e podem contar-me os vossos problemas agora, que eu escutá-los-ei.

(pausa de 40 segundos)

Oh, isso realmente é bastante chato... Na minha opinião, deves desistir dela, e comer uma gaja mesmo feia. Porque as mais feias por fora, são as mais bonitas por dentro. Agora vamos ao que interessa... Que é o...

...PRÓXIMO TORNEIO DO SIMPLESMENTE COLOSSAL BLOG "FUTEBOL É FIXE!"!!!

Ah pois é, meus amigos, agora que as últimas votações se acabaram (vou ver se as analiso amanhã), o caminho está livre para a realização de um novo torneio!!! E o melhor de tudo é que desta vez quem escolhe o tema do torneio são... Vocês!!!

Mas como?

É fácil! Nos comentários a este sublime post, os leitores vão nada mais nada menos do que sugerir temas para este torneio, que devem no entanto seguir o seguinte formato: O jogador mais (adjectivo) de sempre. Ou seja, devem sugerir o adjectivo a usar neste torneio, podem sugerir quantos adjectivos quiserem, excepto, obviamente, "caceteiro" e os seus sinónimos! Depois eu farei a escolha dos adjectivos mais interessantes, e esses adjectivos serão submetidos a votação para finalmente ser escolhido o tema do torneio! Ei ca fixe que vai ser!
Por isso já sabeis, digam as vossas ideias, este é um blog interactivo! Mesmo quando o post tem poucas piadas (como este), o que é que interessa?! O blog é interactivo!

Interactivo?

Para quem não sabe, até fui pesquisar à net o que quer dizer "interactivo", no dicionário. Ora aqui está o esclarecimento:

DICIONÁRIO MULTILINGUE INTERACTIVO

Trata-se de um dos mais recentes dicionários da Porto Editora publicado na coleção multimídia. Ele apresenta 10.000 palavras em quatro línguas: português, francês, inglês e alemão, com o vocabulário do ambiente que nos rodeia. O dicionário contém 120 seqüências de vídeo e mais de 500 fotografias de muito boa qualidade. Seu manuseio é fácil, bastando um "clique" para acessar uma fotografia ampliada.

Pois é, é interactivo! E multilingue! Comentem, votem, caros leitores! Neste blog, são vocês quem escolhe!

Ah, o passatempo Detective Raimundo se calhar terminou... Saiu-lhe um dente a comer uma Oreo. Também foi bem-feita, ele não sabe comer Oreos, nem faz aquela coisa de lamber o creme e molhar no leite... Mas não se preocupem: em breve, novos e melhores passatempos serão criados! Mercredi (adeus em francês).

E a solução do 8º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...era... é pá esqueci-me!!! E agora? Pois é, e agora? Estava a brincar!!! Aposto que ficaram assustados... A resposta era nada mais nada menos do que Fernando Torres e Liedson!!! Parabéns JM, foste o grande vencedor do passatempo, e serás brevemente adicionado ao prestigiado Quadro de Honra!!! Aliás, actualmente estamos em negociações com o Barack Obama para ele entrar para o Quadro de Honra, ele diz que oferece 40 milhões numa mala e que os vai colocar num cubículo da casa de banho das muilheres da Estação de Serviço da Antuã. Mas claro, como não quero que me roubem o dinheiro, não vos vou dizer qual dos cubículos é! Tomem lá que se lixam! Vamos então, como é costume, falar dos dois Pokémons deste passatempo...

O Fernando Torres é espanhol. Como é espanhol de certeza que gosta de tacos, ou paelha, ou lá como se chamam as comidas dos espanhóis.
Quando ele andava na escola gozavam com ele porque parecia uma menina, e por isso antes de ir para a escola ele chorava sempre no carro da mãe (era a mãe que o levava) e dizia que não queria ir, mas depois quando chegava até gostava. Na escola fazia muitos desenhos e o desenho que ele gostava mais de fazer era ninjas a lutar contra espadachins. Como era uma criança, não sabia que os ninjas ganham sempre e por isso desenhava as lutas equilibradas, mas todos sabemos que na verdade se houvesse uma luta entre ninjas e espadachins ganhavam os ninjas, por razões mais que óbvias, além disso deixam qualquer um ir para espadachim, mas para ser ninja é preciso já ter treinado muitos anos.
Mentira, isto que eu estou a dizer?! Não não, é verdade! Fiquem sabendo que tenho muitos informadores por aí, e por falar nisso, falem mal do meu blog às refeições e isso, mas fiquem sabendo, as paredes têm ouvidos, e até o vosso próprio pai pode ser um agente meu disfarçado, à espera para vos matar durante o sono.

O Liedson é o melhor avançado português da actualidade. Nasceu em Beja. A sua comida preferida é cozido à portuguesa, sempre com farinheira. Também gosta de Bacalhau à Brás. O seu filme preferido é o "Canções de Lisboa" ou lá como se chama, não sou desse tempo. Aquele filme a preto e branco que não se percebe nada do que eles dizem mas quando se percebe, é só piadas secas. Exemplo: Vou-vos contar uma piada: Chapéus há muitos, seu palerma! E prontos, foi esta a piada. Então, gostaram? Pshhh, caluda, é um ganda filme e ponto final.
Continuando, os programas favoritos do Liedson são os Morangos com Açúcar e a Dora Exploradora. A marca das suas chuteiras é Geox: o ténis que respira, é por isso que marca tantos golos, mesmo sendo levezinho. Os seus ídolos são Orlando Costa (o actor que faz de Zé Gato, eu não via esse programa mas parece que falar dele tem sempre piada), Orlando Bloom, Orlando Sá e Vasco Uva. A sua personagem ficcional favorita é o Crómio, dos Morangos. Os seus cantores favoritos são Roberto Leal e Slipknot.

E é tudo, ficamos por aqui. Se não gostaram do post mandem uma reclamação que eu devolvo-vos o dinheiro. Mas são cinco euros negativos! Perceberam? É que como é dinheiro negativo são vocês que pagam! Ahahahahaha! Então, gostaram da piada? Foi boa, não foi? Digam lá se não gostavam de ser capazes de formular piadas tão boas como esta, hã? Ainda me estou a rir enquanto escrevo isto, vejam lá! Aliás, gostava de saber como e que eu vou fazer a minha vida a rir desta maneira, é que não consigo parar! Quando for urinar vou urinar tudo por fora, a rir! Quando comer não vou conseguir engolir, e pior, quando beber água ou leite com chocolate, vai-me sair tudo pelo nariz! E para dormir, como é que vai ser? Aquela piada foi simplesmente genial, ou melhor, mais que genial, nem há palavras para descrever! É pá, a sério que começo a ficar preocupado, não consigo mesmo parar de rir e já me doem os olhos e a barriga! O melhor é ir embora, até outro dia.

Passatempo: Quem é este Pokémon? (8)

Aqui está mais um passatempo "Quem é este Pokémon?". Vocês sabem a perfuração (esta piada extremamente fina é apenas para aqueles que dominam vastamente a língua inglesa).

Pois é, a partir de agora sou eu que faço os desenhos, para não haver chatice. E, obviamente, o passatempo passou a ser sempre duplo!!! O que, naturalmente, exige que visitem o blog duas vezes mais, mesmo que tenha pouco conteúdo novo, como aliás tem sido hábito. Não vos esquecei que este emprego é bastante mal remunerado...
Peço ainda que mandem um tiro no gajo que anda por aí a fazer spam (dois euros por tiro na perna, quatro por tiro no coração, seis por tiro na cabeça (ler os Termos de Responsabilidade abaixo)). Ah, o torneio novo deve começar Sexta ou Sábado, e a análise das votações também deve ser dos próximos destaques. Ficai bem.

Termos e Responsabilidades: O autor do blog não se responsabiliza por quaisquer consequências do mais que provável assassínio do indivíduo visado na actividade recreativa a que este texto se refere. Em caso de múltiplos tiros em zonas diferentes do corpo da vítima, só sera contabilizado o tiro mais caro... ou melhor o mais barato. Mas ele tem que estar bem morto, certifiquem-se bem de que o matam. Pode estar a usar objectos metálicos no bolso como nos filmes e a bala bate no objecto e ele faz de conta que morre para vos enganar. Profissionalismo exige-se. Enquanto a notícia da morte dele não sair no jornal não me enganam e não recebem nem um tostão.

O Senhor dos Anéis - versão futebolística portuguesa (5)

E cá vai o episódio mais recente desta saga, o penúltimo, acho eu...

Previously in Mister of Anal Portuguese Futebolistic Version: Ramires meteu Moutinho e Pereirinha no Túnel da Morte para irem para Mordor, Pai Natal levou Jorge Ribeiro e Miguel Vítor à Dsineylândia no trenó, Bruno Alves, Nuno Gomes e Lisandro defendem Trbnd dos ciganos, aldeia cujo líder é o Emplastro/Animal/Fernando.

"Tens a certeza que é por este túnel escuro e tenebroso, Ramires?", perguntava o Moutinho. "Sim, sim, Ramires sabe, Ramires diz o caminho ao dono! Ramires! Ramires!". "Ok, ok, só estava a perguntar!", disse o Moutinho.
Lá foram eles pelo túnel fora, a cantar: "Pelo túnel fora, eu vou bem sozinho, levar este anel ao ciganozinho, ele mora longe, o caminho é deserto, e o Ornitorrinco Gertudes mora aqui tão perto.". E eis que (surpresa das surpresas!), aparece o Ornitorrinco Gertrudes, ou melhor... o Lobo Mau!!! "Lobo mau?", grita o Pereirinha com medo. "Tens isqueiro?", pergunta o Lobo Mau. "Não fumo.", respondeu o Moutinho. E eis que chega o Ornitorrinco Gertrudes e come o Lobo Mau em três só dentadas. Mastigou e depois engoliu. "Assim é que se come as coisas!", gritou o Ornitorrinco (a partir de agora tratá-lo-emos por OG), "Não é como tu, Lobo Mau, que não mastigas! Depois vai o caçador, ou lenhador, na outra versão da história, ensventrar-te todo! Agora vou comer estes hobbits, para dar emoção á história!". Nesta altura, em perigo, reparam o Moutinho e o Pereirinha que o Ramires já não lá estava. "Ele traiu-nos!", gritou o Moutinho.
Entretanto, em Trbnd, 400 ciganos aproximavam-se de Trbnd, mas a aldeia estava bem protegida pelo seu exercito oficial e claro,a ajuda dos três guerreiros mencionados anteriormente. Eis que tudo piora quando se descobre que o exército cigano estava a ser comandado por Manuel Cajuda, que ia à frente. E eis que passam uns minutitos e começa a épica batalha. O Bruno Alves e o Lisandro mataram montes de ciganos, o Nuno Gomes não matava ninguém, estava todo encolhido. "Então não matas ninguém?", pergunta o Bruno ao Nuno. "Eh pá não vale, eles estão com doping!", gritou o Nuno, batendo com o "fura-bolos" e o "pai de todos" na veia do braço direito, em gesto demonstrativo. Depois a batalha foi mudando e os ciganos empataram. Mas no fim o Emplastro fez uma substituição: Nuno Gomes por Liedson, e pumba ganharam a guerra. Ou não: ainda faltava o Cajuda. Então o Bruno Alves foi lutar com o Manuel Cajuda, mano a mano, com as suas espadas. Lutavam ferozmente e tal, até que Bruno Alves faz "touché" ou lá como se chama e faz um buraco na barriga do Cajuda. "Eh isso na vale!", grita o Cajuda. "Vale tudo, ó &$%/", responde o Bruno Alves. "Eh pa isto ná pode ser, sempre a prejudicar a minha equipa!", queixava-se o Cajuda. Eis que chega o Bruno Paixão para tomar a decisão definitiva. O árbitro fala com o seu auxiliar um bocado e depois apita para o final da guerra. "Então?", pergunta o Lisandro. "Vamis fazer isto a duas mãos, esta guerra fica 0-0 e agora vocês jogam fora, vão lutar à terra dos ciganos.". E prontos tudo se resolveu com mais uma decisão polémica de Bruno Paixão. Mas no próximo jogo, tudo se decidiria!
Entretanto o Pai Natal levava o Jorge Ribeiro e o Míguel Vítor para a Disneylândia. "Tem gajas boas a Disneylândia?", pergunta o Jorge Ribeiro ao Pai Natal. "Sei lá, mas o Pateta tem cá um rabiosque!", responde o Pai Natal. E um ambiente de choque invade o trenó. Seria o Pai Natal realmente... homossexual? Tudo se confirmou quando o Pai Natal, num gesto extremamente feminino, deixou o trenó ir abaixo por passar directamente da primeira mudança para uma quarta. "Raios!", grita o Pai Natal, "Eu sempre quis um trenó com caixa automática!". Mas era tarde de mais, o trenó caiu ao chão, a Coreia do Sul mandou uma bomba nuclear mesmo por cima do local e todos eles faleceram. Mas a bomba foi sem querer.
Entretanto estão lá no Túnel da Morte os dois hobbits a lutar com o OG. O OG preparava-se para matar o Moutinho quando o seu telemóvel tocou. "Estou?", atende ele. "Já disse, nos meus anos quero receber o CD da Hannah Montana e aquele jogo de PlayStation que dá para matar pessoas, que o teu irmão tem! Sim, aquele para mais de 18!". Os hobbits aproveitam a distracção e fogem dali para fora mesmo rápido. Eis que à saída do túnel, que ficava mesmo na fronteira da Terra dos Ciganos, 5 ciganos os esperavam. "Tens 50 cêntimos?", pergunta o chefe do bando. "Juro que não tenho nada!", disse o Moutinho. "Então vamos-te levari para a nossa sala de tortura. E ao teu amigo também...". "Espera aí!", grita o Pereirinha, "Não me levem, eu sou amigo do Batata, amigo do peito!". "Qual Batata? Não há nenhum cigano chamado Batata!". "Sou amigo do peito do Cenoura!". "Qual Cenoura?". "Sou amigo do peito do Feijão Verde!". "Ei, és amigo do Feijão Verde? Então tu podes ir, mas levamos o teu amigo!". E olha levaram o Moutinho.
Acabamos então, mais uma vez, em suspance... quero dizer suspence... suspense... O que será que vai acontecer no próximo episódio? Como irá Pereirinha salvar Moutinho dos ciganos? Como irá correr a segunda maõ da guerra entre Trbnd e os ciganos? Não percam o próximo episódio porque nós se calhar vamos, e queremos que vocês nos contem depois!

Então, gostaram? Não? Então não gostem, mas fiquem sabendo que estou com uma bela soneira e isto aqui foi um sacrifício que fiz para vós não passardes sede, caros leitores! Adeus e até outro dia. Eu bem quero fazer um torneio novo, a ver se é possível nos próximos dias...

E a solução do 7º passatempo "Quem é este Pokémon?" era...

...Lisandro Lopez e Ronaldinho Gaúcho!!! Ééééééé!!!

Ah pwois! Ah pwois! Agora digam lá xe exte paxa n foi mm 5*! Não mas pronto(s) vamos lá falar destes dois malandrecos.

Lisandro Lopez, aka "Licha", alcunha dada por causa do seu objecto favorito, a lixa, é um avançado que nasceu algures na Argentina. Um dos seus hábitos infantis era, para pesadelo dos pais, raspar com o garfo em pratos da cozinha, com muita força, produzindo um ruído extremamente irritante. A sua irmã sofre de constantes otites por causa disso. Há quem diga que este procedimento é até pior do que fazer giz chiar no quadro. O Lisandro marca muitos golos e, basicamente, é fixe.

O Ronaldinho é um jogador brasileiro com uns gandas dentes que já foi considerado o melhor jogador do mundo!!! Tem como características principais fazer fintas muita fixes, estar sempre a rir durante o jogo, e de repente passar a não jogar nada de especial. Vamos analisar as suas características. Fintas muita fixes, ok, porque ele faz a vírgula e outras fintas muita fixes. Estar sempre a rir, esta é a parte que me deixa um bocado apreensivo... Os comentadores dizem que ele está sempre a rir, mas será que alguém já reparou em certas características dentárias dele? É o mesmo que dizer que aquelas mulheres que fazem cirurgia plástica na SIC Mulher estão sempre a rir! Sim, aquelas do Extreme Makeover, que depois nem conseguem falar direito. Aquelas do "Querido mudei a cara"! Aliás, é de estranhar como é que alguém com aqueles dentes conseguiu entrar no clube que mais problemas tem com dentes: o Milan... Mas olha, é assim a vida... Terceira característica: de repente passou a não jogar nada de especial. Muitos dizem que foi por causa da pinga, ou porque perdeu motivação. Aqui tenho um provérbio que se aplica a esta situação: gato escaldado de água fria tem medo. Agora vocês pensem e descubram o significado. Este é um truque que eu inventei, quando não souberem explicar uma coisa, nem tiverem opinião, digam um provérbio à sorte e deixem os outros a pensar.

O vencedor foi quem?... foi quem?... Foi o grande Hélio Oliveira, quatro salvas de palmas para o Hélio! Têm que bater palmas, estejam onde estiverem, seja a que hora for que lerem isto. E não é uma, são quatro salvas de palmas!!! Têm de parar no mínimo três segundos entre cada salva de palmas! E gritar "Ééééé!!!" ao mesmo tempo! Já está? Ok, podem continuar a ler. Eu sei que muitos foram enganados pelo facto de o Lisandro no desenho estar um ganda bicho. Em minha defesa tenho a dizer que o programa de bonecos que usei só dá para fazer os bonecos assim, com muito músculo. Também queria pôr barbicha nele, mas só dava para pôr barba. Ah, e mais uma coisa, está bem que ganhaste, Hélio, mas olha que o primeiro não era bem o "Lisdandro Lópes"... Nem o "Lizandro", como disse o Vasco a seguir... Olhem que isto a seguir os regulamentos à regra ganhava o LJMC, mas esta regra também é um bocado estúpida, é como aquela de não poder tirar a camisola. Por isso aceita-se o "Lisdandro Lópes"... Agora é melhor parar de ralhar aos leitores pelos nomes, que pareço uma educadora do jardim de infância. O que me permite expressar a minha indignação por ainda não ter nenhum leitor que se apresente com dois nomes próprios... Mamalhudo não conta como nome próprio. Um nome típico de infantário, "Pedro André", por exemplo! "Pedro André, cuidado com os cotovelos que ainda os esfolas a descer o escorrega!".
Bem, por hoje é tudo. Não se esqueçam que um dia destes vem aí um novo torneio! Um novo torneio? Um novo torneio!!! Novinho em folha? Novinho, novinho!!! Mas em folha não, só se for folha de papel... Pronto, voltamos às piadas secas. Assim sendo, com esta última piada seca vos deixo.

Uma Prenda para os visitantes do blog "Futebol É Fixe!"!

Pois é, isto esta semana, ao contrário do prometido, não teve tanto conteúdo... Aliás, a solução do último passatempo "Quem É Este Pokémon?" só sairá hoje à noite, e só aí o Quadro de Honra será actualizado... Porquê, porque eu fui buscar um artefacto... ai já usei essa? Então foi porque fui a uma festa dos famosos. Agora convidam-me porque já sou famoso, por causa deste blog. Mas era tipo de pessoas mesmo famosas, estavam lá os reis dos planetas todos, Deus, Jesus Cristo, Shaffer... Pessoas mesmo muito famosas!
Mas devido à ausência, resolvi recompensar-vos, e vão ver se não vai recompensar a semana toda!!! Até acho que vai sobrecompensar, mas de qualquer forma vou-vos oferecer, a todos vocês que visitam este fantástico blog, uma prenda!!! Fiz uma prenda especialmente a pensar em vocês!!! Deu trabalho? Deu. Foi preciso esforço? Foi. Mas tudo vale a pena quando se pode oferecer aos meus leitores uma prenda como esta!!! Vão adorar! Então, já estão com curiosidade? Já devem estar mesmo curiosos, aqui à espera que este parágrafo acabe para poderem ver! Mas não vou acabar já o parágrafo, para ficarem ainda mais curiosos!!! Ai o que será a prenda?... Ai o que será?... O que será que vamos todos receber?... Ai não aguento mais... Ok, pronto(s), agora que agucei (ou aguçei, isto há palavras que para saber como se escreve...) a vossa curiosidade, aqui está ela! A prenda!!! É a prenda, meus amigos, a prenda!!! Para vocês!!! Ai que vou ter um ataque...




Então, gostaram? Espero que sim! E podem guardar a prenda bem fundo no vosso coração! Adeus, e voltem mais tarde para descobrir a solução do último passatempo "Quem é este Pokémon?"!!!

Passatempo: Quem é este Pokémon? (7)

Pois é, "pesso" (diminutivo fixe que inventei para "pessoal"!!!), isto afinal anda difícil. Ainda nem pude actualizar o Quadro de Honra, ou colocar as votações novas... E porquê, porque eu tive que ir ao País das Calculadoras buscar um artefacto raro muito precioso que esconde um poder extraordinário, e só voltei agora. Mais poderoso do que nunca. Com a ajuda deste artefacto antigo, que data das Antigas Civilizações Agro-Pastoris, sou capaz de... fazer xixi sem ter que ir à casa de banho. O artefacto cria um portal espacio-temporal na ponta do pénis que teletransporta o xixi para uma fossa nos Himalaias antes que este possa encharcar a minha roupa interior. Já não tenho que ficar aos saltinhos na cadeira da sala de aula quando tiver vontade, ao contrário de vocês. Mas olhem que não foi fácil, o artefacto estava protegido por 50 mosquitos, um pitbull e um doberman!!! E não levei Raid nem ossos para fazer "busca"!!! Continuando, e falando de futebol, aqui está o passatempo "Quem é este Pokémon?" da semana. E para vos compensar a falta de votações e as outras coisas que já referi, este passatempo é duplo!!! Para ganhar, têm que acertar quem está representado não em uma, mas em duas imagens! "Yeepi!!!", como diz o avô do Charlie e a Fábrica de Chocolate. Um dia hei-de fazer um filme parecido: "Carlos Miguel e a Fábrica de Tremoços Sísmicos".

As imagens são pequenitas para poupar na electricidade (para um futuro melhor), e também porque não quero aqui velharia a participar no meu blog. Só espero que a velharia não se lembre de vir com uma lupa, aí estou bem lixado, mas olha, o que é que se pode fazer, o mundo é de todos... Eu sou da opinião que velharia, principalmente aqueles que já não tenham capacidades de procriar, deve ser toda abatida. Afinal estão aqui para fazer o quê, se não trabalham nem contribuem para continuar o ciclo da vida?
Olha adeus, participem e ganhem. Ou como diria o Figo num anúncio qualquer, sem entoação nenhuma: "Dá o pontapé de saída. Joga connosco e ganha prémios.". Eu vou ver se meto as coisas novas que disse que ia pôr o mais brevemente possível, mas também não se esqueçam que estamos numa crise. Crise e gripe A.